武漢市精神衛(wèi)生中心

▲家有男孩，點(diǎn)擊上方卡片一鍵關(guān)注親子關(guān)系的斷裂，往往都是由于缺少溝通導(dǎo)致的。如果你真的愛孩子，就先好好“聽”他說話吧！——虎媽高三男生輕生，遺言曝光：有些父母一開口，孩子就輸了……作者|?靖格格來源|?中國咨詢師成長聯(lián)盟（ID:gcocp2014）?中國每年約有10萬青少年死于自殺，很多孩子在自殺前都曾經(jīng)不同程度上地向父母“求助”過。遺憾的是大部分被父母忽略，或者遭到父母的說教、批評，或者被父母認(rèn)為是“小事情”。在中國校園暴力的案例中，絕大部分遭到校園暴力的孩子選擇不告訴父母，其中直接的原因是孩子回來告訴家長，家長反而是去數(shù)落自己的孩子。有一天，13歲乖乖女和媽媽說：“聽說學(xué)校里有一個(gè)女學(xué)生和老師在一起了”，話還沒說完，這位媽媽用很刻薄的話打斷她說：“這個(gè)女學(xué)生是在發(fā)騷”。又一次女孩在晚飯時(shí)說到：“咱們家什么教育都有，就是沒有性教育”，媽媽再次不屑地說：“需要性的人，才需要性教育”。于是，女孩再也沒有和媽媽談過類似的話題，更沒有告訴媽媽自己被補(bǔ)習(xí)老師性侵，但是她得了嚴(yán)重的抑郁癥，最終自殺身亡。這個(gè)女孩就是《房思琪的初戀樂園》的作者林奕含。在絕望的求助時(shí)，媽媽兩次關(guān)上了“傾聽”的大門，那個(gè)13歲的女孩該是多么的無助！“雖然很自私，但是，我想你記住我的模樣，真的很幸運(yùn)遇到你這樣的媽媽，您的恩情，我來世再還吧。”21歲的高三復(fù)讀生魏天燁在發(fā)出這條告別短信后，永遠(yuǎn)的離開了愛他的媽媽。魏天燁的父母在他高三的時(shí)候離的婚，已經(jīng)對丈夫失望的母親把全部的希望放在了兒子身上，可是這也成為了壓死駱駝的最后一根稻草。魏天燁去世前給媽媽寫到：“我真的想好好學(xué)，考上個(gè)好大學(xué)，希望這個(gè)愿望，下輩子可以實(shí)現(xiàn)吧，我愛你，下輩子，別做我媽了，太累了?！眿寢尰氐奈⑿艑懙溃骸澳阌肋h(yuǎn)是我的好兒子，你是媽媽的支柱，我會盡自己最大的努力去支持你，媽媽因你考上外高而榮幸，我希望你這次也爭取轟動(dòng)一哈周邊的這幾個(gè)學(xué)生?！眱鹤幼詈蟮膬A訴求救，得到的回應(yīng)卻是媽媽一如既往的“鼓勵(lì)”、“期望”、以愛為名的施壓，這位媽媽完全沒有“傾聽”到兒子的絕望、疲憊、壓力。我無意指責(zé)這兩位母親，他們是那么愛自己的孩子，逝去的孩子留給他們后半生的是無盡的傷痛。只是感到惋惜。在很多極端的案例里，痛苦的父母們傷心地問：“為什么他（她）不告訴我？”而我們不如問一問自己，為什么我們聽不到孩子痛苦的懇求、絕望的吶喊！孩子的“不說”，是從家長的“不聽”開始的很多青春期孩子的家長說：“孩子突然什么都不愿意和自己說了”；“不知道孩子在想什么”；“說什么他都聽不進(jìn)去，叛逆的很”；……親子關(guān)系問題的開端永遠(yuǎn)是溝通問題?！澳銥槭裁床辉敢獍炎约旱南敕ǜ嬖V爸爸媽媽？”筆者采訪了多位青少年朋友，我們聽一聽孩子怎么說：“我爸號稱很民主，但每次我一說自己的想法，他就說我幼稚、片面，總這樣我就不想說了?！薄拔覌屨f什么都是對的，我什么都是錯(cuò)的。”“每次他們一副想要了解我的樣子，問我學(xué)校的事情，可是我一說什么，他們就開始嚴(yán)肅的教育我。比如我說我好朋友和老師說了個(gè)謊，他們就說這種朋友不能交，會把我?guī)?；比如我說班里有什么活動(dòng)，他們就馬上很緊張的問，誰參加了，得獎(jiǎng)了嗎？你為什么不參加之類的?！薄拔颐看魏退麄冎v好玩的事情，他們就說有時(shí)間關(guān)心這個(gè)，不如好好學(xué)學(xué)習(xí)?！薄八麄兒臀艺勗挼哪康木褪邱g斥我的想法，把他們的想法加在我的身上。”“我和他們說我感興趣的事情，他們說，你一天都在想些什么，怪不得學(xué)習(xí)不好，你看看你表姐~~，我再也不想和他們說什么了。”“在我家，只有單方面的父母能說話，而且說的話都沒用，我說話他們一句都不聽。就算我說破大天，說半個(gè)小時(shí)，跟我一句話沒說結(jié)果一樣?！?.....中國的父母為了孩子可以付出一切！卻做不到好好聽一聽孩子的心聲。愛他，請不要用“不聽”去傷害他最傷害我們的是什么？是遇到的挫折、困難？是敵人的攻擊、詆毀？都不是。是當(dāng)我們意識到?jīng)]有人真正想聽我們說什么，特別是連自己最親近的人都不想聽我們說什么的時(shí)候，那種孤立無援、不被認(rèn)可的感覺。著名心理治療師麥克·尼可斯曾說過：“不被了解的感受是人類最痛苦的經(jīng)驗(yàn)之一。不被欣賞，沒有反應(yīng)，會掏空我們的精力，讓我們?nèi)狈ι鷼?。?dāng)我們與一個(gè)不肯聽我們說話的人在一起時(shí)，就會把自己封閉起來”。上海發(fā)生的17歲男孩跳橋事件，讓人扼腕惋惜。男孩在學(xué)校與同學(xué)發(fā)生爭吵，回家的路上母親在車上批評孩子，繼而母子又發(fā)生了爭吵。車子停在高架橋當(dāng)中，男孩奪門而出，決絕地沖向橋邊一躍而下，沒能拉住兒子的母親絕望地捶地痛哭。這一幕，讓人心痛。如果這位母親能聽一聽孩子的牢騷抱怨，是不是事情能夠不一樣?在知乎和微博上有大量的帖子是青少年傾訴與父母的矛盾和自己的痛苦，其中絕大部分都是源于父母不能傾聽自己。這些帖子里，寫滿了孩子們的痛苦、無助。家，是愛與溫暖的傳遞通道，也是恨與傷害的傳遞通道，而很多時(shí)候，不會傾聽則將愛與溫暖變成了恨與傷害。而父母往往意識不到，自己正是傷害的實(shí)施者。傾聽——父母的必修課孩子從呱呱落地，我們開始無條件地愛他，他開始會說話，能走路，每一天的一點(diǎn)進(jìn)步都讓我們欣喜若狂，我們用充滿愛和欣賞的眼光看著他?？墒锹匚覀兊哪抗饫镩_始加入了殷切的希望，我們不自覺的幻想他能力超群、智商卓越，我們暗暗地期望他出類拔萃。有了這些以愛為名的期待后，我們開始體會等待的焦慮和失望的憤怒。我們想讓他變得更好，我們想讓他品學(xué)兼優(yōu)，我們想讓他未來的人生順?biāo)?，這有錯(cuò)嗎？沒有！但是如果你期待孩子只是在你設(shè)想的“模具”里成長，那就大錯(cuò)特錯(cuò)了。愛孩子不是愛那個(gè)你理想中的孩子，而是愛這個(gè)獨(dú)一無二真實(shí)的他。愛孩子就要學(xué)會去傾聽孩子內(nèi)心的聲音，我們曾經(jīng)都是孩子，作為曾經(jīng)的少年，現(xiàn)在少年的母親，是否還記得曾經(jīng)叛逆的自己，曾經(jīng)對父母行為的厭惡。可還記得少年的你，也曾暗暗發(fā)誓：我將來一定不會這么對待我的孩子。那么我們要怎樣傾聽呢？克制糾正的沖動(dòng)，請先擱置自我，持續(xù)專注地聽一聽孩子想說什么；以孩子尋求關(guān)注的需求為先，真正專心做一個(gè)“接收器”，孩子才能更愿意把真實(shí)的想法說出來；父母常常覺得很多事情自己經(jīng)歷過，體驗(yàn)過，吃過虧，上過當(dāng)，所以自己的觀點(diǎn)是對的，而孩子的觀點(diǎn)是幼稚的、偏頗的、錯(cuò)誤的。一旦如此，就等于關(guān)上了信任的大門；承認(rèn)觀點(diǎn)不是唯一的，每個(gè)人對同一件事都可以有不同的體驗(yàn)和觀點(diǎn)，雖然孩子們分析問題和解決問題并不總是全部“正確”的，但是我們自己又何嘗總是正確的呢？?每個(gè)孩子都有創(chuàng)造力，每個(gè)孩子都有能力對自己的人生經(jīng)歷做出反應(yīng)，而如果你連好好了解他都做不到，又何談愛呢？相比各種說教教導(dǎo)，一位樂于傾聽的爸爸或媽媽，給予的尊重和安全感，才是孩子探索的動(dòng)力。對于孩子來說，即便是和善的說教，也是強(qiáng)加給他們的，唯有通過思考建立的“私人邏輯”和“內(nèi)在信念”才能夠真正指導(dǎo)他的行動(dòng)。只有當(dāng)父母不再認(rèn)為孩子是自己未完成的作品或手中待塑的陶土之后，才能開始真正聽孩子說話。愛他們，那么請放下我們想控制、改造、操縱以及改善他們的這些企圖，專心聽他們說話吧。

讓孩子感受到被接納、尊重，教育才能真正發(fā)生?！?jiǎng)P叔作者丨夏天來源｜新東方家庭教育（ID：xdfjtjy）我已經(jīng)記不清這是第多少次從兒子的被窩里搜出手機(jī)了。?我拿著手機(jī)生氣地質(zhì)問兒子：?“為什么我說的話你永遠(yuǎn)都記不?。?你到底要怎樣才能明白，你現(xiàn)在最主要的任務(wù)是學(xué)習(xí)！你只有把學(xué)習(xí)搞好，你將來才能有自由玩手機(jī)的資格……”?兒子懶洋洋地睜開眼睛，不耐煩地瞄了我一眼，用被子蒙上頭，繼續(xù)睡覺。?我掀開兒子的被子，強(qiáng)迫他繼續(xù)聽著我的嘮叨，等待著他像以前那樣給我一個(gè)滿意的答復(fù)，哪怕只是敷衍。?然而，這次兒子連敷衍都不肯了，他狠狠地把被子扔在我的腳下，瞪著眼睛大聲跟我吼道：?“你說夠了沒有，你憑什么覺得你說得都對，我又憑什么必須聽你的……”?看著兒子歇斯底里的樣子，我當(dāng)場石化。?然而，更讓我不可置信的是，第二天兒子竟然不上學(xué)了。?不管我在門外如何催促，如何苦心相勸，兒子都緊閉房門。?就這樣，我和兒子開始了有史以來的第一次冷戰(zhàn)。?而我也在這段難捱的沉默時(shí)光里，反復(fù)地想究竟是哪里出了問題，他才會這么恨我，又或許，這樣的“恨”早已持續(xù)很多年……?直到一次偶然，我從武志紅老師的講座里聽到這么一句話：?“世界上最無效的努力，就是對孩子掏心掏肺地講道理，你講的道理越多，孩子越反感，更不愿意和你溝通?！?我才明白：?原來，是我引以為傲的“良言諍語”，把兒子養(yǎng)廢了。?原來，只會跟孩子講道理的父母，永遠(yuǎn)養(yǎng)不出有出息的孩子。??給孩子講道理是最無用的教育方式?其實(shí)，我早就應(yīng)該發(fā)現(xiàn)：跟孩子“講道理”，是最無用的教育。?比如，孩子年幼的時(shí)候，我們經(jīng)常跟孩子說：?吃飯?zhí)羰?，對身體不好；?吃冰淇淋太多，腸胃會不舒服；?吃糖太多，容易蛀牙......?我們是真心地關(guān)心孩子，可孩子依然是想干什么就干什么。?等孩子長大一些的時(shí)候，我們喋喋不休地跟孩子講人生、講得失、講學(xué)習(xí)和努力的重要性……?可結(jié)果呢？?你說得越多，孩子往往越不聽話。?我們怪孩子難管、叛逆，其實(shí)是錯(cuò)怪了孩子。??曾看過一段很有趣的視頻：?一個(gè)兩三歲的小女孩在家里吵吵鬧鬧的，爸爸好聲好氣地跟女孩說：請保持安靜。?女孩不僅不聽，還生氣地對爸爸發(fā)火：?“你嫌我吵，就是不愛我了?！”女孩的神邏輯讓爸爸哭笑不得。?同時(shí)，也再次驗(yàn)證哈佛大學(xué)醫(yī)學(xué)博士丹尼爾·西格爾和腦科學(xué)家蒂娜·佩恩·布賴森的研究結(jié)果：?“孩子聽不進(jìn)道理，原因在于父母養(yǎng)育孩子的方法，不符合大腦發(fā)展規(guī)律?！?我們的大腦分為上下兩層，上層是理智腦，下層是情緒腦。?而孩子的發(fā)育規(guī)律是先下層，后上層。?也就是說，對于大腦尚未發(fā)展完善的低齡孩子來說，我們講的道理，孩子可能根本就沒有聽懂。?除此之外，心理學(xué)上還有個(gè)“超限效應(yīng)”：?“指刺激過多、過強(qiáng)或作用時(shí)間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現(xiàn)象。”??《變形計(jì)》里的鄭子豪，非常喜歡玩電腦游戲。?做律師的爸爸看不慣，一抓住機(jī)會，就會滔滔不絕地跟鄭子豪講各種大道理：?“你知不知道打游戲是不對的？”?“你這樣打游戲是會上癮的，就像抽鴉片一樣，玩物喪志?！?“你要搞你的學(xué)習(xí)，你只有學(xué)習(xí)搞好了，你才能搞一搞娛樂的東西?！?而鄭子豪就像開啟了自動(dòng)屏蔽模式，不但對爸爸的大道理置若罔聞，反而更加癡迷游戲。??前蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基也曾說過:?“任何一種教育現(xiàn)象，孩子在其中越少感受到教育者的意圖，它的教育效果就越大?！?把話說到孩子的心里去，教育才能真正有效。?居高臨下地給孩子說教，很難讓孩子從心底里去認(rèn)可。?孩子不認(rèn)可父母的大道理，父母講得再多，再掏心掏肺，也都是無效的努力。?有時(shí)講道理也是一種語言暴力也許是父母的“控制欲”作祟。?很多時(shí)候，兒子越是聽不進(jìn)去，我就越是喋喋不休地跟兒子講道理。?我堅(jiān)信只要不停地說，總有“頑石點(diǎn)頭”的那一天。?但事實(shí)是：?有的時(shí)候，講道理，也是一種語言暴力。?記得有一次，我和兒子一起觀看綜藝節(jié)目《一路成年》。?節(jié)目里，“達(dá)康書記”吳剛非常關(guān)心兒子陽陽，他要求陽陽的大小事件都要打電話匯報(bào)。?他還總是在節(jié)目里以“父親”和“前輩”的雙重身份，指導(dǎo)陽陽如何演繹角色，如何與人相處，如何戒驕戒躁。?節(jié)目第二期，他因?yàn)橐ヅ膽蛲顺隽斯?jié)目。?臨走時(shí)，不停地跟陽陽交代：?“做任何事，要往最壞的考慮。?你要學(xué)會堅(jiān)持，學(xué)會忍耐，別人有需要幫忙的，你就伸一把手，要有團(tuán)隊(duì)精神……”陽陽雖然一邊聽著一邊點(diǎn)頭，但表情已經(jīng)變得越來越不耐煩。?看到這里，兒子突然盯著我說：?“媽，你不停給我講道理的時(shí)候，我的內(nèi)心就跟陽陽一樣痛苦。”當(dāng)時(shí)，我不理解兒子為什么這么說，但是現(xiàn)在我明白了。?就像一位心理學(xué)老師說的那樣：?“父母的嘮叨，看似是關(guān)心，其實(shí)是一種慢性心理折磨?！?因?yàn)?，父母無休止的嘮叨，某種程度上是一種不信任和帶有指責(zé)的表現(xiàn)。?這會帶給孩子很大的心理壓力，引發(fā)孩子的負(fù)面情緒，打擊和消磨孩子的自尊心和自信心。?曾看到過一位網(wǎng)友的傾訴：?“從小到大，無論大事小事，媽媽都嘮叨個(gè)不停。?我越躲，媽媽的指責(zé)越嚴(yán)厲。?我越跟媽媽對抗，媽媽的懲罰越嚴(yán)重。?終日與憤怒、沮喪、自卑為伍，現(xiàn)在的我已經(jīng)不知道學(xué)習(xí)的樂趣何在，不知道人生意義何在，不知道活著的樂趣何在！”?父母無休止地嘮叨和說教，帶給孩子的傷害無異于打擊、貶低等語言暴力所帶來的。?正面管教中有句話說得特別好：?“只有當(dāng)孩子感覺更好的時(shí)候，他才能做得更好?！?只有當(dāng)父母放下高高在上的說教，給予孩子尊重和認(rèn)同，孩子才能獲得自信，變得越來越好。?《別等孩子長大了，才后悔你現(xiàn)在做得太多》一書中，有句話說得特別扎心：?“孩子的問題與父母的表現(xiàn)密切相關(guān)。”?如果孩子錯(cuò)了，一定是父母的教育方式出了問題。?所以，把兒子養(yǎng)廢后，我決定換個(gè)思路養(yǎng)娃。?1.?用以退為進(jìn)代替硬碰硬?兒子特別喜歡玩游戲。?不管我是苦口婆心地勸說他，大發(fā)雷霆地吼他、罵他，還是強(qiáng)行拔掉家里的網(wǎng)線，兒子都不聽。?直到我偶然看到奧運(yùn)冠軍鄧亞萍的一段視頻，我才發(fā)現(xiàn)：?與其跟孩子硬碰硬，不如以退為進(jìn)。?鄧亞萍的兒子有段時(shí)間也非常癡迷游戲。?鄧亞萍沒有責(zé)備他，也沒有強(qiáng)迫他戒掉游戲，而是溫和地告訴他：?“你如果真的喜歡打游戲，你可以去走電競這條路?！?之后，鄧亞萍專門帶著兒子考察了兩家頂級電競俱樂部，讓兒子了解他們的作息，看看他們是怎么訓(xùn)練的。??結(jié)果，兒子一聽到電競一天要訓(xùn)練12個(gè)小時(shí)，立馬放棄了。?心理學(xué)家阿德勒說：?“和孩子對抗只會失敗，你永遠(yuǎn)打不贏孩子，更無法通過對抗培養(yǎng)其合作精神?！?要想要讓孩子愿意與我們合作，“以退為進(jìn)”是最好的辦法。?因?yàn)?，站在孩子的對立面，?qiáng)硬地跟孩子講道理，反而會激起孩子的逆反情緒，讓孩子朝著反向發(fā)展。?但向孩子傳遞我們的支持、尊重、接納和認(rèn)可，給孩子試錯(cuò)的機(jī)會，讓孩子學(xué)會自我成長，則會比任何建議和幫助都有效。?2.用幽默代替嚴(yán)厲的說教?國外有一段特別火的視頻。?14歲的女兒想穿超短褲去學(xué)校，爸爸為了阻止女兒，特地穿了一條超短褲演示給女兒看：?“把你的短褲拿出來，看看到底有多短？比一比誰的短！?”“你現(xiàn)在要是穿它去上學(xué)，我就每天穿著這褲衩接你放學(xué)?！?爸爸滑稽的樣子，讓女兒笑歪了，同時(shí)也完美地化解了一場父女間的沖突?；叵胛腋鷥鹤俞樇鈱溍⑺频貭巿?zhí)，開批斗大會似地批評，“神圣不可侵犯”的命令，我不得不承認(rèn)：?“幽默才是解除敵意最好的辦法?！?因?yàn)?，幽默的溝通，會讓孩子看見父母的真心?shí)意，會讓孩子在輕松愉悅的氛圍里，自動(dòng)解除敵意，輕松接納父母的建議。對于孩子來說，如春風(fēng)般溫柔的愛，才是最有力量的教育?！缎轮惺礁改浮防镉羞@樣一段話，值得每一位父母深思：?“這個(gè)世界上，有兩類父母。?一類是‘吃老本型’父母，他們使用過去自己接受的一套教育方式來培養(yǎng)孩子，假如孩子表現(xiàn)不好，他們通常只會認(rèn)為傳統(tǒng)教育沒有問題，是孩子有問題。?一類是‘學(xué)習(xí)型’父母，他們會去探索與時(shí)俱進(jìn)的教育方式，假如孩子表現(xiàn)不好，他們會反思，然后尋找更好的方式來教育孩子?！?養(yǎng)育孩子就是一場修行。?我們可能不是完美的父母，但我們可以是一個(gè)成長型的父母。?只要我們愿意從錯(cuò)誤中反思，愿意從現(xiàn)在起改變，愿意把對孩子的理解、尊重和認(rèn)同放在父母權(quán)威之上，我們就一定能夠養(yǎng)出一個(gè)內(nèi)心有愛，眼里有光，不負(fù)期望的孩子。?

作者｜天雅?很多媽媽常遇到這種情況：?為養(yǎng)育孩子殫精竭慮，做牛做馬，盡最大努力去愛孩子——?帶Ta一起玩，給Ta做好吃的，輔導(dǎo)Ta學(xué)習(xí)，帶領(lǐng)Ta走向成長。?一開始，一切都很和諧、很美好。?可到了某一天，不知怎的，這份和諧突然就被打破了——?孩子開始忤逆抗拒，各種不配合，與你越來越疏遠(yuǎn)。?更有甚者，Ta寧愿跟甩手掌柜（爸爸）去親近，也不愿意再跟你親近。?你說氣人不氣人！?孩子是不知道你愛Ta，為Ta付出了很多嗎？?不是，而是不愿意接受。?為什么你愛孩子，孩子卻遠(yuǎn)離你呢？???在回答這個(gè)問題之前，先想一想：?這份愛，展現(xiàn)的是誰的意志？?比如，孩子正在苦思冥想一道數(shù)學(xué)題，進(jìn)度緩慢。?體諒到孩子的辛苦，父母走過去好心提醒，應(yīng)該如何理解題目、如何解答。?結(jié)果孩子一點(diǎn)也不想聽，還嫌你煩：?“我知道，我知道，我自己知道怎么做?！?大人往往不理解，反而責(zé)備：?“你如果真知道，還會在那里糾結(jié)半天嗎？我這么努力幫助你，你怎么就不聽呢？”?結(jié)果孩子更不樂意了，扭過頭去不再理睬你。?仔細(xì)分辨，就會發(fā)現(xiàn)：?Ta不僅抗拒你的幫忙，同時(shí)還產(chǎn)生了憤怒。?為什么會這樣呢？?因?yàn)椋?如果，題目是靠自己解出來的，發(fā)展的是自己的意志，Ta會獲得一種「力量感」：?“我有智慧，只要我付諸努力，我就一定能做到?！?但如果，題目靠父母指導(dǎo)來解答，發(fā)展的是父母的意志，Ta就會感到一種「無力感」：?“我真失敗，沒有父母的幫助，我什么也做不成。”?其實(shí)，每一個(gè)孩子內(nèi)在都有一股生命力——?渴望在生活各個(gè)領(lǐng)域，不斷生長、延伸自己的意志，證明自己的「存在價(jià)值」。?孩子在苦思冥想一道數(shù)學(xué)題，想通過自己的努力去解答。?這時(shí)父母主動(dòng)提醒，對孩子而言，不是幫助，而是阻礙：?“你專門跑過來指導(dǎo)我，就好像是認(rèn)定我做不好，不相信我的能力。”?而Ta之所以嫌你煩，是因?yàn)門a的潛意識覺得，如果接受了你的好，就等于承認(rèn)自己不好。?「個(gè)人意志」這個(gè)細(xì)節(jié)，為何如此重要？?因?yàn)楹芏鄷r(shí)候，我們沒有注意到：?在面對孩子時(shí)，我們是把Ta當(dāng)作主角，還是把Ta當(dāng)作配角？??什么叫主角、配角？?舉個(gè)例子。?一位新手媽媽，為了更好地養(yǎng)育孩子，很用心地學(xué)習(xí)各種育兒課程。?從中她知曉了母親功能的重要性：?要及時(shí)哺乳，要及時(shí)回應(yīng)，要不離不棄陪在孩子身邊……?在執(zhí)行時(shí)，她努力以一個(gè)“好媽媽”的身份，給予孩子高質(zhì)量的母愛，建立聯(lián)結(jié)。?具體如何做呢？?她有2種做法：?一種是根據(jù)她學(xué)習(xí)到的“完美標(biāo)準(zhǔn)”，不斷運(yùn)用在孩子身上。?餓了，給Ta準(zhǔn)備超高價(jià)值的營養(yǎng)套餐；哭了，給Ta標(biāo)準(zhǔn)式的一親二抱三安慰；學(xué)習(xí)卡殼了，給Ta傳授最佳解題思路……?另一種是根據(jù)孩子的具體需求、反應(yīng)，調(diào)整她的回應(yīng)方式。?餓了，先問Ta想吃什么，再給Ta準(zhǔn)備；哭了，先看Ta是為何而哭，再靈活回應(yīng)；學(xué)習(xí)卡殼了，先問Ta要不要幫忙，再?zèng)Q定幫不幫……?這兩種做法，目的都是為了向孩子傳遞愛，幫助Ta更好地成長。?但不一樣是：?前者突顯的是媽媽的意志，孩子成了「配角」：配合她演繹一個(gè)“好媽媽”；?后者突顯的是孩子的意志，孩子成為「主角」：演繹Ta自己的“成長劇本”。?讓孩子成為「配角」，本質(zhì)上是在壓縮孩子的意志，限制Ta的成長。?但沒有孩子希望自己是配角，一旦意識到自己被限制、被控制，就會下意識反抗：?要么是直接把你推開，要么采取被動(dòng)攻擊，故意犯錯(cuò)、搞砸，不配合。?而讓孩子成為「主角」，則可以讓孩子的意志得到伸展，自主成長。?當(dāng)Ta正在做一件事，?如果能憑借自己的努力達(dá)成，Ta會從中獲得一種“我很棒”的感覺，形成自我效能感。?即便Ta暫時(shí)無法靠自己達(dá)成，Ta多半也會通過學(xué)習(xí)去提升能力，或向外界尋求求助。?從中Ta會體驗(yàn)到：?Ta在演繹Ta自己的“成長劇本”，父母只是配合、輔助Ta去發(fā)光發(fā)亮。?從而獲得一種「我的人生我做主」的感覺。????來到這里，有的父母或許會擔(dān)憂：?任由孩子當(dāng)「主角」，萬一走偏了，比如挑食、成績落后等，怎么辦？?現(xiàn)實(shí)卻剛好相反，要讓孩子覺得自己是「主角」，Ta才能更有動(dòng)力去成長。?挑食、學(xué)習(xí)落后通常是暫時(shí)的；外界刺激，會讓孩子產(chǎn)生主動(dòng)變好的愿望。?而父母需要做的是：?當(dāng)孩子展現(xiàn)出想要變好的決心時(shí)，再以一個(gè)「配角」的姿態(tài)，輔助Ta成長。?比如，?當(dāng)孩子從電視上看到奧運(yùn)健兒的精彩時(shí)刻，興奮地喊著“我也要成為世界冠軍”時(shí)，?父母就可以配合著孩子的意志，輔助Ta搭配營養(yǎng)飲食，增強(qiáng)體質(zhì)，去實(shí)現(xiàn)他的愿望。?而不需要在孩子的意志沒有萌生之前，以挑食不好為由，硬生生地逼著他吃蔬菜。?這說起來簡單，但要真正做到，卻是相當(dāng)難的。?主要原因有2點(diǎn)。??其一，我們害怕失控。?父母用自己意志去愛孩子，可以獲得一種「掌控」——?以達(dá)到一種結(jié)果為目的，采取相應(yīng)做法，控制孩子成長的步調(diào)。?而遵循著孩子的意志去表達(dá)愛，則往往伴隨著「失控」——?你永遠(yuǎn)不知道孩子下一秒會提出什么要求，也不知道自己下一秒要做出怎樣的回應(yīng)。?也由此，在養(yǎng)育孩子的過程中，我們常常會不自覺地，用自己的意志壓迫孩子的意志。?表面上看，這種方法確實(shí)很高效；?但從長遠(yuǎn)來看，它卻很容易讓孩子走向2個(gè)極端：?要不徹底順從，事事依賴父母，沒有自主性；要不徹底反抗，事事忤逆父母，充滿攻擊性。?無論是哪一種結(jié)果，都會最終限制孩子的成長。??其二，我們自己的意志不曾被舒展過。?很多父母，從小生活在一個(gè)沒有自主權(quán)的環(huán)境里，意志從來不曾獲得舒展。?也因此，他們自己也不懂得如何舒展孩子的意志。?這個(gè)時(shí)候，父母首先要做的，就是自我覺知與成長。?就拿孩子學(xué)習(xí)這件事來說。?我們首先要學(xué)會區(qū)分：誰在學(xué)習(xí)？?當(dāng)然是孩子在學(xué)習(xí)。?正常情形應(yīng)該是：孩子產(chǎn)生與學(xué)習(xí)有關(guān)的愿望，父母配合Ta實(shí)現(xiàn)愿望。?但在很多家庭中，學(xué)習(xí)卻變成了父母的事情，孩子被“排擠”在學(xué)習(xí)之外：?孩子做錯(cuò)題，父母比Ta還挫敗；孩子作業(yè)沒完成，父母比Ta還焦慮；孩子學(xué)習(xí)成績不好，父母比Ta還痛苦……?換而言之，父母花費(fèi)太多時(shí)間、精力在孩子的學(xué)習(xí)上，孩子必須放棄自己的意志，來承接父母的意志。?從而導(dǎo)致：?孩子在學(xué)習(xí)上變得越來越被動(dòng)，父母越來越不耐煩，親子之間的沖突越來越大，關(guān)系越來越疏離。?那么，更好的方式是什么呢？?是將學(xué)習(xí)的責(zé)任歸還給孩子。?當(dāng)他學(xué)累了，走過去拍拍Ta的肩膀，擁抱一下，予以鼓勵(lì)；?而當(dāng)孩子實(shí)在解決不了，向你尋求幫助，再以建設(shè)性的口吻給他一些建議“你可以試試……”，絕口不提“你應(yīng)該……”。?老子講?“大音希聲，大道無形”?，指的就是：不彰顯自己，才能很多時(shí)候化育萬物。??寫在最后?父母之愛，是一場漸行漸遠(yuǎn)的分離。?有時(shí)候，它是一種主動(dòng)的分離，象征「祝?！?。?就像一只破殼而出的雛鳥，逐漸成長為強(qiáng)壯有力的雄鷹，張開翅膀沖向云端，飛向更廣闊的天地。?從中，孩子會獲得一種「成長的喜悅」，父母也會獲得一種「見證孩子成長的喜悅」。?有時(shí)候，它是一種被動(dòng)的分離，象征「詛咒」。?就像文章開頭所講的情形，父母竭盡全力去“愛”孩子，但孩子卻倍感壓抑，最終選擇逃離父母。?從中，孩子會深陷一種「背叛父母的痛苦」，父母也會深陷一種「付出不被認(rèn)可的痛苦」。?身為父母，我們真正需要做是，不是阻止分離，而是：?尊重孩子的自由意志，讓孩子成為自己生命的主角。?從而讓分離從「詛咒」變成「祝福」，從痛苦走向喜悅。?最后，我以紀(jì)伯倫的詩結(jié)束今天的文章：?你的孩子，其實(shí)不是你的孩子，他們是因渴望自身生命而誕生的孩子。他們借助你來到這個(gè)世界，卻非因你而來，他們在你身旁，卻并不屬于你。?你可以給予他們你的愛，卻不是你的想法，因?yàn)樗麄冇凶约旱乃枷?。你可以庇護(hù)他們的身體，卻不是他們的靈魂，因?yàn)樗麄兊撵`魂屬于明天，屬于你望塵莫及的明天。?你可以拼盡全力，變得像他們一樣，卻不要讓他們變得和你一樣，因?yàn)樯粫笸耍膊辉谶^去停留。?你是弓，兒女是箭，弓箭手望著未來之路上的箭靶，他用盡力氣將你拉開，使箭射得又快又遠(yuǎn)。懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，因?yàn)樗麗垡宦凤w翔的箭，也愛無比穩(wěn)定的弓。