杭州市富陽區(qū)第三人民醫(yī)院

看過很多患者，不乏被騙的。不少病人或者家屬病急亂投醫(yī)，看了百度上的廣告，不辨真假，匆忙就診（其實正規(guī)醫(yī)院基本不會做那些夸張的廣告，因為國家有管制，只是正常的宣傳而已）。有的民營醫(yī)院做個簡單的腦漲落圖就500元錢！做一次經(jīng)顱磁刺激就上千元?。ㄎ覀冡t(yī)院分別是60和90元。）有的被江湖游醫(yī)不知名的藥物耽誤了很久。病人受騙損失錢，我也很揪心。感到醫(yī)生還是要多多的傳播科學(xué)，讓患者能得到正規(guī)專業(yè)的治療。所以，就有了下面的轉(zhuǎn)帖，希望大家治療路上順利，盡快康復(fù)！媒體揭抑郁癥診療亂象：養(yǎng)生專家坐堂治抑郁癥2016年03月28日 06:41:17來源：新京報

抑郁癥的典型癥狀就是晨重暮輕，所以如果你感到早上起床困難，容易產(chǎn)生極端想法，到了晚上漸漸好轉(zhuǎn)是很正常的現(xiàn)象，不用過度擔心。如果經(jīng)過醫(yī)生專業(yè)診斷，需要服藥治療，那么建議大家按時起床，在固定時間吃早飯后吃藥，不吃早飯服藥可能會加重副作用的感覺。記得去年我有一個階段，每天早上一醒來，就覺得心煩透頂，想到起床需要n多的步驟，先掀開被子、坐起來、選衣服、拿衣服、穿拖鞋、洗臉、刷牙、化妝、吃早飯、穿鞋出門，然后再擠公交車倒兩趟車上班，這一系列再正常不過的小事開始讓我覺得心煩而難于勝任，工作上開始階段性地發(fā)現(xiàn)自己會溝通困難，那個時候覺得就是鬧覺吧，對起床這件事鬧情緒是大家都會有的事，“起床氣”而已嘛，后來就漸漸變得情緒低落，每一個小動作都要先在腦中模擬一遍才能緩慢地艱難進行。而這種不適感你都無處表達，因為連自己都會覺得微不足道，難于啟齒，當我們自己都沒有意識到是因為自己病了的原因，更何談讓周圍的人去理解你腦中的那些糾結(jié)了。但是很快我在醫(yī)生、家人、朋友的幫助下開心起來，本身可能程度也不算重吧，再就是很多長輩朋友說我悟性高，很多事情慢慢自己會覺察和調(diào)節(jié)，也不知道是不是正因為所謂的悟性高，所以容易思考過度。接著中間也會有小反復(fù)，但是都不會感到特別恐慌和煩躁了，就像快樂和悲傷的情緒一樣，它會來也會走，學(xué)會與自己相處成為我目前在修的最重要、也是最受益的功課。在這里我想分享一些除了就醫(yī)吃藥以外，如何通過自我調(diào)節(jié)和認知找回自己的方法。對于內(nèi)心的掙扎和糾結(jié)，以及一些不可思議的極端想法，剛開始大多數(shù)人的直接想法都是害怕和逃避，即便是知道許許多多道理，也依然難于和這些想法say goodbye,要么就是精神勝利法，猛灌一頓心靈雞湯，告訴自己你應(yīng)該堅強、樂觀云云。我也大體經(jīng)歷過這個階段，最終發(fā)現(xiàn)無論逃避、忽略、精神勝利法、還是壓制都無法從混亂的思維和奇怪的想法中逃離，唯有溫和的面對，擁抱內(nèi)在的軟弱，聆聽內(nèi)心的聲音并與之同在，才能在心靈艱難的時節(jié)找到最強有力的力量。以下就是我在這個過程中的一些經(jīng)驗分享，希望對大家有些幫助。第一步：觀察自我的感受，全身心感受它們，不帶有評判地全然接納這些感受。人類有著各種各樣的情感和情緒，任何人在擁有快樂、愉悅、興奮、激動、溫暖等正向感受的同時，也會有恐懼、無助、委屈、憤怒、厭惡等負向感受，它們沒有好、壞、正面、負面之分，只是指示的方向不同，它們中的每一個都構(gòu)成了我們完整的情感體系，每一種情緒的背后都在幫助我們更好的了解自己和周圍的世界。當我們能夠充分了解自己的感受，成為自己最好的朋友，那么我們就不會被那些所謂的不好的情緒裹挾，常常陷入情緒崩潰的境地。讀到這里我想問問正在看這篇文章的你有沒有忽略和打壓自己真實感受的習(xí)慣呢？比如，對父母或者領(lǐng)導(dǎo)的批評和建議明明不認可，但是習(xí)慣了規(guī)規(guī)矩矩，還安慰自己他們都是為了自己好；長期沉浸在消極情緒里，卻依然不肯承認，天天逼問自己我怎么就不能跟從前一樣呢；生理周期到了，男朋友或老公一點點看不順眼就引爆了自己的火苗，生了一大頓氣，肚子更痛了……大家可以回想一下自己的情感模式是哪一種，有什么具體體現(xiàn)。有的朋友可能會說：糖罐兒，你的分析太復(fù)雜了，繞來繞去我也不明白到底該怎么做。讓我們來舉個具體的例子吧。比如抑郁期間我還有其他朋友困擾的的起床困難癥和拖延癥，我會糾結(jié)自己怎么那么懶啊，怎么早上情緒那么差，怎么看什么都不順眼，這一切有什么意義。其實這個時候我一直在原地打轉(zhuǎn)，一直在抗拒自己不舒服的感受，在不停的否認它、厭惡它，這種方式只會加劇感受的程度，并不斷放大。真實的情況是我的情緒病了，我不舒服了，所有的起床氣和對生活的厭倦感都是在提醒我該關(guān)心自己的情緒了。如果要學(xué)會關(guān)心自己的情緒，那么首先你需要開始感受并察覺他們的存在。比如，在我的恢復(fù)過程中有過反復(fù)的經(jīng)歷，早上起床后感到胸悶緊張、情緒不佳、煩躁感來襲，這個時候我不再回避我的感受了，也不去糾結(jié)怎么又復(fù)發(fā)了，藥物不管用了嗎，也不會干脆耗著什么不做，這個時候我通常會在鬧鐘響后先不強迫自己起床，而是平躺、放慢呼吸、慢慢感受身體是緊繃的還是放松的，如果感覺緊繃，就嘗試著放松自己的脖子、胳膊、后背等。然后開始感受自己當下的感受：我感到自己有緊張感，我的胸口很悶，呼吸有點急促，身體緊繃，睡眠質(zhì)量不高讓自己有些頭暈?zāi)X脹，胡思亂想，我感受著內(nèi)心和身體的感受，我全身心的了解是這些讓我不舒服了，我看到自己因為擔心這種不舒服持續(xù)甚至加劇，所以我感到焦慮。然后我會對自己的身心說，謝謝你來告訴我你的感受，我看到你在承受，我會和你一起去經(jīng)歷。其實這個時候我已經(jīng)完成了覺察自己的感受并全身心的感知他們。接下來順其自然的接納所有的情緒和感受，我們經(jīng)常在講接納啊、臣服啊，但是說到底很多人都不明白究竟什么是接納，該接納什么。其實接納的前提是要找到接納的對象，即你的真實感受是什么，你的情緒有哪些，了解察覺它們才能談到如何接納并安撫它們。第二步：學(xué)習(xí)如何與負向情緒狀態(tài)下的自己在一起。在分享如何進行第二步之前我想先為大家解釋一下我如何定義負向情緒：即任何讓你感受到不舒服的感覺，例如憤怒、悲傷、委屈、害怕、恐懼、無助、緊張、焦慮等等，這些情緒可能是因為你的父母不理解你，經(jīng)常按照自己的要求去控制你的生活，或是生活的重壓讓你經(jīng)常感到喘不過氣，或是愛人的背叛讓你懷疑自己的婚姻和選擇，或是因為周圍的同事上級冒犯了你，或是因為你長期處于低落情緒中感到深深無助，再或是對一份工作深深擔憂是否能夠做好，以致經(jīng)常緊張出汗失眠等等。在我們完成第一步完整感受并接納自己的情緒以后，很多朋友依然會感到非常的不舒服，因為所有的負向情緒都指向一個不夠強有力的自己，這個時候有的人會將原因歸結(jié)為外因，有的人則會全部指向自己。當你在這些負向情緒中掙扎的時候，最容易把自己變成攻擊的對象，然后由之前的憤怒、委屈、無助、焦慮等情緒轉(zhuǎn)向深深的內(nèi)疚和自責，這種感覺會讓你不斷地想逃離，什么都不想做，逃離到最后發(fā)現(xiàn)這個世界太小了，竟無容身之處，然后最終的逃離就變成了自我傷害和毀滅。這是負向情緒的惡化演變。我相信其實有很多人已經(jīng)做到了第一步，全然感受和接納所有情緒，卻依然無法慢慢走出這些情緒，原因就是ta無法和那樣的自己共存。當你的負向情緒產(chǎn)生后，如果你已經(jīng)可以試著感受和接納它們了，那么我們首先可以給自己一些小小的獎勵，告訴自己我已經(jīng)非常厲害了，我已經(jīng)與從前的自己不同了。接下來請不要著急，試著與那個負向情緒下的自己相處。我知道這也非常不容易，任何人都希望快樂，不喜歡一個頹廢而負面的人，尤其是對自己。不過親愛的，請一定給自己一些耐心和寬容。情緒就像小孩子一樣，需要你傾注時間和愛。我記得自己有一個階段能夠充分了解自己的身體和情緒，但是我就是無法和那樣的一個自己在一起，實際上這也是沒有完全接納自己的表現(xiàn)，我總是想從不受控的生活和事件中抽離，允許自己今天不夠好，但是明天就必須好起來。結(jié)果可想而知啦，只有在負向情緒里不斷掙扎和循環(huán)。另外還有一種情況是我接納所有的情緒，但是我不去理會好了，讓我產(chǎn)生情緒的事我完全不想，等以后自然會解決。這兩種情況都不是最佳的方式，這些情緒依然會積壓在你的身體和心里。我的經(jīng)驗是在負向情緒里給自己一定的時間和空間，允許它們的持續(xù)存在。情緒既像一個小孩子，也像水流或者火山，它需要時間去流淌或噴發(fā)。需要我們自己的寬容、耐心，同時不過度沉湎。聽起來好像很抽象、很難把握對吧。舉個簡單的例子，如果你最好的朋友，他的父親因為意外而離開人世，他無法從親人突然離世的痛苦中走出，你會做些什么呢？天天安慰他沒關(guān)系，伯父已進入天堂，或是建議他馬上回到工作崗位或者去旅行，在忙碌中淡化痛苦的感覺。其實這些做法在生活中都很常見，但是你知道嗎？最奏效的方式其實是默默的陪伴，安靜的守候的他身旁，陪著他默默哭泣或者緬懷父親的物品，一段時間后他就慢慢走出來了，而且不帶有父親離開的傷痕后遺癥。這個世界上陪伴與支持就是最大的愛。親愛的朋友們，我們對待自己也是一樣的。請嘗試著陪伴那個“不夠好”的自己，給Ta一點點存在的空間和時間，Ta不會舍得讓你難受太久。第三步：試著分析自己產(chǎn)生情緒的原因，發(fā)掘內(nèi)心深處的需求，并嘗試自我滿足與安撫。最近一段時間以來一直有朋友問我如何快速擺脫抑郁這條小黑狗，我記得我的留言里說的最多的一句話就是嘗試發(fā)掘自己內(nèi)在的需求，并補償和滿足內(nèi)心的缺失部分。很多朋友感到不解，覺得理解和操作起來有困難。經(jīng)過思考以后我發(fā)現(xiàn)其實發(fā)掘內(nèi)心深處的需求是需要分階段的。當你還在感受里掙扎的時候是無法去探索內(nèi)在的需求的。而且人的大腦設(shè)置和成長經(jīng)歷都非常復(fù)雜，我們大部分人的童年傷痕和內(nèi)在需求都在潛意識的層面，需要花費些心思和時間去探索。談一談我對自己的內(nèi)在需求探索的例子吧，可能理解起來會容易一些。我在抑郁過程中發(fā)現(xiàn)基本上每次不舒服或發(fā)生反復(fù)都跟工作有關(guān)系，負向情緒是感到緊張和焦慮。原先我的模式是一直在焦慮和緊張狀態(tài)，不斷找其他的東西來擺脫這種不舒服的感受，比如吃東西、看泡沫劇、煲電話粥、火爆脾氣一觸即發(fā)。情緒的疏解效果自然不好，而且周圍的人也會因為你經(jīng)常發(fā)小脾氣而跟著不開心，還會認為是你耍小性子，但是只有你知道是因為你對焦慮感的無助感才拼命找尋其他方式來舒緩情緒。（P.S.從這一點我開始同情和理解那些火爆脾氣的人，有很多人本身內(nèi)在與自己做著大規(guī)模戰(zhàn)爭，以極端形式反映出來而已，他們的內(nèi)心其實非常痛苦。）當我試著是探索自己的內(nèi)在需求的時候，我是這樣分析的，我其實不喜歡現(xiàn)在的工作，我做的很好，但是很心累，我想辭職但是我又擔心不工作沒有經(jīng)濟來源，我擔心未來我不能擁有穩(wěn)定的生活，我擔心我的不穩(wěn)定對以后生育寶寶不好，我擔心我不能掌控未來。其實事實是我的工作能力較強，我可以找一份穩(wěn)定又可以平衡生活的工作，即便我不工作，我依然有條件休息一段時間，做一些自己想做的事情，我的生活一直是穩(wěn)中有升，越來越好的。最重要的是我充分認識到我值得擁有美好的人生和未來。當我真正意識到我在擔心恐懼什么的時候我釋然了。有時候我們拼命掙扎著的不是我們擔憂驚懼的對象，而是擔憂本身，不斷徘徊在痛苦里，不嘗試著走出去?，F(xiàn)在有很多女性朋友被家庭問題困擾，比如總是擔心丈夫出軌或離開自己，每天疑神疑鬼的找蛛絲馬跡，把自己和老公都搞得緊張兮兮，越來越?jīng)]有親密的感覺，越疏離，得不到老公的關(guān)心，越容易印證自己內(nèi)心的想象。有很多人會歸咎為溝通問題或者信任問題。我覺得從心理層面來分析可能會更深入一些，很多這樣的女性往往有一個不夠完整的家庭或者父母之間缺少足夠的愛，她們自己對婚姻在內(nèi)心深處沒有信心和安全感，其實真實的需求是我渴望一份完整的充滿愛的婚姻。如果她們愿意面對自己的真實需求，認識到我值得擁有一份美好的婚姻，并對丈夫正面的表達自己的需求，那么婚姻狀態(tài)也也許會大不一樣。關(guān)于如何探索內(nèi)在的需求并加以滿足和撫慰是一個很大的課題，這里的分享比較淺顯，希望有機會學(xué)習(xí)并分享更多的內(nèi)容，也希望一點點分享和個人體驗對大家有些幫助，希望小伙伴們能夠早日告別陰霾，走向平和而溫暖的生活。感謝大家這么長時間以來的陪伴和共同的成長。

讓我們探討一下焦慮。我們知道，任何動物都具有內(nèi)在的(或說天生的)戰(zhàn)斗一逃避系統(tǒng)，當面臨威脅時，這一系統(tǒng)就被啟動，體內(nèi)腎—卜腺自動分泌腎上腺素，使我們對危險產(chǎn)生警覺，并針對不同的危險，采取不同的行動。例如，當受到強盜的威脅時，我們的心率加快，我們或反擊或逃跑。但是，正如暈血的人看見血就暈倒一樣，有時我們的恐懼對象并不會傷害我們。例如，槍、電占、汽車的致死率遠高于蜘蛛的致死率，但更常見的是對蜘蛛的恐怖。理智上我們知道蜘蛛不會傷害人類，但人們對蜘蛛的恐懼絲毫不會因此而減少，好像人類大腦中存在某種“蜘蛛恐怖”程序一樣。進化論對此的基本觀點是：大腦之所以能轉(zhuǎn)換到某種狀態(tài)，是因為大腦預(yù)先設(shè)定了轉(zhuǎn)換到該狀態(tài)的程序。就是說，抑郁狀態(tài)中大腦的生物學(xué)變化是腦內(nèi)潛在抑郁狀態(tài)被“激活”所造成的。類似地，我們腦內(nèi)還有潛在的焦慮狀態(tài)、憤怒狀態(tài)、興奮狀態(tài)、悲傷狀態(tài)等。但是，這并不是說所有的抑郁狀態(tài)都是相同的，抑郁具有不同的類型，且基因、敏感性、生活事件以及其他因素能夠聯(lián)合起來共同影響一個人的敏感性及病癥類型。你也許會有一個疑問，抑郁對人有什么好處呢?焦慮、憤怒可以幫助人類更好地適應(yīng)環(huán)境(它們可以幫助我們更好地保護自己)，而抑郁看起來卻沒有什么價值。這里我們首先要說的是，人類具有放大各種心理狀態(tài)的能力，我們能預(yù)見動物無法預(yù)見的危險,我們會為未來的事件憂慮——比如晚會將怎么樣，面試是否會順利。我們內(nèi)部的生理機制(即戰(zhàn)斗一逃避系統(tǒng))會令我們感受焦慮。這—機制從進化學(xué)角度講，已具有百萬年的歷史了。但是在人類，許多種刺激可以將其激活。你會進一步發(fā)問，即使人類能夠放大潛在的焦慮狀態(tài)，那么抑郁的價值又表現(xiàn)在何處呢?事實上，關(guān)于這一問題有許多種可能性。防止我們水中撈月一種觀點認為，中等程度的抑郁，其適應(yīng)性功能表現(xiàn)在，它幫助我們放棄不大可能實現(xiàn)的追求，因為抑郁情緒減少了我們從某類事件中獲得的快樂，所以我們更容易放棄。如果沒有東西(如情緒低落)阻止我們追求那些不可能達到的目標，我們很可能徒然浪費大量的時間和精力。放棄不大可能實現(xiàn)的追求進化論認為，許多種抑郁癥狀與悲痛具有相似性。當我們失去親人的時候，我們會感到悲痛，我們一旦陷入悲痛狀態(tài)，就會變得焦慮、痛苦，覺得生活毫無意義(至少一段時間內(nèi)如此)，最后陷入抑郁狀態(tài)。悲傷和痛苦的進化價值是幫助我們重新建立關(guān)系。很明顯，如果我們不具有悲痛的能力，那么，我們就不會在乎自己與他人是否存在著親密的關(guān)系。從進化觀點來看，親密關(guān)系對于我們的生存是至關(guān)重要的。我們在尋求良好的人際關(guān)系方面向來是積極主動的。如果沒有這種關(guān)系，我們就會變得非常郁悶，因此，“依附關(guān)系的喪失”非常令人痛苦，因為這是生物預(yù)定的。我們需要親密關(guān)系，并且在與他人相處時會感到快樂，這是生物性的反應(yīng)，是進化的需要，兒童尤其如此。有時，盡管人們沒有經(jīng)歷任何重大的損失，也會陷入抑郁狀態(tài)，其原因是這些人從未體驗過被父母愛、被父母需要的滋味。他們也曾經(jīng)想與父母建立親密的關(guān)系，但在早期家庭生活中，他們發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系常常與懲罰、威脅相聯(lián)系，因此，他們一方面渴望親密關(guān)系，另—‘方面又認為要么是自己不可愛，要么是他人不可靠、會令其失望。因此，這種抑郁不僅是一種疾病，也是一種對無法獲得的親密關(guān)系的渴望狀態(tài)。在日常生活中，人們與他人建立了各種不同風(fēng)格的人際關(guān)系。有些人常體驗到“依附焦慮”，他們對被拒絕、被拋棄充滿恐懼，他們對被單獨留下感到焦慮，對與他人分離感到憤怒。相反，另一些人認為，與他人建立親密關(guān)系是一件非常困難，令人痛苦的事情，因此，他們避免與人建立親密關(guān)系。還有一些人介于以上兩者之間，有時他們看起來非常需要親密關(guān)系，需要證明自己可愛，但另一些時候，他們卻遠離人群，孤獨而冷漠。我們每個人都在不同程度上擁有上述人際模式，應(yīng)激會極化該種模式。例如，在應(yīng)激狀態(tài)下，我們通常更需要我們所愛的人的肯定，如果我們無琺獲得這種肯定，感到自己孤立無援，我們就會陷入抑郁。使我們避免毫無成功希望的奮斗進化理論認為抑郁狀態(tài)在一定程度上與失敗感、被壓制感有關(guān)，抑郁使我們放棄挑戰(zhàn)，減少抱負，使我們放棄樂觀求索的態(tài)度，使我們感到羞恥、自卑。這種理論還認為：低等動物與高等動物在此方面存在生物學(xué)差異。那些被迫順服的動物，或經(jīng)常受攻擊的動物，會表現(xiàn)出與抑郁個體相同的生理和行為變化。因此，這一理論認為，一些抑郁與潛在的心理狀態(tài)有關(guān)。該狀態(tài)能夠被失敗情境或強制服從的情境(由于恐懼，不得不做奉不喜歡的事)所引發(fā)，這也是抑郁個體常感到自卑、無價值、受壓抑(社會階層較低)、缺乏自信的原因。他們認為嘗試任何事情都沒有意義，因為任何事都需要付出太多的努力。這種想法極易使人放棄理想、降低期望。因此，抑郁的人不僅被自己或別人評價為消極和低人一等，而且，在極端情況下，他們真的會被他人排斥，并被冠以“不可愛”、“一錢不值”、“廢物”、“壞人”、“無用”等用以描述低等人物的詞匯。情緒可以作為一種傳遞自我信息的能量調(diào)節(jié)系統(tǒng)，借以向他人表明挑戰(zhàn)他人的信心、顯示獲得重要資源(如朋友、性伙伴或滿意的工作等)的能力。很多情境都會誘發(fā)我們的失敗感，有時，我們一想到他人對自己的態(tài)度就會產(chǎn)生失敗感。我們想盡全力擺脫這種感覺，但無濟于事：有時，別人苛責我們，我們便逐漸相信了他人對我們的粗暴評判，以致最后被自己的苛責、挑剔擊垮了。我們常常做一些能貶低自己的社會比較，并由此認為別人比自己強，或比自己更聰明。抑郁狀態(tài)下常見的是無價值感、自卑感、不勝任感和無能感。他人或我們自己傳遞的信息常常不是關(guān)于自己如何可愛、如何被接納、有價值，而是批評和貶低性的。被迫屈服以及受困的情境常易激活抑郁狀態(tài)。如果我們婚姻不幸、工作糟糕，或者處在一個我們不喜歡但卻擺脫不掉的環(huán)境中，我們就會有夾縫中求生、無力自拔的感覺。舉兩個例子：戴維負有沉重的債務(wù)，并且習(xí)慣了某種生活風(fēng)格，他發(fā)現(xiàn)自己無法找到另一份工作，感到受困于充滿壓力與苛責的環(huán)境中。凱蒂住在失業(yè)率很高的貧民區(qū)，丈夫經(jīng)常打她，她自己沒有錢，又要負擔兩個孩子，便感到自己孤立無援，受困于這樣的環(huán)境中。導(dǎo)致我們產(chǎn)生失敗感的第二種原因是，我們的目標太高，過十：追求完美。由于設(shè)定的目標太高，難以實現(xiàn)，我們也常常會有尖敗感。當我們達不到既定的目標時，我們會產(chǎn)生失敗感。然而，正是抑郁情緒防止了我們繼續(xù)走那條成功概率很小的路。造成我們產(chǎn)生失敗感的第三種原因是，我們在與他人的沖突中，永遠扮演失敗者的角色。為此，我們常會體驗到憤怒(經(jīng)常是不表現(xiàn)出來)，因為，我們總是沖突雙方的失敗者。以弗蘭為例，她的沖突發(fā)生在她與母親之間，無論她做什么，她母親總是挑她的錯，并教導(dǎo)她應(yīng)當如何去做。弗蘭感到無法告訴母親自己的真實感受，她感覺自己很差，無論做什么，都會感覺自己做得不夠好。每逢與母親發(fā)生沖突時，她總感到母親比她更強大并牢牢地控制著地。很明顯，某些情境會引發(fā)我們某種心理狀態(tài)。我們對此進行探討還有另外兩個原因，其一，它能幫助你理解你所體驗到的抑郁；其二，如果你能抓住問題的精髓，你將明白抑郁癥狀與內(nèi)部潛在狀態(tài)的激活密切相關(guān)。如果將抑郁看作是體內(nèi)被激活的一部度，使我們感到羞恥、自卑。這種理論還認為：低等動物與高等動物在此方面存在生物學(xué)差異。那些被迫順服的動物，或經(jīng)常受攻擊的動物，會表現(xiàn)出與抑郁個體相同的生理和行為變化。因此，這一理論認為，一些抑郁與潛在的心理狀態(tài)有關(guān)。該狀態(tài)能夠被失敗情境或強制服從的情境(由于恐懼，不得不做奉不喜歡的事)所引發(fā)，這也是抑郁個體常感到自卑、無價值、受壓抑(社會階層較低)、缺乏自信的原因。他們認為嘗試任何事情都沒有意義，因為任何事都需要付出太多的努力。這種想法極易使人放棄理想、降低期望。因此，抑郁的人不僅被自己或別人評價為消極和低人一等，而且，在極端情況下，他們真的會被他人排斥，并被冠以“不可愛”、。一錢不值”、“廢物”、“壞人”、“無用”等用以描述低等人物的詞匯。情緒可以作為一種傳遞自我信息的能量調(diào)節(jié)系統(tǒng)，借以向他人表明挑戰(zhàn)他人的信心、顯示獲得重要資源(如朋友、性伙伴或滿意的工作等)的能力。很多情境都會誘發(fā)我們的失敗感，有時，我們一想到他人對自己的態(tài)度就會產(chǎn)生失敗感。我們想盡全力擺脫這種感覺，但無濟于事；有時，別人苛責我們，我們便逐漸相信了他人對我們的粗暴評判，以致最后被自己的苛責、挑剔擊垮了。我們常常做一些能貶低自己的社會比較，并由此認為別人比自己強，或比自己更聰明。抑郁狀態(tài)下常見的是無價值感、自卑感、不勝任感和無能感。他人或我們自己傳遞的信息常常不是關(guān)于自己如何可愛、如何被接納、有價值，而是批評和貶低性的。被迫屈服以及受困的情境常易激活抑郁狀態(tài)。如果我們婚姻不幸、工作糟糕，或者處在一個我們不喜歡但卻擺脫不掉的環(huán)境中，我們就會有夾縫中求生、無力自拔的感覺。舉兩個例子：戴維負有沉重的債務(wù)，并且習(xí)慣了某種生活風(fēng)格，他發(fā)現(xiàn)自己無法找到另一份工作，感到受困于充滿壓力與苛責的環(huán)境中。凱蒂住在失業(yè)率很高的貧民區(qū)，丈夫經(jīng)常打她，她自己沒有錢，又要負擔兩個孩子，便感到自己孤立無援，受困于這樣的環(huán)境中。導(dǎo)致我們產(chǎn)生失敗感的第二種原因是，我們的目標太高，過于追求完美。由于設(shè)定的目標太高，難以實現(xiàn)，我們也常常會有失敗感。當我們達不到既定的目標時，我們會產(chǎn)生失敗感。然而，正是抑郁情緒防止了我們繼續(xù)走那條成功概率很小的路。造成我們產(chǎn)生失敗感的第三種原因是，我們在與他人的沖突中，永遠扮演失敗者的角色。為此，我們常會體驗到憤怒(經(jīng)常是不表現(xiàn)出來)，因為，我們總是沖突雙方的失敗者。以弗蘭為例，她的沖突發(fā)生在她與母親之間，無論她做什么，她母親總是挑她的錯，并教導(dǎo)她應(yīng)當如何去做。弗蘭感到無法告訴母親自己的真實感受，她感覺自己很差，無論做什么，都會感覺自己做得不夠好。每逢與母親發(fā)生沖突時，她總感到母親比她更強大并牢牢地控制著她。很明顯，某些情境會引發(fā)我們某種心理狀態(tài)。我們對此進行探討還有另外兩個原因，其一，它能幫助你理解你所體驗到的抑抑；其二，如果你能抓住問題的精髓，你將明白抑郁癥狀與內(nèi)部潛在狀態(tài)的激活密切相關(guān)。如果將抑郁看作是體內(nèi)被激活的一部分，你將能更好地對其施加控制。你的抑郁狀態(tài)是你眾多潛在心理狀態(tài)的一種，它并不比其他心理狀態(tài)更能代表真實的你。人生有如琴弦，你既可以彈奏出美妙的音樂，也可以制造出令人厭煩的噪音。人生的一大任務(wù)就是弄懂我們擅長哪些曲調(diào)，并學(xué)會在需要的時候?qū)⑺鼜椬喑鰜?。如果我們認為自己不可愛、沒有價值、感到自卑，我們就會激活潛在的抑郁狀態(tài)。因此，想擺脫這種狀況首先要改變對自己的看法。心理學(xué)層面近年來，我們對抑郁的心理學(xué)機制有了進一步的了解。有許多理論、學(xué)說針對思維方式、態(tài)度、行為如何提高了我們罹患抑郁癥的可能性問題進行了論述。早在1917年，弗洛伊德就提出：一個人面對喪失，將憤怒轉(zhuǎn)向自己，就會出現(xiàn)抑郁。這就是后來廣為人知的“憤怒內(nèi)化論”。后來，我們的確發(fā)現(xiàn)，抑郁的時候，我們經(jīng)常感到憤怒，有時是針對他人，但更多的時候是針對我們自己。最近，一些心理學(xué)家就抑郁的行為模式進行了研究。他們發(fā)現(xiàn)，抑郁的人，其行為方式無法給自己帶來積極的結(jié)果或更多的快樂。許多人陷入抑郁不能自拔，因為他們發(fā)現(xiàn)，生活中似乎沒有什么東西能給他們帶來快樂、滿足或自信。如果他們沒有工作、缺少朋友，而同時又患有社會性焦慮，那么他們會斷絕曾給他們帶來過快樂的一切社會交往。對抑郁研究最多的心理學(xué)說是所謂的“認知學(xué)說”。這一學(xué)說關(guān)注于我們理解、認識世界的方式。它最初是由精神病學(xué)家貝克和心理學(xué)家艾里克森不謀而合提出來的。許多幫助抑郁者自助的小冊子使用的都是認知理論和方法。在本書的第二、第三部分，作者提出了許多關(guān)于如何擺脫抑郁的建議，其中認知理論扮演著重要的角色。認知理論指出了抑郁病人對問題的特殊看法：問題看法驚恐發(fā)作我即將死于這些焦慮癥狀。社會性焦慮我常會做一些看起來非常愚蠢的事情，遭人排斥、受人羞辱。抑郁我是一個懦弱無能的壞人，前途渺茫。妄想人們費盡心思打探我的事情。憤怒別人都很壞或不友善，對我不公平，占我便宜，他們應(yīng)當受到懲罰。對自己看待問題的方式進行反思，人們能夠?qū)W會檢驗自己的看法，并學(xué)會以新的方式看問題。認知療法的主旨，在于教會病人反思自己的態(tài)度與觀念，幫助病人意識到思維方式是如何使他們陷入沮喪的(特別是造成失敗感)。改變他們對自己所面臨問題的看法，其病癥就能得到緩解。如果他們進一步改變對自己的根本看法，將增強對自己情感的把握能力，從而減小陷入抑郁和焦慮的可能性。當抑郁的時候，我們常常是內(nèi)外交困(內(nèi)部，表現(xiàn)為對自己、對世界、對未來產(chǎn)生悲觀看法；外部，表現(xiàn)為貧窮或人際關(guān)系差)。學(xué)習(xí)從新的角度看待內(nèi)部問題，避免產(chǎn)生消極的自我觀念(如，我是個廢物)，能使我們更好地處理外部問題。抑郁的人常用特定的方式思考，這引發(fā)了—個問題，即什么因素導(dǎo)致我們產(chǎn)生消極的思維方式?認知理論認為，在兒童時期，我們形成了對自己，對他人以及對世界的看法，后來，這些基本觀念開始控制我們對各種事物的情感和態(tài)度。例如，如果有人經(jīng)常說我們不可愛、是個失敗者，我們就會形成這樣的墓奉觀念。再如，如果兒童時期人們常說他不善于運動，后來，這就會成為他對自己的看法，他會進一步減少運動，并且由于這種回避的態(tài)度，他可能永遠都不會擅長運動。反過來，這又強化廠他不善于運動的自我觀念。當他長大后，會繼續(xù)避免運動，因為一旦他們嘗試運動，那種覺得自己不擅長運動，或自己看起來很滑稽可笑的想法就會出現(xiàn)(盡管成年后他的動作看起來很優(yōu)雅)。因此，早期觀念和經(jīng)歷對后來的情感和行為會產(chǎn)生巨大的影響。隨著年齡的增長，消極的自我看法經(jīng)常是被壓制或是被隱藏的(處于潛在狀態(tài))。但當某些重要生活事件發(fā)生時(如某重要的人際關(guān)系解體了)，這種兒童時期形成的觀念和想法就會死灰復(fù)燃。因此，當我們?yōu)槟撤N關(guān)系的瓦解而痛苦的時候，我們常常會根據(jù)我們兒童期形成的思想和觀念，對所面臨的問題進行解釋。例如，“導(dǎo)致人際關(guān)系破裂的原因是我不可愛”。消極觀念影響了我們對事件的理解方式，因此，當我們發(fā)生不幸的時候，尤其是不幸事件引發(fā)了我們強烈的情緒反應(yīng)時，我們常把它看作是自己不可愛或是個失敗者的明證，而不是將之歸咎于運氣或生活的本身。舉一例說明，莎莉生活在一個缺少愛的家庭中，當她還是個孩子的時候，母親告訴她，當年懷她的時候，母親已經(jīng)結(jié)婚了，不幸的是，婚姻不令人滿意，她母親常想，如果沒有懷孕，生活將會是另外一種情形。她經(jīng)常說，如果不是因為你，我已經(jīng)干了哪些哪些事情。莎莉感到母親認為是她拽了后腿，這沒有引起莎莉的憤怒，卻引發(fā)了她強烈的內(nèi)疚感。當母親暗示出有離家出走的念頭時，莎莉會將其視為母親要拋棄她的警報。她逐漸形成了這樣的觀念：“我是個令人討厭的廢物，常影響他人做他們喜歡的事，人們不喜歡我呆在他們周圍，我千萬不能做那些令他們討厭的事，因為他們隨時都可能離開我?！边@些基本觀念影響了她一生，每當沖突發(fā)生時，她就會感到焦慮，認為“或許我是個令人討厭的家伙”,“我一定讓他們做他們想做的事”。一旦她覺得自己拒絕了別人，或使他人不快，她就會感到內(nèi)疚。結(jié)果，她發(fā)現(xiàn)自己很難自信，經(jīng)常尋找證據(jù)證明自己是他人的負擔。當她與多年的男友分手后，她想，“沒有人真正需要我，我是個廢物，是個不討人喜歡的人”。值得注意的是，這些觀念不是冷調(diào)的，而是充滿了情緒色彩。或許你已經(jīng)猜到了，這些觀念背后還隱藏著另外一些觀念，潛藏著巨大的憤怒。經(jīng)常性地屈從于他人(使自己服從于他人的需要)會導(dǎo)致不公平感。畢竟，莎莉沒有主動要求自己出生，為什么她必須做那些別人需要的事情呢?為什么她如此不討人喜歡呢？當然，她認為，自己一旦自信起來，就會面臨被拋棄的危險。因此，這些憤怒的觀念和想法不得不被“壓抑”和“避免”。她感到，既然母親為她盡了全力，她就沒有權(quán)利向母親發(fā)怒。否則，自己就是一個壞人，一個背叛者。因此，可以說，我們認識，理解事物的方式導(dǎo)致了(至少是維持了)我們的抑郁狀態(tài)。稍后，我們還將看到，我們的觀念能使我們沿著螺旋形軌道下滑到抑郁的漩渦中去：當我們抑郁的時候，我們有較多的消極觀念，而一旦有了消極觀念，我們就會變得更加抑郁。下面概括一下莎莉的基本觀念與情緒，以及二者如何共同影響了她的生活。早期兒童經(jīng)歷媽媽曾說，如果不是因為我，她會做更多的事情，她的生活將是另一番景況。因此，我總擔心母親會有一天離開我?；居^念我對他人而言是個廢物；我阻礙了他人做他們喜歡的事；人們不喜歡我呆在他們身邊；我不能做拒絕他們的事；我必須扮演人們需要的角色；表達憤怒或強調(diào)自己的需要會導(dǎo)致他人的排斥；我必須對他人的愛心懷感激；如果我表達內(nèi)心的不滿，我就成了一個忘恩負義的壞人。基本行為缺乏自信。避免沖突。不能做自己想做的事。引發(fā)抑郁的事件人際關(guān)系破裂、重要人物離我遠去。典型觀念對他人而言，我是個廢物。我永遠無法處理好。我如果不在他周圍就好了。我難以處理人際關(guān)系。我難以忍受孤獨。癥狀睡眠不佳，精疲力竭。經(jīng)?？紤]喪失，自我責備。無價值感。喪失享受快樂或美好事物的能力。無望感。體重下降?？仗摳?。恐懼感、無目標感。您或許會注意到兩點：首先，她的依附關(guān)系存在問題。她對建立親密關(guān)系焦慮不安，感到自己可能會被拋棄。但是，她的行為方式(即她的人際策略)使她看起來像個附庸，甚至像個奴隸。她的人際關(guān)系沒有提高她的引言心，相反，她不僅沒有感到自己與他人相處融洽，反而覺得自己沒有能力與他人建立良好的關(guān)系。因此，當她考慮自己的觀點和需要時，她感到自己既沒有權(quán)利，也沒有理由。結(jié)果，她的自信常依賴于某種人際關(guān)系，如果沒有外在的肯定，她會感到自己空虛、脆弱、自卑和依附于他人。早期創(chuàng)傷經(jīng)歷的影響早期創(chuàng)傷經(jīng)歷對個體的價值觀、自我評價的形成，會產(chǎn)生重要的影響。例如某些受過性虐待的人，會認為性是丑陋、骯臟、危險的(甚至他們目己也是丑陋、骯臟的)。創(chuàng)傷經(jīng)歷將影響他們的性生活和性快感。有的父母不善于應(yīng)付挫折，他們罵孩子，或者拿孩子出氣，這對于兒童而言是極為痛苦的。他們很難認識到自己挨批評是因為父母的挫折耐受性低。作為被攻擊對象，他們常常責備自己，認為自己真的很壞。有的父母無法給孩子身體上的愛撫，因為他們不知道該怎樣做，或者為此感到尷尬。更令人遺憾的是，至今仍有些父母認為，給孩子身體愛撫，尤其對于男孩，會使他們變得女里女氣。許多抑郁癥患者回憶，他們早年的生活缺乏一種愛，有時父母甚至很粗暴?，F(xiàn)在，你應(yīng)當思考：你早年形成而至今仍然保留的價值觀有哪些?你要重新審視它們，拋棄那些對你不利的價值觀。如果別人曾經(jīng)對你非常粗暴，現(xiàn)在不正是你該善待自己的時候嗎?當我們還是孩子的時候，我們不可能將我們的父母看作是有自己問題的、不完善的個體；相反，我們認為，他們這樣對我們肯定是我們自己的過錯，肯定是我們某些地方做得不對，以至于父母如此對待我們。父母對我們的苛責使我們學(xué)會了苛責自己。然而，我們應(yīng)當通過了解、領(lǐng)悟以及個人的努力，改變這些習(xí)慣，學(xué)會愛自己。社會學(xué)層面抑郁病人不僅存在內(nèi)部問題，如思維方式、消極情感等，同時也常常面臨一‘些外部問題。社會學(xué)理論關(guān)注的正是這些外部問題。許多社會學(xué)研究者(例如喬治·布朗與哈里斯)發(fā)現(xiàn)：外部(社會)因素在抑郁的形成和康復(fù)過程中扮演著重要的角色，有些事件使我們易于罹患抑郁癥(被稱為易感因素)，而另一些事件會使我們陷入抑郁(被稱為誘發(fā)事件)。正如進化學(xué)理論所預(yù)測的那樣：抑郁的易感性與無法和親近、可信賴的人建立親密關(guān)系之間有著密切的聯(lián)系。自尊水平(即無能感、自卑感、無價值感或劣等感)屬于易感因素。值得注意的是，我們的自尊很大程度上來源于能給我們帶來價值感和成就感的社會角色，以及那些重視我們的朋友。一些人認為，作為父母，照看孩子是其社會角色的全部內(nèi)容。事實證明，這種觀點并不正確。盡管我們愛自己的孩子，孩子也能給我們帶來很多快樂，但是，我們無法將自己封閉在家里，僅與那些耗人精力，無片刻安靜的孩子呆在一起(坦白地說，他們會使我們精疲力竭!)。孩子對我們的要求很多，但我們卻無法向他們尋求支持，與他們分享個人情感。而且，孩子也不能提高我們的自尊水平，至少在這一點上不如成人。并且，許多事情會突然向我們襲來：我們發(fā)現(xiàn)對方有外遇；失業(yè)造成了經(jīng)濟緊張；孩子患了嚴重的疾病；我們遭受了嚴重的失敗……那些看上去對未來會產(chǎn)生深遠影響的事件，能使我們從懸崖邊緣一步跌進抑郁的深淵。社會角色一些社會心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)：我們的自尊很大程度上取決于我們所扮演的社會角色，即我們做什么。這些社會角色賦予我們一定的社會階層或地位。如今，照料孩子盡管仍是人生中最重要、對情感要求最多的工作之一，但“家庭主婦”已不再被視為有地位的社會角色。年輕人之所以會陷入抑郁，其原因是他們?nèi)狈γ鞔_的社會角色(如工作)及歸屬感。認識到自己能做什么，并因自己的作為受到尊重和欣賞，是獲得自尊和社會地位最重要的保證。工作能為我們指明生活的方向，使我們對未來有所計劃，還能提供給我們與他人接觸的機會。如果沒有工作，我們會感到自己不被社會所需要，沒有明確的社會身份，沒有生活目標，并且會感到孤獨。以凱絲為例，她想結(jié)婚，但——直沒有遇到合適的人，她把全部的精力都投入到護理工作中去，工作成廠她生命的全部。在54歲那年，她患丁嚴重的疾病，不得不提前退休，這使她非常痛苦。漸漸地，她陷入了抑郁狀態(tài)，斷絕了與朋友的聯(lián)系，尤其是那些仍在工作的朋友。許多來治療的人都面臨這樣的問題：他們無法找到工作，或者無法找到家庭生活以外能提高其自身價值的角色。其原因有時是因為他們太緊張，有時是因為父母不允許，還有些時候是因為困難太大。另外，目前西方人的生活方式，已經(jīng)喪失了進化形成的適應(yīng)功能，這些非自然的生活方式，導(dǎo)致了問題的出現(xiàn)。適應(yīng)性的家庭模式是近親雜居式的，孩子們不是被困在小家庭中，而是有更大的活動空間，親戚、朋友都能幫助照看。婦女們也不像現(xiàn)在這樣被隔絕于團體之外。我認為，現(xiàn)代人抑郁發(fā)生率如此之高，與我們異常的生活模式不無關(guān)系。對導(dǎo)致抑郁的社會因素進行研究，其目的是讓大家明白，罹患抑郁癥并不代表你是一個很糟糕，或是很脆弱的人。也許是你的生活方式使你比別人更容易罹患抑郁癥。一旦你放棄自我無能感、停上自責，你就會思考如何改變現(xiàn)狀。值得注意的是，照顧孩子不一定會令你感到快樂。事實表明，孩子會減少夫妻生活的快樂。當然，這并不是說孩子不能帶來樂趣，而是一旦孩子“離巢”后，你會更容易感到社會角色的喪失，從而陷入抑郁。為什么女人更容易陷入抑郁我們已經(jīng)注意到：女人罹患抑郁癥的幾率比男人大2至3倍。各種理論都對這一現(xiàn)象進行了解釋。生物學(xué)理論該理論認為，導(dǎo)致這一現(xiàn)象的原因是，男女在生殖機能方面存在差異(例如某種激素水平的差異)。換句話說，女性的大腦與男性的大腦有所不同，這種差異提高了女性的患病率。近來，有研究表明，男性大腦與女性大腦在加工情感信息方面存在差異。然而，是否這種差異提高了女性的患病幾率，目前尚不得而知。心理學(xué)理論該理論認為，兩性成長中“社會化”方向的不同，是導(dǎo)致女性更容易患抑郁癥的原因。女性更容易被培養(yǎng)成順服、溫柔、自信心和競爭意識較低的個性。因此，受性虐待的女性要遠高于男性。其次，男女認識和應(yīng)付消極事件的方式也大不相同(例如，面臨人際問題時，女性更傾向于關(guān)注情感因素，產(chǎn)生自責)，女人更關(guān)注自己的情感，更愿意暴露自己的悲傷和不幸，她們更需要親密的關(guān)系，更喜歡思索自己的不幸(這可能是因為她們更孤獨)；相反，男人在遇到問題時，習(xí)慣于責備他人，并且不愿表達自己的情感(例如，“男兒有淚不輕彈”，需要愛被認為是女人氣的表現(xiàn))，如果遇到情緒問題，他們更可能泡酒館或向他人尋釁滋事。社會學(xué)理論該理論認為，男女的這一區(qū)別，是社會條件和性別角色不同所造成的。女性在社會或家庭中，更易處于從屬地位，常被限制于家庭中，服從男性的統(tǒng)治(如性虐待)。如果女人減少自己與他人接觸的機會，并且維持自己的從屬地位的話，婚姻對女人是沒有幫助的。我個人認為：男女患抑郁癥的幾率不同，是以上四種因素共同作用的結(jié)果。第三章負向思維方式與人際關(guān)系抑郁的時候，我們會感到疲倦、睡眠不佳、心灰意懶、食欲和性欲減退。另一個重要的變化就是我們的思維方式。負向的思維、理解和記憶占據(jù)了我們的大腦。過去顯然是成功的事情，現(xiàn)在看起來卻是失敗的；過去，我們盼望有機會度假，現(xiàn)在，我們將度假看作是痛苦的事：過去，我們或許很高興與家人呆在一起，現(xiàn)在，我們不能確定自己是否真的愛自己的家人，我們變得很冷漠。抑郁改變了我們對自己、對世界、對未來的看法。患抑郁癥前，我一直認為我正在朝某個方向努力?，F(xiàn)在，我認為自己完全在自欺。喬患抑郁癥前，我一直認為別人很喜歡我，我是個不錯的人?，F(xiàn)在，我開始懷疑這一點。饑瑞患抑郁癥前，我能同時考慮很多問題，處理問題輕而易舉。而現(xiàn)在，我很容易焦慮，精力無法集中，滿腦子都是各種憂慮，無法應(yīng)付任何事情。大衛(wèi)這些人都體驗到了抑郁對思維和情緒的影響。在討論抑郁導(dǎo)致的思維偏向之前，讓我們看一看我們的大腦為什么會陷入這種狀態(tài)，是什么導(dǎo)致我們?nèi)绱讼麡O?在我們情緒低落的時候，為什么我們的思維會使我們陷入更槽糕的境地。大腦的功用抑郁為什么使我們的思維更加消極?關(guān)于這個問題有很多種可能的原因。一種觀點認為，每一個人或多或少都有一些消極的自我觀念(如不可愛、失敗或者無能)。能夠激活這些消極觀念的事件，常見的有：失去生活中重要的東西，或者遇到挫折。這些挫折包括人際關(guān)系破裂、人際沖突以及強烈的失望等。這些事件激發(fā)我們內(nèi)部的消極觀念(例如我不可愛)，進而使我們對環(huán)境作出消極的解釋。此時，我們的思維帶領(lǐng)我們以螺旋的方式向下，我們開始尋找能證實自己消極觀念的證據(jù)，忽略那些與之相左的證據(jù)?！┪覀兿氲椒N種的失敗，抑郁情緒便如黑色的潮水—般襲來，吞噬了我們——切積極的品性。還有一種觀點與，上述觀點并不矛盾，并且，從某種意義上說是一種補充。我較傾向于這一觀點。該理論認為，我們的大腦在面臨威脅時以完全不同的方式思維，這是自然進化的結(jié)果。例如，野生環(huán)境下的動物突然發(fā)現(xiàn)草叢中有東西在移動，它們會怎么反應(yīng)?是置之不理，還是探求究竟，亦戎馬上逃走?對于大多數(shù)野生動物而言，最佳方案是迅速逃離現(xiàn)場。因為移動物可能是天敵，如果真是這樣，那么稍一遲延，就可能損失慘重。事實上，只要它們一次判斷失誤，就可能喪命。在這種情況下，逃跑比呆在原地冒險更為明智。逃跑或許會糧費一些進食時間，卻保全了生命。這就是說，面臨威脅的時候，我們的大腦自動按照“安全勝于后悔”的原則工作，即是說，大腦不是理性地對各種可能性進行權(quán)衡，而是在必要的時候，迅速得出結(jié)論，防患于未然，以最快的速度做出反應(yīng)。只要能保證安全。得出的倉促結(jié)論正確與否并不重要。這一奇妙的現(xiàn)象告訴我們：我們的大腦天生就是會犯錯誤的，尤其是在應(yīng)激情境下——防患于未然，采取防御性行為。如今，倉促判斷，防患于未然會導(dǎo)致我們陷入痛苦。因此，我們需要用理性思維去容忍，以便更好地控制自己的情緒。如果對恐懼的本質(zhì)進行思考(對黑暗、對不熟悉的人或地方、對疾病，對被拋棄、對爬行動物等的恐懼)，我們就會發(fā)現(xiàn)，幾百萬年來，這些恐懼感使我們避免與造成恐懼的動物進行接觸，更好地保護自己。當孩子或家中的其他人沒有在預(yù)定時間回家時，我們心里會陡然生出恐懼，盡管理智告訴我們，他們不會出什么事，但在有些情況下，理性判斷無法徹底消除我們的焦慮。然而，這一原理如何應(yīng)用到抑郁中去呢?通過領(lǐng)悟和努力，我們能學(xué)會糾正大腦產(chǎn)生的錯誤假設(shè)。并且，當我們的大腦產(chǎn)生消極觀念時，我們沒有理由相信，自己真的是愚蠢或非理性的，所有這些消極想法，只不過是大腦的自然反應(yīng)而已。社會威脅在許多社會行為中，我們并非遵循理性原則。我們?yōu)槭裁磿賽?為什么會放棄做買賣、賺大錢的機會，卻選擇了護理或社區(qū)工作?為什么一些人寧愿與計算機打交道，也不愿意與人打交道?我們?yōu)槭裁匆⒆?所有這些問題的答案告訴我們，我們是有情感的生物，盡管理性思維在決策中起一定的作用，但其作用是有限的?？苹眯≌f《星際旅行》很好地描述了這一現(xiàn)象：斯波克先生非常理性化，而其人類同伴都很“情緒化”。可見，情緒是屬于人類的。然而，這不等于說情緒化判斷優(yōu)于或次于理性判斷，而是兩者各有特點，只不過有時情緒化思維會使我們誤入歧途。因此，我們應(yīng)當學(xué)會對過分情緒化的思維或情感加以控制或改變。當我們感受到外部威脅時，我們更容易變得非理性。因此，有必要先討論一下社會威脅。如今，抑郁時威脅我們的事物不再是蜘蛛或蛇，我們害怕的是失敗、落后；害怕自己不被贊同、受到排斥；害怕受困于不快樂情境；害怕喪失對計劃或目標的控制。問題的關(guān)鍵是，某種特定類型的事件，會很自然地提高我們的威脅感，導(dǎo)致我們變得非理性。我們體驗到的威脅感越強烈，掌權(quán)的大腦皮層越古老，使我們作出防御性行為的情緒體驗也就越強烈。此時，古老皮層會更多取代新皮層，對自動化思維與情感進行控制。如果我們持有某些基本觀念，如：自己不可愛、技不如人、他人不可信賴等等，我們體驗威脅感的閾限就會降低。值得注意的是，有時，我們沒有產(chǎn)生強烈的消極觀念，卻也體驗到了失敗感、喪失感、被拋棄感等情感威脅。誠然，負性的早期經(jīng)歷能夠減低古老皮層感受威脅的閾限，導(dǎo)致我們產(chǎn)生各種消極情緒，但是，大多數(shù)人都有一些自動產(chǎn)生的情緒反應(yīng)。例如，盡管我們可能從未體驗過悲傷，但當我們的親人逝去的時候，我們會突然陷入悲傷之中，這是一種自然反應(yīng)，對整個人類而言，是共同的，甚至某些動物也是如此。社會威脅與人類需要就整體而言，人類在某些環(huán)境里要比在另一些環(huán)境里更愉快。我們前面提到過悲傷感，是說當我們的親人死去的時候，任何人都會陷入巨大的痛苦中。我們并沒有學(xué)習(xí)如何悲傷，它是一種自然的情緒體驗。當然，我們的信仰會影響我們悲痛的程度，例如，如果我們相信在天堂里會與死去的親人相遇，我們就會得到—些安慰。下表分別列出了人類普遍感到快樂和悲傷的情境?？鞓非榫潮瘋榫潮粣?、被需要。不被愛、不被需要。與他人關(guān)系親密。被拋棄。被接納、有歸屬感。不被接納、遭排斥。有朋友。沒有朋友。小群體中的一員。外來者、被驅(qū)逐。有價值。沒有價值。被他人欣賞和重視。被他人利用。感覺自己有吸引力。感覺自己無吸引力。有地位、受尊重。沒有地位、不被尊重。得勝。失敗。上面列出了對人類而言能增加或降低我們幸福感的一些情境。換句話說，右邊列出的是使我們體驗到威脅感的情境。這些情境何以能影響我們的情緒?其原因很復(fù)雜。一般來講，人類有社會性需求。如果這些需求得到滿足，我們就會感到幸福，否則就會感到不快樂。我們的大腦預(yù)設(shè)了這些需求，那些能夠使自己滿足的人(用進化術(shù)語講即“社會成功的人”)比那些不能滿足自己的人做得更好。這里的“好”是指他們更容易生存并繁殖后代。因此，從生物學(xué)角度講，人類傾向于努力獲得左側(cè)的情境，而盡力避免右側(cè)的情境。社會成功充滿情緒色彩，我們的觀念越是轉(zhuǎn)向右側(cè)的情境，我們越是能感受到威脅。人際關(guān)系人們說，沒有人是絕對孤立的。有時，我們需要得到他人的關(guān)心，如果我們生病或是住進了醫(yī)院，就需要他人照顧我們的身體；如果我們感到悲傷難過，就需要別人的鼓勵和安慰。我們既需要身體上的關(guān)心，也需要情緒上的寬慰。親密的、安慰性的人際接觸，能導(dǎo)致大腦中被稱為內(nèi)腓肽的化學(xué)物質(zhì)的釋放，從而使我們感到舒適。在正常情況下，他們的關(guān)心會使我們感到放松、平靜。相反，讓我們設(shè)想一下，如果我們對自己的情感需要持消極觀念，結(jié)果會怎么樣?這些消極觀念包括：．沒有人關(guān)心我。．我的需要是無足重輕的。．我是他人的負擔。．需要愛和安慰是可悲的。．我不能獨自生存。．我將永遠孤獨。．試圖從他人處得到支持是幼稚的。．需要他人的人是脆弱的。．需要他人的人是貪婪的。．我的需要令他人難以應(yīng)付。這些觀念使我們無法滿足自己的情感需要。其結(jié)果是，我們無法理順自己的情緒，，無法弄清何時真正需要他人的幫助，何時能夠自己應(yīng)付。在這種情況下，我們常會放棄自己的情感需要，變得更加抑郁。與他人交流是有益的，因為我們可以通過這種途徑向他人求援。使自己的需要得到滿足。事實上，知道自己的需要，并且能夠表達出來，對心理健康是至關(guān)重要的，尤其是當我們成功地獲得了別人的幫助的時候。當然，我們對他人也會抱有一定的觀念。其中，我們關(guān)心的主要有兩大類：即他人拒絕或無力幫助我們，及他人應(yīng)當幫助我們?nèi)炙藳]有表現(xiàn)對我們的關(guān)心。第一類觀念包括：．他人大忙了，沒有時間管我。．他們沒有義務(wù)管我。．他們會因我們的需要懲罰我。．他們無法理解我。．他們不希望我的需要大多。．獲得一點幫助無濟于事。屬于第二類的例子如下：．當我需要的時候，他人應(yīng)當幫助我。．我的需要比他人的需要更為重要。．如果他們沒有給予我所需要的幫助，便說明他們不愛我。需要他人是我們本能的一部分，當我們處于應(yīng)激狀態(tài)下，對他人的需要程度會自然提高。進入成年后，我們的需要不再能得到全部的滿足，這也是很正常的。人們常常無法理解我們的感受，因此，無法滿足我們的需要。有時，我們常常將自己的需要放在一邊，轉(zhuǎn)去考慮他人的需要，這時出現(xiàn)的典型觀念是：．我必須把他人放在首位。．將自己的需要放在他人需要之前是自私的。．我必須像別人要求我的那樣生活。．自我犧牲是好的。．我需要被他人需要。．如果我付出很多，他人同樣也會回報我。這里，付出與得到應(yīng)當是平衡的。如果我們偏向一方(比如，感到自己付出太多得到太少)，我們就會感到不舒服。如果我們誠實面對自己，我們就會時常關(guān)心他人，以使自己感到更舒服：((我是個好人，因為我關(guān)心別人?！敝灰覀冋\實，就會意識到，我們關(guān)心他人是為了使自己感覺更好，或者為了更公平。如果我們自欺：“我關(guān)心他人的動機純正，沒有任何附加條件?！蹦敲串攧e人沒有回報我們時，我們就會感到沮喪。有時，為了使自我感覺更好，我們盡力地把自己扮演成一個關(guān)心他人的角色，但后來，我們發(fā)現(xiàn)自己被他人的需要所湮滅，于是我們瘋狂地想擺脫肩上的重負。但如果你落入了自我犧牲的陷阱，你就不會認為這種逃脫的需要是為了退步抽身、更好地照顧自己，而變成了內(nèi)疚等不良情緒的根源。如果你表現(xiàn)得像一個仆人，別人就會把你當作一個仆人。除非你面對自己的需要，否則很難與他人建立互利互惠的關(guān)系。由于我們是人類，所以我們都有社會和情感需求。但有些人要么需求過度，要么固執(zhí)地認為自己脆弱無能，無法使自己的需要獲得滿足。欺騙抑郁時，我們變得非常敏感，經(jīng)常關(guān)心他人對自己的看法，其原因是人類在進化中形成了對被欺騙的敏感性。對于被欺騙，人類普遍會感到氣憤，比如配偶不忠、朋友令我們失望，或者他人不信守諾言——所有這些都能激發(fā)我們的負性情感，因為我們感到自己受到了欺騙。我們天生就對被欺騙有一種敏感性(因為被欺騙是一種威脅)。然而，當我們抑郁時，會發(fā)現(xiàn)欺騙無所不在。因為一旦我們感到威脅，大腦就會迅速得出結(jié)論。例如，當簡病愈去上班時，她的同事問她身體如何，她想：“他們這么問僅僅是為了使他們自己感覺更奸，他們并不真的關(guān)心我。”事實上，簡等于是說同事都在欺騙她。當我們抑郁時，就越發(fā)敏感，懷疑他人都在假裝友善，欺騙自己。如果他們稍令我們失望，或由于某種原因忽視了我們，我們就會由此引申出許多含義。這是因為，抑郁使我們對社會威脅更加小心。抑郁的人常感到自己付出很多，得到的回報卻很少?！拔医?jīng)常給他人打電話，但沒有人給我打電話。”當我們心理健康時，我們能很好地意識到，人們之所以沒有像我們需要的那樣關(guān)心我，是因為“生活原奉如此”或說“他們就是那個樣子”。人們不那么關(guān)心我，不等于說人們根本不關(guān)心我。然而，當我們抑郁的時候，他們的行為就會激惹我們，我們認為他人沒有抽出足夠的時間關(guān)心我們。意識到這是大腦草率得出的結(jié)論至關(guān)重要，盡管你可能感到別人假裝關(guān)心你，或者，你感到自己不值得他們關(guān)心，要記住，這并不——定是事實。當我們抑郁時，我們很自然就會這么想。然而正如我們即將看到的，有很多種方式可以挑戰(zhàn)我們的想法，以免抑郁欺騙我們，使我們相信那些事實上并不存在，或是雖然存在，卻沒有那么嚴重的威脅。社會等次許多抑郁觀念與我們的地位感和自我價值感有關(guān)，而后兩者正反映出我們的自卑。抑郁的時候，我們常將自己與他人比較，得出自己能力不足、不完美、失敗或是在某種程度上不受歡迎的結(jié)論——這些結(jié)論，常常將自己降了一個等次?，旣惖哪腥藧凵狭藙e的女人。其實，瑪麗并不真的感到難過(因為她一直想結(jié)束這段感情)，然而，她常常為自己關(guān)于“地位，等次”的想法而郁郁寡歡：為什么“她能擁有，而我不能?或許是我做愛的技巧太差?或許我并不像自己想像的那樣吸引人？”正是這種為什么會輸給另一個女人的想法，使她陷入抑郁。自卑感常常表現(xiàn)為羞恥感和無能感。我們抑郁的時候，大腦看到了威脅我們能力和自信的信息，以致一次失敗或挫折，就會被大腦視為我們將會次次失敗的證據(jù)。約翰在工作答辯失利后想：“我沒有很好地表達自己的觀點，我能力不足，在重要的事情上，我永遠都不會成功?！笨祻?fù)后他說，盡管平時他也會因失敗而感到失望，但他信守這樣的格言：“你得到的同時，也會失去?！钡@次失敗，使他的大腦草率地下了結(jié)論。恰逢此時，他的愛情也遭受了風(fēng)波，這一壓力，可能提高了他應(yīng)激激素的分泌，使他的大腦很容易就產(chǎn)生了失敗感。我們知道，動物之間并非總在彼此作戰(zhàn)，只有經(jīng)過一段時間的成長，它們認為自己有得勝的把握后，才開始戰(zhàn)爭。我們的大腦也有這樣的機制，來幫助我們判斷自己成功的可能性。許多情形都能影響這—機制——例如。疲倦乏力、生病、失眠、應(yīng)激等。問題是，抑郁后，我們面臨的困難看起來似乎超出了我們的能力范圍。這種情況一旦發(fā)生，我們便開始啟動“安全勝于后悔”的工作模式，我們感到自己在任何事情上都不可能成功，我們注定耍失敗。生活在最下層。盡管，這一機制的進化含義是避免我們挑戰(zhàn)毫無勝算的情境，然而，一旦陷入抑郁，我們的精力就耗竭了，我們告誡自己“連試都不要試”。在某種意義上，這一機制也避免了我們進—步失敗的可能。然而到現(xiàn)在，人類將這一剎車踩得太過。另外，由于人類常思考自己的失敗，并借此進行自我判斷，因而加重廠我們的抑郁。