婚戀心理問題

婚姻中夫妻關系滿意度與生理心理健康密切相關。高水平的關系滿意度除了可以帶來社會支持，還伴隨著顯著的健康獲益。Robles等(2014)對126項研究進行薈萃分析，這些研究包含全世界不同國家共72000個樣本，結果非常明確:“較高的婚姻質量與健康的身體情況相關，婚姻質量差是生理健康的危險因素。另有清晰的證據(jù)顯示，較高的婚姻質量與討論婚姻沖突時較低的心血管反應性相關”。較高的婚姻滿意度對生理健康的影響是多方面的，例如，慢性?。ㄐ难芗膊〉龋┗颊撸绻潢P系滿意度低則死亡率高，另外如潰瘍、心臟疾病、傷口愈合水平等都受關系滿意度的影響。除了影響生理健康，婚姻關系也影響心理健康。在Robles的研究中，抑郁診斷與較低的婚姻滿意度相關，與自尊、生活滿意度、主觀幸福感、其他心理癥狀都有相關?？偠灾?，婚姻關系對于身心健康都有影響，已經(jīng)進入婚姻關系的伴侶，要重視這一事實。

婚外情發(fā)生后，最可怕的是這件事……如何失戀挽回，異地戀危機，婚姻危機，擺脫單身、學習戀愛技巧、改善人際關系、提升自我價值和魅力等。經(jīng)常會有表妹在后臺留言講述老公出軌的事，問我該怎么辦。每個女人都從未想過這種事會在自己身上發(fā)生，但當它真的發(fā)生時，一時間完全無法接受，無一例外大家都會問到底該不該離婚，離婚？不甘心。不離？難以忍受。關于婚外情，講過許多解決的方法，但當局者迷，聽得進去的人并不多，今天簽姐就具體和大家聊聊。先講個最近身邊發(fā)生的一個故事吧。朋友中有一個叫麗麗的，她在大學畢業(yè)后的第一份工作中認識了現(xiàn)在的丈夫。當時兩人是同事，從日久生情到結婚、生孩子，用了不到兩年時間，生了孩子后，麗麗就辭職在家?guī)Ш⒆印２还茉趯W校還是在職場上，麗麗永遠光鮮亮麗，追求者非常多，和眾多追求者相比，她丈夫并不出眾，所以他一向對麗麗言聽計從。而在麗麗離職后，這一切發(fā)生了逆轉，在家的她很快變成一個腰粗臉圓的家庭婦女，一天到晚圍著孩子和廚房轉。而她的丈夫卻步步高升，薪水翻了又翻，兩個人的家庭地位也因此不斷扭轉，從麗麗的絕對優(yōu)勢，到什么事兩人一起商量，再到最后麗麗已經(jīng)要看著他的臉色行事。麗麗心里很清楚自己的劣勢地位，但是卻怎么也想不到他會出軌。她問我：‘你說我這種情況到底該不該離婚？如果不離，曾經(jīng)對我言聽計從的人現(xiàn)在背叛我了，我還要視而不見？想想就憋屈。?可如果離婚，我都已經(jīng)三十多了，連自己都養(yǎng)不活，他卻年薪幾十萬，憑什么？’很多女人在面對婚外情時唯一考慮的問題就是該不該離婚，但實際上，處于這種境地的你，不管離婚與否，都已經(jīng)輸了。真正把你打入萬劫不復境地的，是你失去了主動權。我沒有勸她離婚，也沒有勸她不離。在我看來，離婚與否，都不是問題的關鍵，關鍵在于她是否還能自己掌握自己的人生，拿到自己人生的主動權。丈夫有了婚外情后，如果女人沒有主動權，不管離婚不離婚，你都不會好過?；橐鲋信艘袃纱笾鲃訖?，一是關系平等，二是經(jīng)濟獨立。先說說關系平等。很多女人在發(fā)現(xiàn)丈夫出軌后，腦子會持續(xù)不清醒一小段時間，因為不愿意接受這個結果。這時，身邊就會有很多人勸著：‘男人嘛，都是這樣的，玩夠了就會回來了，再堅持幾年，等到他收心了你就守得云開見月明了?！缓竽阆氲阶约捍_實也三十多了，懶得折騰了。于是，男人一次又一次出軌，你一次又一次失望后又原諒。你無數(shù)次想過離婚，卻又無數(shù)次打退堂鼓，把眼淚和委屈吞到肚子里。人就是這樣，他不愛你，就永遠不能感同身受，不管刀子在你身上扎得再深，他也一點都不會覺得疼。他不愛你，你就把主動權放在了他身上，賭注都押在他身上，等著他有一天能回心轉意，只可惜這注定是一場沒有贏面的賭局。他不夠在乎你，你的重點卻不在于，如何去逆轉高地位，拿到主動權，而是圣母心泛濫，試圖通過一味付出感化他，這樣的婚姻就永遠沒有平等可言。再來說說經(jīng)濟獨立。很多女人明明知道自己的婚姻毫無平等可言，卻也不敢輕易離婚。為什么？因為愛情上她們不占主動權，經(jīng)濟上又不能獨立。就說麗麗，三十多歲的時候離婚，沒有掙錢的能力，又怕以后嫁得比現(xiàn)在還差，所以干脆不離婚。但如果她這樣一忍再忍，一再熬下去，很可能就成了又一個圣母心泛濫的傻女人。就算你沒有具備讓他重新愛上你的能力，但是不管離婚與否，你都不能停止學習，你起碼要讓自己有一項賺錢養(yǎng)活自己的能力。講一個40多歲家庭主婦的案例，也是婚內出軌。男人一向對她不怎么好，但也一直沒出格，她就一直得過且過著。她文化沒男人高，又總覺得自己不聰明、沒能力，所以在她看來，她們家就得依靠男人撐起一片天，她從來沒想過離婚這回事。但是得知男人出軌后，她消沉幾天后，就果斷選擇了振作起來。之后，她找了很多工作，服務員、前臺、導購...以前連自行車都不會騎的她；學會騎摩托、考了駕照，以前只會用手機打電話、發(fā)短信的她學會了用微信聊天、視頻、發(fā)朋友圈，還在微商開始盛行的時候賣衣服賺了一小筆。以前她從不打扮，很少出門，但后來她不僅大談自己的穿搭心得，做發(fā)型、做指甲，還經(jīng)常約朋友們去逛街喝茶。雖然掙得不多，但是她在自己經(jīng)濟獨立之后，生活也越來越精彩，整個人都變得光彩而有自信。重新獲得了愛的能力。脫胎換骨之后，男人又賤兮兮地開始討好她，重新追求她。而她，也擁有了更多的選擇權。當出軌發(fā)生后，部分女人會選擇不再原諒，能夠做到及時止損，灑脫轉身；但大部分女人還是會在崩潰憤怒之后選擇挽留。那么這個時候該如何扭轉局勢，讓男人的心重新回到你身上？核心就是：“脫胎換骨，重燃魅力，耐住性子，等待時機。”面臨丈夫出現(xiàn)婚外情的時候，女人最應該考慮的不是離不離婚，而是應該思考如何拿回自己人生的主動權。1、拿回愛情中的主動權。重燃魅力，讓自己具備讓他重新愛上你的能力，拿回婚姻平等的主動權。至于是否接受他，決定權在你。2、拿回經(jīng)濟上的主動權。不管要不要離婚，他會不會再愛你，你都可以把自己活得精彩，過好自己的人生。把自己活得精彩了，他也許會重新愛上你，但是你一成不變，巴巴地等著他施舍，他永遠也不可能愛上你。當婚外情真的發(fā)生，最可怕的是你還沒意識到去拿回自己人生的主動權。把人生交到了別人手上，離婚與否，你都不會幸?！?/p>

婆媳矛盾究竟有沒有方法可以破解呢？方法一定有，如果總結起來，其中最關鍵的是，做男人的承擔起自己的責任。男人要有成熟的心態(tài)，把家庭的位置擺放正確。被兩個女人夾在中間的感覺確實不好，但原生家庭和婚姻的交界點是老公，當然要男人出面去擺平。如果男人自己的心態(tài)足夠穩(wěn)，能夠懂得安撫好家里的兩個女人，矛盾就會減少很多。男人如果能認識到孝順媽媽是自己的事，不是媳婦的責任，矛盾就更容易解決。與此同時，做媳婦的要放下對婆婆的期待。不要指望婆婆把自己像女兒一樣寵。婆婆不是媽，他只是你老公的媽媽，婆媳不僅不是母女關系，某種程度上更是競爭對手，你們競爭的對象是老公。婆婆很希望得到兒子的關注，她很害怕被兒子拋棄。當看到婆媳關系的實質，做媳婦的就不會因為婆婆的態(tài)度而受傷。畢竟，她要怎么與兒子相處那是她們母子倆的事，他們的血緣關系改變不了，而你和老公的親密關系婆婆也不可能取代。當從矛盾中跳脫出來去看待婆媳關系時，就能變得更超然，不計較。放下期待，不被這段關系左右，但可以讓老公多關心自己的媽媽，這樣大家就能保持更清晰的界限，生活就會相對簡單很多。當然，很多時候，可能怎么調整，婆媳矛盾都一直在，并且不斷激化。這個時候，一定要選擇堅強，既然連選擇輕生的勇氣都有，為什么會沒有勇氣好好生活呢？如果婚姻真的讓人無法感受到幸福，做了很多努力，依然會天天被挑刺，那就選擇放棄這段糟糕的婚姻，而不是放棄自己的生命。放棄生命，相當于連為自己辯解的機會都放棄了。好好活著，努力面對生活，才有機會重新迎來生活中的陽光。（轉自60分月華媽媽）

我和客體關系學堂的學員正在精讀溫尼科特的《媽媽的心靈課》。歡迎大家一起購書閱讀，并且在留言中把你的視角和觀點和我們分享。作者丨葉敏捷排版丨兔 子溫尼科特著名母嬰心理專家孩子對于父母之間的關系狀態(tài)是非常敏感的，可以說如果父母之間真實關系的發(fā)展是親密的、溫暖的話，孩子是第一個知道并且感激這一事實的人，孩子也會通過變得少出問題，更知足、更好養(yǎng)活來表達他的感激。爸爸和媽媽之間性的結合也為孩子提供了一個事實，圍繞這個穩(wěn)固的事實，孩子就可以構建出一種幻想，這個堅如磐石的性結合事實，會讓孩子既可以信賴和依靠，也可以踢打和對抗。我們都知道，緊密良好的夫妻關系是育兒的基石，很多的幻想、投射、競爭都依托于父母之間的親密關系而開展。但是夫妻之間確實有很多的溝通不暢，對彼此的失望，有些浮在水面上——吵架打架、彼此數(shù)落或冷漠筑墻，還有一些則潛在底下，看上去夫妻之間都能溝通，內心卻藏著不被理解和不能依賴的失望。在這樣的情況下，“真實關系”并不是親密、溫暖的，而孩子也是足夠敏感的，他們輕而易舉的就可以把媽媽從爸爸身邊奪走，或者把爸爸占為己有。夫妻之間的性為什么可有可無很多人覺得孩子都生完了，性是浪費時間和精力的事情。工作那么累，還要做家務、照顧孩子，哪里還有時間有性生活呢？其實“性”是“夫妻關系”的晴雨表，性之所以被稱之為性關系，就是因為它的背后就是“關系”。當“關系”越來越遠的時候，“性”也就越來越變得浪費時間了，因為無法體會到喜悅。溫尼科特說：“如果母乳喂養(yǎng)的時候，媽媽不是愛著孩子，在關系中喂養(yǎng)孩子，孩子只是在‘吃’，只是食物從口腔到胃里，在腸道吸收排出去，這是一個物理的過程。如果媽媽崇拜著孩子、迷戀著孩子，那么這時候才是真的和孩子在發(fā)生關聯(lián)，這時候孩子才是真正的被喂養(yǎng)，他的內在生命和身體都會同時長大，否則身體在長大，內在生命卻營養(yǎng)不良了?！狈蚱拗g的關系，很像母嬰關系，如果我們不是對對方深深的認同、崇拜、尊重，如果我們不是心甘情愿、樂此不疲的照顧和關心對方，那夫妻關系就成了搭伙過日子，樂趣就大大的減少了。性生活，也不再是深度關系中占領、奉獻、依賴、信任的愛的告白。有了深度的愛，家務不再是瑣事而是傳遞愛的交流在深度的夫妻關系中，家務都不累。家務是什么？家務不是一種負擔，而是讓自己愛的人過得更舒服。不管多忙，你都在他回家之前給他做好一頓飯，因為他吃的舒服你也會開心，你會知道哪些菜是他愛吃的，哪些菜他吃的時候皺過眉頭；不管多累，吃完飯他會主動去洗碗，盡管你并不介意洗碗，于是你站在廚房邊上看著他洗碗的樣子，這就是生活。因為有了愛，有了深度的關系，家務不再是無聊沉重的瑣事，而是在每一個細節(jié)中傳遞著愛的細節(jié)的交流。你們不會分配家務，說你必須做這個，我必須做那個。如果今天你累了，你說今天我不想干活，他會麻溜地把活兒給干了。如果他今天也不想干活，你不得不去干活的時候，他會帶著一絲歉意和耍賴的調皮，看著你寵著他又拿他沒辦法的樣子。夫妻之間，本來就不是把對方放到對立面去算計的，因為深愛，所以你就是他的手，他就是你的腦，你怎么會對自己不好呢？甚至，家務變成了你們之間創(chuàng)造的空間。你們倆都不會做菜，沒關系，你們一起看菜譜實驗，于是你們一起創(chuàng)造出了廚房，就如嬰兒創(chuàng)造出了乳房。家里不必有一個廚神，只要你愿意做的時候，他愿意嘗，兩個人下一次再一起調整配方。你們家未來可以傳給后代的傳世菜譜的初稿就有了，而且子女們看到的時候不只是看到一本菜譜，而是看到父母這些簡單的甜蜜。因為有你的托底工作也不累了從小到大，我們都要優(yōu)秀，但是有了他以后，你知道了你是否優(yōu)秀都沒關系了，他愛的是你這個人。當你在外面受挫的時候，或者覺得缺乏力量的時候，他會聽你說一說。他會欣賞你，崇拜你。當你需要往前去進發(fā)，拼一拼的時候，你問他失敗了他要不要養(yǎng)你，他說：“好啊，我養(yǎng)你。”你知道，你有人托底了，你未來所得到的每一份成就都是讓兩個人開心喜悅的饋贈。有著你，令脆弱身體更耐寒，若我睡的不安，便想找到你臉龐同在風波中升降烽煙四處，仍可跳舞你的擁抱，擴大我空間領土漆黑都感應到，我累了，還有你抱——張國榮《我知你好》感恩而不是索取接住而不是逃避因為兩個人都是有獨立能力，能為自己負責的人，所以我們可以供養(yǎng)自己，而不需要向對方索取。但是，這不代表我們不需要對方的養(yǎng)育和關心。有時候在夫妻訪談中我會看到這樣的場景，妻子哭著說自己委屈的事情，丈夫看著我說：“葉醫(yī)生，你說誰都有情緒是不是？她說她心情不好，我也心情不好，所以我也沒有情緒去回應她啊?！蹦沁@個丈夫，他的情緒是如何被回應的呢？丈夫倔強地說：“我就是一個人，靠自己。我爸出去外地工作時候都帶著我弟弟，不帶我。后來我就鬧，鬧到他帶我為止。但是他動不動就打我，有一次他打了我，我就跑到河邊，我發(fā)誓，以后我不靠任何人，我想要的東西我都要自己爭取回來?！闭煞蛘f到這一段的時候眼睛是紅的，眼淚流下來，我看到一個絕望的男孩在我面前，他曾經(jīng)渴望過、爭取過，之后不再敢渴望了，收回來自己照顧自己。妻子的依賴對他來說是什么呢？是曾經(jīng)向父親乞求愛的那個他嗎？如果是的話，在他的印象里那是多么的軟弱和不堪啊？或者說，當妻子想要依賴他的時候，他自己都沒有的，所以他也無法給出來嗎？總而言之，妻子看到的是丈夫說自己給不了，于是妻子流下了眼淚，又收了回去，開始嚴防死守。我問孩子：“這種情況在家里常見嗎？”孩子說：“常見，在家里經(jīng)常是這樣的。另一個故事中，妻子心情很不好，丈夫不是很能理解她為什么這么難過，因為她比丈夫要多愁善感得多。但是妻子給他打電話的時候，他還是說：“我馬上回來?！被氐郊?，妻子在哭，他就上去抱著她，沒有問為什么，就是抱著。妻子說：“我還要哭很久?！彼f：“沒關系，哭吧?！币恢钡狡拮涌迚蛄?，他就抱著她說：“我在的?！辈灰欢ㄊ峭耆斫猓驗楫吘故莾蓚€人，但是他愿意陪她去經(jīng)歷這個情緒，因為他愛她，他也愿意去聽她說發(fā)生了什么，她想到了什么讓她這么難過，而絕不會說：“這有什么好難過的”，或者趕緊給她出主意，他不會這么做。所以，妻子可以把自己的那些脆弱的部分展示到他面前，因為她知道他不會嘲笑她多愁善感，也不會說她想太多。就像一個孩子在那兒因為沒有搭好積木哭的時候，媽媽也不會說：“不就是個積木嗎，有什么好哭的？”如果媽媽這么說的話，孩子就會覺得很羞恥了，以后就不敢哭了。此時，妻子是感恩的，妻子說：“謝謝你來救我?！币淮斡忠淮蔚脑谇榫w的深淵被托住，曾經(jīng)的體驗被覆蓋，變成了溫暖的抱持。這就是一次一次在親密關系中的編織。對他來說，妻子雖然很敏感，但是總是能第一時間捕捉到他的感受，有一些他自己都沒捕捉到的感受卻被妻子體驗到了。有一個這么懂自己的人，敏感點也沒什么不好嗎？需要他呵護的你，也許是他不理解的你，也許也是他所渴望的你。每個人都有自己的特點，我們是不同的兩個人，他享受著你的好，也接納著你的需要。你需要他像對父親一樣地崇拜他像對兒子一樣地寵愛他每個男人的心里都住著一個孩子，渴望被寵愛，如一個大口咬著冰棍的大男孩，有人照顧，有人心疼，有人懂，不孤單。每個男人心里也住著一個孩子，渴望被崇拜，渴望他的女人覺得他很厲害。因為愛，所以他身體里住著的所有的小孩都是可愛的。孩子哪里有他重要呢？如果沒有他，又為什么要孩子呢？因為太愛他了，才和他生孩子的不是嗎？我們或許很怕走入到深度的關系中，你也是，他也是。因為這樣的編織之后怕失去。所以，或許孩子更可靠一些，所以我們把時間投入進去經(jīng)營親子關系，好像兒子在你的懷里依賴著你永遠不會長大一樣。親子關系不好的時候，你愿意找心理咨詢師聊一聊，愿意去學點育兒的心理學，愿意耐心的和孩子溝通，你說，孩子是親生的，老公不是親生的。但是，最重要的那一段關系，是你和他的關系，也是人生最重要的幸福感的來源，值得花時間經(jīng)營的?？吹竭@里你一定會問：“為什么要這樣對我說，而不是對他說？”或許你也會問：“我已經(jīng)長大了，但是他拒絕長大怎么辦？”或許你還會問：“為什么是我，為什么不是他去努力？”這些問法都是孩子的問法。雖然是夫妻，但是沒有誰規(guī)定必須一生一世，一生一世是修來的。夫妻倆總是在調整自己和對方同調、同步，但是跟不上走丟了也是難免的，也都是成熟之旅上的旅伴，曾經(jīng)有過的甜蜜和苦澀的體驗。但是這相伴的路途中呢，如何度過才好？希望你能夠體會到夫妻關系中這巨大的甜，它能抵消人生一切的苦。

每對戀人都會經(jīng)歷蜜月期，而蜜月期后等著我們的是什么？ 蜜月的結束，進入了爭吵與失望的循環(huán)。 我們對愛人的期待被一次一次地破壞，像被潑冷水一般，絕望和失望迎面而來。 眼前的伴侶似乎不是我們先前以為的靈魂伴侶，美好的幻象逐一破滅。會拉屎、會放屁、會打嗝、會披頭散發(fā)和凌亂無序。 我們曾經(jīng)以為的美好轉向了負面的投射的夢魘。 然后會發(fā)生什么呢？ 關系開始走向極端，走入兩種對立的立場。 有一種會索取更多的愛、更多的纏綿、更多的交流與聯(lián)結、更多的水乳交融和精神溝通。 而另一半則需求更多的獨立與自由，更多的屬于自己的時間和空間。 這就是蜜月期后的依賴與反依賴。

省設計院家屬院最近傳出了一條勁爆消息，退休的楊工程師和妻子邢教授離婚了，給三十五年的婚姻劃上了一個句號。熱心的群眾都在猜疑，這樁外人看上去異常美滿的婚姻里，兩人都是高級知識分子，收入體面。子女都爭氣，女兒留學美國，后定居在波士頓；兒子開了一家代理進口體育器材的公司。不曉得這兩個人放著好日子不享受，反倒是學起年輕人鬧離婚？只有老哥們知道，這些年楊工和妻子過得很煎熬，早就想逃出婚姻的桎梏了。 夫妻矛盾，那是由來已久。最初，兩人為了發(fā)展事業(yè)都耽誤了找對象，經(jīng)人介紹，條件相當?shù)膬扇硕急容^看好對方，很快就結婚了。近距離生活在一起，楊工才發(fā)現(xiàn)妻子性格非常強勢，難見女人的溫柔。妻子邢老師也對性格木訥，少言寡語的楊工非常不滿，覺得他缺乏男子漢的氣概。兩人內心都非常失望，分手鬧了半年多也沒有成功：一是雙方父母極力阻攔，認為離婚比較丟臉；二是已經(jīng)有了一歲多的女兒，兩人還是擔心單親家庭會對兒童成長不利。為了整個家族的顏面和利益，雙方都決定先將離婚一事擱置起來。這一拖就是三十多年，中途兩人口角不斷，惡言惡語，抓咬廝打，相互傷害。只不過這些事情都是背著孩子和外人，維持了一個表面的和諧。等父母都歸西了，孩子也都成家立業(yè)了，終于楊工覺得沒有什么牽絆了，他毅然和妻子談好了條件，領回了象征著自由之身的離婚證。 其實，和楊工一樣離婚的銀發(fā)族，他們并非“感情用事，一時沖動”而離異。老年人離婚大多是由于夫妻多年相互不信任，積怨成“疾”所致。 婚姻是難度最高的人際交往。一般來說，人際距離的遠近跟我們與對方的客氣程度成正比。印象管理理論證實：人際關系越疏離，由于我們不知道和對方最終形成何種人際關系，就越容易禮貌有加，注意隱藏自己的缺點，以期給對方留下良好的正面形象；而人際關系進入親密階段，雙方的心理防線松懈，加上彼此知根知底，經(jīng)常將心底的想法不加考慮地發(fā)泄出來。殊不知，這種直言不諱往往成為命中對方死穴的利劍和毒刺，造成難以彌合的心理創(chuàng)傷，最終嚴重損害了雙方的自尊，形成“愛恨交織、因愛而恨”的人際關系的崩潰。 一張結婚證，難以掩蓋人際間的差異和沖突，這種不相容來源于不同的心理結構，每個人都是在原生家庭里塑造出各自的思想、性格、行為特征、生活習慣，一旦形成，很難改變。在組建家庭時，人們習慣于考察彼此的外在條件是否相配，很少有人感覺需要進行心理體檢，評估兩人能夠心理相容。即使人們感覺到婚姻了需要性格匹配、個性融洽，但在熱戀期，人們往往會自動忽略彼此人格上的瑕疵。當愛情的熱潮褪去后，個性差異就會如礁石一樣突顯出來，即使是刷牙洗臉等生活瑣碎小事，也可能成為對方眼里所不容的沙子。如果沒有對婚姻本質相當?shù)牧私猓瑢嚯x夫妻關系持有過硬的包容度，雙方的爭執(zhí)是無休無止的。 銀發(fā)族離婚日漸增多，也有著深刻的心理根源：一是夫妻本身就缺乏感情，只是囿于孩子幼小、家庭羈絆、外人非議等因素而被迫捆綁在一起，當孩子都被撫育成人，雙方也經(jīng)歷了漫長而艱難的磨和，思想上也有了“要為自己活，何必在乎他人的眼光”的深刻頓悟。用他們的話來說就是“辦完了孩子的事兒了，也該操心自己的幸?！?，義無反顧地奔向新的生活！二是隨著社會的進步，女性意識不斷覺醒和提升，要求平等的愿望日趨強烈，如果不能達成，她們也會瀟灑地揮別這段沒有質量的婚姻；三是社會保障制度的完善，給女性獨居帶來了更多的安全感。以前許多女性缺乏經(jīng)濟來源，不得不屈從現(xiàn)實，而現(xiàn)在的福利制度改善，給女性增添更多的自主權來評估自己的婚姻。 當然，婚姻解體必然也會帶來情緒的波動和心理的失衡，如銀發(fā)族能有一個長存而幸福的婚姻則更能保障身心健康。實際上，從締結婚姻之日起，雙方就要想著開展建設性婚姻，明白婚姻的本質和相處之道，理解并接受雙方的差異，學會在婚姻中相互妥協(xié)，提升自己的同時不忘幫助對方的發(fā)展。美滿的婚姻并不是像童話故事所說的那樣甜蜜美好，不產(chǎn)生任何問題，而是在不斷解決問題的過程，通過相互的深度卷入，不斷改進婚姻的質量，融洽雙方的關系。 對老年朋友而言，想要晚年婚姻幸福，可以考慮以下幾點： 1. 尊重對方的心理禁區(qū)。每個人都有一定心理安全區(qū)域，不希望他人闖入。不要輕易越過對方的心理邊界，這對夫妻雙方來說，尤為重要。有些老年朋友認為親密無間是婚姻美滿的標志，實際上過度親密反倒會消滅一個人的自我意識，讓個人感覺為家庭犧牲了個體的獨立性。 2. 要有自己的獨立的社交圈子和興趣?；橐鍪亲屓瞬恢劣跓︽萘?，而是生活的更美好，但這并不是唯一的幸福源泉。個人投入更大的人際交往圈子，有著自己的嗜好和興趣，保持著情緒、信息、思想、環(huán)境因素的開放性進出，才能與時代同呼吸。有些老年朋友，注意力比較狹窄，只關注個體小家，心智資源只分配給家人，尤其是愛人，這種關愛熱度太高，反而容易灼傷家人。 3. 警惕老年期的心理結構的變化。進入老年，人的心理狀態(tài)也產(chǎn)生相應的變化。比如因年老體衰，可能會帶自我效能感的喪失和精神的頹廢；因為感覺器官功能減退，聽不清別人的話語而心生猜疑；因子女空巢產(chǎn)生的被遺棄感；因退休無所事事，而產(chǎn)生空虛和苦悶感……如果得不到及時有效地調節(jié)，輕則情緒紊亂，影響進食和睡眠，重則產(chǎn)生各類精神疾病。老年朋友要注意應對各種心理變化，保持樂觀冷靜的良好心態(tài)。

幸福婚姻的法則近十多年來，我國的離婚率在持續(xù)攀升。民政部公布的數(shù)據(jù)顯示，從2003年起，我國離婚率連續(xù)15年上漲，由1987年的0.55‰上升為2017年的3.2‰。 從2008-2018年10年間，我國的離婚數(shù)從226.9萬對到446.1萬對。湖州市第三人民醫(yī)院臨床心理科薛亮怎樣能維持婚姻，收獲家庭生活的美滿呢，正如一句話講的：不幸的婚姻各有各的不幸，而幸福的婚姻大致相同。下面分享一個故事，希望能讓大家對幸福的婚姻有一些啟示。一本書的故事溫格朱利是美國的一位婚姻問題專家，他寫了一本書，叫做《幸?；橐龇▌t》。為了提高該書的發(fā)行量，他決定聘請一位代表性的人物作為該書的代言人。2006年情人節(jié)，有一對夫婦被美國有線電視網(wǎng)（CNN）隆重推出，他們是102歲的丈夫蘭迪斯和101歲的妻子格溫。這一天，他們之所以成為美國的新聞人物，是因為在離婚率不斷攀升的美國，他們倆創(chuàng)造了一項記錄，婚姻維持了78年。朱利想，《幸?；橐龇▌t》這本書的代言人，非他們莫屬了。于是，通過新聞部門與他們取得聯(lián)系。很快得到答復。說：可以。不過，他們夫妻要求得把書稿先看下，以免一些冒牌的婚姻專家打著他們的旗號，推銷自己的理論。他們同時囑咐作者最好能把書濃縮一下，因為他們都已經(jīng)老眼昏花的人了，沒有精力通讀書稿。根據(jù)吩咐，朱利對《幸?；橐龇▌t》刪繁就簡，概括出：一大原則；三大定律；五大共識。一大原則好人原則：找一個好人，自己做一個好人。簡單解讀：我們在找另一半的時候需要首先確定他是一個好人，不會對社會和他人產(chǎn)生危害，這是一個基礎和前提，正如我們流行的一句話：兩個人相處往往是始于顏值，陷于才華，終于人品；能不能最后在一起，人品才是最重要；不過有些人也會提出異議，稱我身邊某某人很好，但是依舊婚姻過得不好，不要著急，我們接著看婚姻中的三大定律。三大定律1、太太定律第一條：太太永遠是對的；第二條：如果太太錯了，請參照第一條執(zhí)行。簡單解讀：夫妻之間的溝通往往無法裁決勝負，因為每個人都是認為自己的這一方有道理，但是這也阻礙了能互相溝通下去，而能正常溝通，能一起解決問題才是關鍵。那么為什么是要聽從太太的呢？我今天在讀這幾條要求的時候問我老婆，你覺得這條定律怎么樣，老婆說當讓很正確啦。我問她為什么，她說：和女朋友或者老婆吵架的后來都找不到對象，他們的基因都無法遺傳下去，這樣的人漸漸就滅絕了；我聽完很不服氣，想要和她爭執(zhí)一下，不過看到了這個定律第一條，有把這個念頭打消了。2、孩子定律第一條：孩子永遠是孩子，丈夫也是孩子；第二條：當丈夫引起你的不滿時，請讀三遍第一條。簡單解讀：我們能理解孩子永遠是我們的孩子，但是很難理解丈夫為什么也是孩子。我想可以從這方面來解釋一下：當一個在社交生活中戴著面具的男人愿意在你面前卸下偽裝時候，一定是最信任對方的時候，所以對于女性來說，自己的另一半在自己面前暴露孩子般行為的時候，未免不是一件幸福的事情。3、家產(chǎn)定律第一條：除了一張雙人床外，其他一切東西都是可有可無；第二條：當日子過得越來越煩瑣，請共同高聲朗讀第一條。簡單解讀：人的欲望太多，就會離幸福越來越遠，夫妻之間也是這樣，被欲望支配，婚姻就會徒增虛度煩惱，學會做生活的減法，需要慢慢去學習。朱利認為，夫妻雙方若能遵守這三大定律，世界上所有的婚姻問題專家，都將無事可做乃至失業(yè)。這個想法雖然有些夸大，但是可以說能處理大部分婚姻中的問題。這三大定律是婚姻中的框架，也需要一些有血有肉的內容，作者又為我們總結了五大共識，我們一起來看下：五大共識1、愛情是把兩個人拴在一起，婚姻是把一群人拴在一起。簡單解讀：談戀愛可能只是兩個人的事情，但是結婚，不僅是兩個人，也是兩個家族關系的連接，在這里，除了夫妻，還會有婆媳，翁婿等等關系；夫妻往往想把其他人摒除在外，只是過小夫妻的生活，往往都不能成功，比如妻子常常與婆婆競爭丈夫，在中國的家庭就會產(chǎn)生很多問題，能及早意識到這一共識，少做無用功，會圖減很多煩惱。2、結婚意味著“劫富濟貧”，在金錢的支配上不能搞平均主義，更不能斤斤計較。簡單解讀：往往夫妻之間不能也無法分得太清楚，如果事事都要清清楚楚，尤其是在婚姻中搞AA制，一般都過不好，因為這樣不僅不是金錢上的關系，也同時是感情上的關系。計較太多，感情要么會比較疏離，要么就比較糾纏。3、夫妻之間，一旦發(fā)生矛盾，出面勸說的人越多矛盾越是不容易解決，必須學會自我消化。簡單解讀：夫妻之間需要直接對話，如果發(fā)生矛盾后勸解的人太多，不僅會將兩個人的本意違背，而且減少了夫妻之間商榷、討論的機會，夫妻之間不能直接對話，就不會學到怎樣去做夫妻，而且往往在夫妻矛盾中的是孩子和婆婆，他們的參與只能讓二元關系變得更加復雜。4、婚姻是一部機器，故障在所難免，離不開日常的調試和維護。接單解讀：從我們領證開始就代表兩個人是合法夫妻，但是和我們取得醫(yī)師資格證或者二級咨詢師證一樣，這只是代表我們有了在一起的權利，但是怎樣做好夫妻，如何維護夫妻之間的關系，甚至如果兩個人分開，怎樣去處理關系，都是去學習的；就像前一段全國代表大會上有代表提出來，夫妻在結婚前需要學習如何做夫妻，這真是很好的一個決定，不知最后能不能實行下來。5、家庭既然是難言之隱的避難所，婚姻就應該具有藏污納垢的能力。簡單解讀：婚姻是兩個人的結合，但是每個人都有保留自己一些隱私的權利，在這方面互相理解，互相包容，婚姻才能走的長久。如有些往往懷疑對方，總是翻對方手機短信或者信息，最后另一半終于出軌了，印證了自己的猜疑，豈不知在去翻手機的那一刻不信任的種子已經(jīng)埋下，早已注定了結局。朱利把提綱寄出去后，很快就收到了蘭迪斯先生的回信。信是這樣寫的：朱利先生，您所提供的幸?；橐龇▌t，我讀給太太聽了，她差點笑死過去。他說你的法則要是提前兩天收到就好了，這樣昨天與我的一場爭吵就可以避免了。不過，她還是讓我在這兒表示對您的感激。她說，她以后會比照著去做的。當然，是否能夠行得通，她心里沒底。在這兒，我想私底下里告訴你一句話，它是我太太曾經(jīng)告訴我的：“在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有兩百次離婚和五十次掐死對方的想法”。不久，朱利的《幸?；橐龇▌t》出版了，蘭迪斯太太的那句話被印在封面上了。

地球人都知道夫妻之間的“那點事”，是維系良好夫妻關系非常重要的紐帶。尤其對于年輕夫妻來說，在追求夫妻生活方面尤其如此，對于那些身體素質好，三十歲左右的夫妻，每星期的夫妻生活頻率可能會3-4次。 但是隨著年齡的增長，尤其一方過了四十五歲以后，身體機會逐漸下降，出現(xiàn)力不從心，對于夫妻“恩愛”的熱衷，也逐漸不再像以前那樣期待了。 而且，很多夫妻到了這個年齡，逐漸進入到類似日本社會寡欲的狀態(tài)了，這到底是為什么呢？港真的，求解。 1、體能和性激素的下降。咱們幾千年前的圣經(jīng)《黃帝內經(jīng).上古天真論篇》早就觀察到了人體機能變化規(guī)律，“女子七七，任脈虛，太沖脈衰少，天癸竭，地道不通，故形壞而無子也”、“男子五八，腎氣衰，發(fā)墮齒槁; 六八，陽氣衰竭于上，面焦，發(fā)鬢頒白”。中醫(yī)學認為到了45歲左右，人體腎氣減半，精血不足，身體機能都下降了，體力肯定不如二三十歲的時候，這是人類自然轉歸規(guī)律?，F(xiàn)代醫(yī)學認為45歲左右主導性欲的男性和女性性激素均下降，而且雌激素下降后陰道干澀、甚至即將到來的更年期，都會出現(xiàn)女性一些心理上的變化。在體力和激素水平均在走下坡路的階段，對于“夫妻那事”很多都是逐年下降的，這也是符合自然規(guī)律的。 2、夫妻感情趨于平淡甚至冷淡。感情過了保鮮期后，不管夫妻關系逐漸破裂還是趨于平淡，基本都是左手我右手，親情甚多余感情，而每次都是重復一樣的運動，逐漸出現(xiàn)厭倦感了，尤其是工作壓力加大、年齡增長、體力下降后再行周公之禮會加重身體疲勞，加上很多精力還要投入到孩子身上后，還有些夫妻相處久了還容易吵架生氣，根本沒有心情去想那方面的事，所以以上諸多因素導致很多夫妻逐漸選擇了歇菜。 3、各種疾病以及藥物副作用。我們知道，隨著年齡增長，生病概率與日俱增，尤其是40歲以后，很多人都開始和疾病打交道了，而且很多都是慢性病，比如高血壓、糖尿病、癌癥等，而且要做手術、長期吃藥等。一方面是疾病損耗了身體機能，另一方面藥物的副作用導致性能力下降，同時也擔心生病后再做夫妻那事會加重疾病。 所以人到中年以后真不容易！很多人生活質量都在走下坡路，尤其是夫妻那事，怎么辦呢？下回我們給大家指點迷津！

一、肯定的言語。在表達愛的時候要給予對方肯定和信心，在言語上支持、鼓勵對方，學會換位思考，為對方著想讓另一半在跟你相處的時候有如沐春風的感覺。 二、精心的時刻。要讓對方能感受到跟你在一起的時候是一心一意的關注、重視，給她全部的注意力。保持肢體的接觸和眼神的交流，能給另一半留下深刻的印象。 三、有意義的禮物。給伴侶你們兩個人之間特別的或者是花費心思去準備的禮物，并且凸出為此努力的儀式感，能讓她感受到你滿滿的愛意。送禮物不管是在婚姻生活還是戀愛生活中都是促進感情的催化劑，有意義的禮物關鍵還是在用心上面。 四、自愿的行動。當另一半有需要你做某件事兒的時候，你要表現(xiàn)出積極并且樂意為她付出的一個狀態(tài)。多主動去做另一半喜歡的事情，處處先想到她的需要。 五、身體的接觸。牽手、撫摸、擁抱、親吻這些愛人之間需要經(jīng)常表達的行為，要多多表現(xiàn)出來。愛除了要大聲說出來，還要用身體的行動來表現(xiàn)。