家庭心理問(wèn)題

作為父母一定要注意，別讓自己影響到孩子的心理健康，讓他們年紀(jì)輕輕就患上了抑郁癥。 抑郁是可以人為造成的，很多時(shí)候不是自己想抑郁，而是真的身不由己。 精神分析理論認(rèn)為，抑郁癥的產(chǎn)生，是由于一個(gè)人的攻擊性轉(zhuǎn)向了自己，慢慢的便失去了快樂(lè)的能力。 心理學(xué)家愛(ài)麗絲·米勒在《與原生家庭和解》一書中提到，失望——壓抑痛苦——抑郁，這3者的循環(huán)，是很多人形成抑郁循環(huán)的一個(gè)重要原因。 因此，一個(gè)抑郁癥的孩子，往往是在一個(gè)需要壓抑自己的家庭環(huán)境中長(zhǎng)大的。 1 受到忽視的孩子 父母：我很忙，哪有時(shí)間顧得上來(lái)管你。 周松出生在一個(gè)體制內(nèi)家庭，父親在科學(xué)院工作。 在科學(xué)院的家屬樓里生活，周松從小就在“別人家的孩子”的教育氛圍里長(zhǎng)大，“周圍的人太出色了，比不上人家?！? 從小學(xué)開(kāi)始，周松的大腦就停不下來(lái)，“總是在思考一些沒(méi)必要、自己也沒(méi)法解決的問(wèn)題，產(chǎn)生了過(guò)重的心理負(fù)擔(dān)。” 他回憶，初中情況最嚴(yán)重的時(shí)候，他對(duì)這個(gè)世界充滿了絕對(duì)的恨，“我也不知道我恨什么，就是覺(jué)得這個(gè)世界全是黑的?！? 初二時(shí)，周松觀察到自己一些癥狀：心痛，腸胃不好，骨頭和肌肉經(jīng)常性疼痛，到醫(yī)院又查不出問(wèn)題。后來(lái)，他上網(wǎng)查到，心理問(wèn)題會(huì)導(dǎo)致軀體癥狀，但是，他沒(méi)有意識(shí)到自己可能患有心理疾病。 高三時(shí)，因?yàn)榻箲]，周松曾讓媽媽給自己找一個(gè)心理醫(yī)生，但當(dāng)時(shí)家里并不重視，沒(méi)想著要去醫(yī)院，也不知道到哪去找醫(yī)生，這件事不了了之。 直到后來(lái)上大學(xué)，周松才有機(jī)會(huì)了解自己怎么了。開(kāi)學(xué)不久，全班學(xué)生在線填寫一個(gè)叫“卡特爾十六項(xiàng)人格因素測(cè)試”的調(diào)查問(wèn)卷。問(wèn)卷有上百個(gè)問(wèn)題，其中就包括一些隱秘的評(píng)估抑郁、焦慮等心理健康狀態(tài)的問(wèn)題。 結(jié)果出來(lái)后，學(xué)校的心理咨詢師給周松媽媽打過(guò)電話，但同樣沒(méi)有引起重視，當(dāng)年第一次去?？漆t(yī)院看病，還是一個(gè)高中同學(xué)陪著他去的。 第一次就診，趙松被診斷為輕度抑郁，“我爸媽還是不能理解我為什么會(huì)患病。在他們眼中，我就脾氣犟了點(diǎn)，不愛(ài)說(shuō)話、性格孤僻了一點(diǎn)，其他的和正常的孩子也沒(méi)有區(qū)別?！钡谝粚W(xué)期寒假回家，周松的生活很不規(guī)律，成天打游戲，不愿出門，同學(xué)聚會(huì)也沒(méi)有去，但他媽媽仍然沒(méi)有意識(shí)到問(wèn)題的嚴(yán)重。 這樣的情況很普遍，有一對(duì)母女曾一起參加親子營(yíng)，直至女兒休學(xué)，母親都以為是“青春逆反心理”，直到有一天，她看到女兒手上有小刀劃過(guò)的10道傷疤。她說(shuō)：“我試著在我手上用小刀劃一道，但做不到……我真的意識(shí)到孩子不是叛逆，是病了?！? 第二學(xué)期回到學(xué)校，周松的狀態(tài)更差。他過(guò)上了半夜3點(diǎn)睡覺(jué)，下午3點(diǎn)起床，一天只吃一頓飯的生活。 再后來(lái)，接到了輔導(dǎo)員的電話，周松的父母終于在周末趕到，陪同他再次到?？漆t(yī)院就診，這一次，他被診斷為重度抑郁。 周松的確診經(jīng)歷是抑郁癥在中國(guó)低知曉率和低就診率的縮影。雖然出生于知識(shí)分子家庭，然而從初中出現(xiàn)軀體癥狀，直到大學(xué)篩查出心理問(wèn)題，中間有5年時(shí)間，沒(méi)有人意識(shí)到周松異于常人的表現(xiàn)是因?yàn)橐环N心理疾病。 2 被否定的孩子 父母：如果沒(méi)生你，我的人生會(huì)過(guò)得比現(xiàn)在好一萬(wàn)倍。 高月一直是個(gè)乖乖女，所有事情都聽(tīng)媽媽的，簡(jiǎn)直都活成了一個(gè)工具人。 在媽媽的高壓下，她學(xué)習(xí)成績(jī)從來(lái)沒(méi)有出過(guò)班級(jí)前五，但不管她多努力，在外人眼里多優(yōu)秀，在媽媽眼里總比不上“別人家的孩子”。 就算成績(jī)一直排名班級(jí)前二， 在媽媽眼里總是“萬(wàn)年老二”，只有得第一了才會(huì)贏得媽媽的肯定。 工作后，她的學(xué)渣朋友成了木雕藝術(shù)家， 媽媽又嫌棄她不像朋友那樣有藝術(shù)天賦。 高月在媽媽面前總是小心翼翼，如履薄冰，從來(lái)不敢對(duì)她媽媽說(shuō)一句不。 讀高中時(shí)，跟媽媽一起去買衣服，她分明看上了一件白色的衣服，卻不敢把自己的想法說(shuō)出來(lái)，當(dāng)媽媽說(shuō)你一個(gè)學(xué)生買白色的衣服，不耐臟，于是她轉(zhuǎn)而挑了一件黑色的衣服， 可母親又說(shuō)這黑色的衣服哪是小女孩穿的，太顯老氣了。 當(dāng)母親拿了一件紫紅色的衣服，問(wèn)她這件衣服怎么樣的時(shí)候？她說(shuō)了一句還行吧！卻被母親懟了句：你也是沒(méi)有任何的主見(jiàn)，問(wèn)你也白問(wèn)！ 一家人團(tuán)聚去吃一餐飯，她的媽媽一邊說(shuō)讓她點(diǎn)菜，當(dāng)她說(shuō)要點(diǎn)油麥菜的時(shí)候，母親立刻反駁她， 這個(gè)時(shí)候的油麥菜這么老，不如吃空心菜！ 然后拿過(guò)菜單，不由分說(shuō)，就點(diǎn)起菜來(lái)，點(diǎn)完菜又批評(píng)高月， 你這人有什么用？連個(gè)菜都不會(huì)點(diǎn)！ 這只是高月生活的一個(gè)小縮影，媽媽在高月的人生中經(jīng)常越俎代庖，代替她做出所有的決定，總以自己的思維自己的觀點(diǎn)去左右女兒的選擇。 一切都按照媽媽的意思生活，強(qiáng)勢(shì)的媽媽總以為孩子好為由，定義孩子的人生，導(dǎo)致女兒高月一直缺乏自信。 世上不乏這樣喜歡打擊、挖苦、諷刺孩子的父母，事后還美其名曰“望子成龍，望女成鳳”。 你不夠好......你不應(yīng)該存在......你連累到了別人...... 當(dāng)長(zhǎng)期處在這種評(píng)價(jià)之中時(shí)，內(nèi)心就會(huì)形成一個(gè)負(fù)面的超我。 寫在最后 抑郁癥之所以會(huì)越來(lái)越普遍，其實(shí)很多時(shí)候是精神世界跟不上物質(zhì)世界發(fā)展的表現(xiàn)。 我們需要的，已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過(guò)于物質(zhì)上的溫飽，每個(gè)人的心里已經(jīng)有了越來(lái)越多情感與精神的追求。 而有人養(yǎng)育子女的觀念還停留在“我供你吃穿，你就應(yīng)該對(duì)我感恩”的狀態(tài)。 這個(gè)時(shí)候就需要改變，作為父母一定要注意，別讓自己影響到孩子的心理健康，讓他們年紀(jì)輕輕就患上了抑郁癥。 孩子也應(yīng)該去理解自己的家庭，嘗試著和父母溝通，如果將壓抑痛苦替換成為表達(dá)痛苦，那么抑郁的循環(huán)也就很容易被打破，所以說(shuō)出來(lái)抑郁的情況就減少了。

很多孩子在青春期遇到暫時(shí)的困難，父母無(wú)法提供有效的幫助時(shí)，會(huì)選擇尋求專業(yè)的心理咨詢。 走進(jìn)咨詢室的孩子、家庭，正在尋求積極的改變。咨詢打開(kāi)一個(gè)窗口，照亮自己，也照見(jiàn)彼此的關(guān)系。 近期接青少年個(gè)案時(shí)，會(huì)在正式咨詢前跟家長(zhǎng)強(qiáng)調(diào)： 一、孩子必須自愿進(jìn)入咨詢； 二、一旦孩子進(jìn)入咨詢，父母不得打聽(tīng)咨詢內(nèi)容，不干預(yù)、干擾咨詢（咨詢過(guò)程中，需要父母配合時(shí)除外）。 為何要強(qiáng)調(diào)，因?yàn)橹案恍┘议L(zhǎng)溝通時(shí)，對(duì)方置若罔聞，我行我素，對(duì)孩子咨詢干擾特別大。 一位高中男生的媽媽對(duì)這個(gè)強(qiáng)調(diào)表達(dá)了不滿： “這可怎么辦？我還準(zhǔn)備陪著兒子一起咨詢呢?！? 孩子咨詢，你為什么要陪呢？ 媽媽：這樣我才知道他在想什么呀。 如果孩子不愿意呢？ 媽媽：我是為他好，他怎么會(huì)不愿意呢？ 這個(gè)媽媽不了解、不尊重自己的孩子，她可能還沒(méi)把孩子當(dāng)作一個(gè)人。 當(dāng)一個(gè)家庭決定送孩子來(lái)做咨詢，微妙的競(jìng)爭(zhēng)就開(kāi)始了。 第一種競(jìng)爭(zhēng)是父母和孩子的競(jìng)爭(zhēng)。 父母和孩子的競(jìng)爭(zhēng)背后，往往是父母也需要咨詢的幫助。 多年前曾接待過(guò)一起個(gè)案，最初前來(lái)咨詢的是母親，咨詢幾次后她向我道出實(shí)情，原來(lái)她的女兒數(shù)月前被醫(yī)院診斷為強(qiáng)迫癥，但不肯按照醫(yī)生的建議去做咨詢。為了幫助女兒，這位母親決定率先垂范，親自體驗(yàn)一下心理咨詢，看看到底有沒(méi)有用。 結(jié)果這一試她感覺(jué)很好，認(rèn)為對(duì)自己幫助很大，便極力勸說(shuō)女兒前來(lái)咨詢。我跟她說(shuō)她已經(jīng)跟我做咨詢了，女兒如果要咨詢，要去找其他的咨詢師，她說(shuō)她這幾次咨詢?cè)揪褪菫榕畠簛?lái)做的，如果女兒能認(rèn)可我，她就讓女兒進(jìn)入咨詢，她則退出咨詢。起初我有些糾結(jié)，她再三懇請(qǐng)我理解一位母親的心，一定要幫幫她女兒。 她女兒做了第一次咨詢后，表示愿意繼續(xù)做下去。她是大一學(xué)生，咨詢費(fèi)由媽媽支付，每次咨詢也由媽媽陪同前來(lái)。她在咨詢室做咨詢，媽媽在外等候，然后母女倆一同離開(kāi)。 經(jīng)過(guò)一段時(shí)間咨詢之后，女兒的癥狀大為緩解。 這時(shí)候，這位母親突然開(kāi)始攻擊女兒，以非常隱蔽的方式。她讓女兒覺(jué)得自己什么都做不好，什么都虧欠媽媽。尤其當(dāng)女兒不愿告訴她咨詢細(xì)節(jié)的時(shí)候，她就會(huì)不斷抱怨，強(qiáng)調(diào)是自己出錢讓女兒咨詢，有權(quán)知道咨詢中的一切。女兒很難受，對(duì)自己花媽媽錢做咨詢深感內(nèi)疚。 有一天母女倆大吵了一架。女兒在咨詢中跟我說(shuō)： 我發(fā)現(xiàn)我越來(lái)越好的時(shí)候，我媽媽并不高興......我覺(jué)得她在嫉妒我能好起來(lái)。她的強(qiáng)迫癥和潔癖其實(shí)比我還嚴(yán)重，她也應(yīng)該做咨詢的。 女兒認(rèn)為媽媽在很多事情上都有刻意表現(xiàn)的成分，擅長(zhǎng)用成全女兒、令自己匱乏的方式彰顯母愛(ài)的偉大。就像她原本也需要的咨詢，也讓給女兒去做。媽媽付出這么多，卻換不來(lái)女兒的感恩和隱私分享，內(nèi)心有很多委屈和不平衡。 另一種競(jìng)爭(zhēng)是父母和咨詢師的競(jìng)爭(zhēng)。 對(duì)父母尤其是對(duì)媽媽而言，把自己親手養(yǎng)大的孩子送到咨詢師那兒，簡(jiǎn)直就是對(duì)自己身為父母的一種否定。很多父母是把孩子的問(wèn)題當(dāng)作自己失敗的象征，當(dāng)成一種恥辱來(lái)看待的。 很多孩子癥狀發(fā)展到很嚴(yán)重時(shí)才被送來(lái)做咨詢，就因?yàn)樵谑欠褡稍兊膯?wèn)題上，父母起初并非甘心情愿，甚至非常抵觸和排斥。他們往往抱有僥幸心理，想先拖一拖看，幻想著萬(wàn)一哪天突然發(fā)生奇跡，孩子自己就好起來(lái)了。 拖到后面，孩子問(wèn)題越來(lái)越嚴(yán)重，父母又恨不得第一時(shí)間就約到咨詢，趕緊把孩子扔給咨詢師，好讓自己松快一點(diǎn)。 一個(gè)孩子生病，其實(shí)是他背后的家庭病了。 父母意識(shí)不到，自己本身就是孩子生病的根源。孩子出了問(wèn)題，父母首先應(yīng)該去進(jìn)行自我反思與調(diào)整，而不是搖身一變成為拯救者，把問(wèn)題的焦點(diǎn)轉(zhuǎn)移到孩子身上，一心只想去治療孩子，以此來(lái)回避父母應(yīng)當(dāng)承擔(dān)的責(zé)任。醫(yī)不自醫(yī)，再高明的心理專家，也不能去治療自家人，如果家人或孩子出現(xiàn)問(wèn)題，專家也會(huì)尋求其他咨詢師的幫助，而不是自己親自上陣。 有些媽媽把孩子送來(lái)咨詢的時(shí)候，會(huì)再三強(qiáng)調(diào)：我也在學(xué)習(xí)心理學(xué)呢。 以多年咨詢經(jīng)驗(yàn)判斷，這句話有時(shí)意味著，在把孩子送來(lái)咨詢之前，媽媽已嘗試過(guò)用自己學(xué)到的心理學(xué)知識(shí)去治療孩子，只是最終宣告失敗，萬(wàn)不得已才找到了咨詢師。 孩子一進(jìn)入咨詢，父母便蠢蠢欲動(dòng)，千方百計(jì)想?yún)⑴c到咨詢中來(lái)，給出的理由也很感人：我想配合、幫助孩子的咨詢。 雖然再三告訴父母，等孩子咨詢狀態(tài)穩(wěn)定，需要父母配合的時(shí)候，再跟他們協(xié)商是否介入。對(duì)方不聽(tīng)，執(zhí)意說(shuō)服咨詢師。每次咨詢結(jié)束，馬上追問(wèn)孩子談了什么，轉(zhuǎn)頭又問(wèn)咨詢師和孩子談了什么。委婉拒絕他們，他們會(huì)不高興：我自己的孩子，怎么就不能了解一下啦？ 有一個(gè)女孩剛做兩次咨詢，她媽媽便要求進(jìn)入到咨詢中來(lái)，她說(shuō)她正在學(xué)習(xí)心理學(xué)，想知道自己在生活中應(yīng)該如何陪伴孩子，以全力配合孩子的治療。她再三表達(dá)自己強(qiáng)烈參與的愿望，怎么拒絕、解釋都沒(méi)有用，感覺(jué)跟她費(fèi)的口舌比跟孩子咨詢還累。后來(lái)實(shí)在沒(méi)辦法，我讓她去征求孩子的意見(jiàn)，如果孩子同意，她就來(lái)咨詢一次看看。 孩子糾結(jié)了幾天，最后同意了，媽媽興奮至極。 我心想：壞了。 潛意識(shí)里我是希望孩子拒絕媽媽的。如果這個(gè)孩子拒絕了媽媽，其實(shí)是件好事，說(shuō)明她還有一定的獨(dú)立意識(shí)。 轉(zhuǎn)念一想，如果不讓媽媽來(lái)，孩子的咨詢很可能進(jìn)行不下去，以這個(gè)媽媽的強(qiáng)勢(shì)，一定會(huì)百般阻撓、破壞咨詢；如果讓媽媽來(lái)，沒(méi)準(zhǔn)她能認(rèn)識(shí)到自身模式對(duì)孩子的影響，畢竟母女相處時(shí)間長(zhǎng)，生活中能間接幫到孩子也是好的。 整個(gè)咨詢過(guò)程中，無(wú)論談到什么，這個(gè)媽媽皆如此表達(dá)： 對(duì)，書上也是這么說(shuō)的。 嗯，我也是這么做的。 哈，這個(gè)方法特別管用。 說(shuō)什么都流露出“這個(gè)我知道，那個(gè)我也知道”的神情。 她顯然把咨詢當(dāng)作了一場(chǎng)驗(yàn)證，驗(yàn)證自己學(xué)習(xí)心理學(xué)的成果。 我終于理解到，孩子為什么病得這么嚴(yán)重了。這個(gè)媽媽活在自我陶醉的世界里，根本沒(méi)有看到真實(shí)的孩子。 當(dāng)她心滿意足離開(kāi)咨詢室，我知道孩子不會(huì)來(lái)了。 果然，這個(gè)媽媽咨詢之后，孩子之前約好的咨詢?nèi)∠?。這里面發(fā)生了什么，我不知道。我只知道，因?yàn)閶寢尩膮⑴c，這個(gè)孩子的咨詢被破壞了。 很多同行感嘆，做青少年咨詢，有時(shí)最困難的部分不是孩子，而是孩子的父母。有時(shí)咨詢之外應(yīng)對(duì)父母的消耗，遠(yuǎn)遠(yuǎn)大過(guò)孩子咨詢的消耗。 痛定思痛，惟一能做的，就是孩子咨詢前，請(qǐng)父母給一個(gè)不干預(yù)保證。 父母尊重孩子的隱私空間，讓孩子不受干擾、心無(wú)旁騖地進(jìn)入咨詢，保證咨詢效果的同時(shí)，也能幫助父母和孩子澄清關(guān)系邊界。很多父母是愿意接受這樣的約定的。 有些父母則完全不能接受。 當(dāng)孩子抑郁、躁狂、人格障礙了，父母往往表現(xiàn)得比孩子還要痛苦，痛苦到無(wú)法繼續(xù)正常的生活、工作，甚至想要去死。這個(gè)痛苦充分彰顯了父母全能自戀的心態(tài)： 我對(duì)孩子這么好，這么愛(ài)他，他怎么還會(huì)生病呢？ 他們一遍遍表達(dá)自己如何如何愛(ài)孩子，愛(ài)到可以為孩子付出生命，卻無(wú)法接受孩子擁有屬于自己的隱私空間。對(duì)他們而言，孩子擁有自己的秘密，就意味著和孩子的分離，自己被孩子拋棄了。 有一個(gè)媽媽哭著問(wèn)我，怎么愛(ài)孩子才算是真正的愛(ài)。她兒子曾狂吼著指責(zé)父母，說(shuō)他們根本不愛(ài)他。她很委屈，認(rèn)為自己為孩子付出了所有。 我對(duì)她說(shuō)：允許孩子有自己的獨(dú)立空間。父母不控制、不侵入。 簡(jiǎn)單說(shuō)就是，父母做父母應(yīng)該做的事，孩子做孩子應(yīng)該做的事。 她瞪大眼，有些難以置信：就這么簡(jiǎn)單嗎？ 事實(shí)上，這個(gè)看似最簡(jiǎn)單的方式，恰恰是父母最難做到的。 難就難在，很多父母活在全能自戀的感覺(jué)中。 他們一向覺(jué)得，自己對(duì)孩子來(lái)說(shuō)好重要哦，孩子人生的每一個(gè)重要時(shí)刻，都不能少了自己的參與。他們幾乎把所有的注意力都投放在孩子身上，無(wú)孔不入地侵入孩子的空間。 有些孩子在咨詢中會(huì)突然東瞧瞧、西看看，甚至站起來(lái)拉拉門把手，問(wèn)他在干什么，他說(shuō)他也不知道。但咨詢做著做著，孩子就會(huì)主動(dòng)談到，自己無(wú)論做什么其實(shí)都會(huì)擔(dān)心、警惕。 擔(dān)心什么呢？ 擔(dān)心自己會(huì)被人偷窺、監(jiān)視。 這樣的擔(dān)心讓他們焦慮煩躁，難以安于當(dāng)下，影響最大的就是學(xué)習(xí)，心神不寧的他們無(wú)法安靜地保持專注力。 偷窺、監(jiān)視的人會(huì)是誰(shuí)呢？ 孩子們支支吾吾，顧左右而言它。但大家心里都清楚，偷窺的人正是父母。孩子無(wú)法直接說(shuō)出口，是怕會(huì)傷到父母，哪怕背著父母，孩子也不愿承認(rèn)真相。 孩子是如此深情地愛(ài)著父母，體恤著父母。真正無(wú)條件的愛(ài)其實(shí)是孩子對(duì)父母的愛(ài)，這份愛(ài)遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出父母的想象。 相比孩子的愛(ài)，有些父母的愛(ài)則復(fù)雜、功利得多，尤其是全能自戀的父母，他們大多對(duì)自己和自己的生活很不滿意，轉(zhuǎn)而對(duì)孩子各種控制與侵入。他們時(shí)刻緊盯著孩子，緊抓著孩子不放，通過(guò)控制孩子，來(lái)掩蓋自己內(nèi)在的虛弱與無(wú)力，維持自己表面的強(qiáng)大與無(wú)所不能的掌控感。 很多人在咨詢中談到對(duì)父母的憤怒，認(rèn)為自己被父母當(dāng)作工具來(lái)使用：表現(xiàn)優(yōu)秀的時(shí)候，父母恨不得把他（她）捧上天去；表現(xiàn)令父母失望的時(shí)候，父母對(duì)他（她）各種貶損、羞辱，那些惡言惡行，甚至成為他們一生甩不掉的噩夢(mèng)。

致 那些難相處的父母 只盼他們的苦痛 能稍微得到理解 ——Grace Lebow 一個(gè)嫌?xùn)|嫌西的父母讓人很難招架，你會(huì)本能地想自衛(wèi)或反擊，這么一來(lái)，父母的攻擊力道加強(qiáng)，你也不假辭色地還擊，于是開(kāi)啟了一場(chǎng)沒(méi)有贏家的戰(zhàn)事，彼此只有更加氣惱與受傷。 別對(duì)父母以牙還牙，那沒(méi)有效果。換一種不抵御、不批判的策略來(lái)回應(yīng)。下次當(dāng)媽媽罵你，深呼吸，讓那些刻薄的語(yǔ)句從你背后滑落。可是，一輩子已經(jīng)習(xí)慣那樣反應(yīng)，改得了嗎？你可以的。只要你了解媽媽其實(shí)身不由己，那些行為反映的是她嚴(yán)重缺乏自信，而為了驅(qū)走這種自卑，她讓自己相信周遭人的缺點(diǎn)更多，所以她陷在一種唯我獨(dú)尊的意識(shí)形態(tài)中，總是貶低旁人，尤其是最親近的人。這就是她面對(duì)世界的態(tài)度。你若開(kāi)始抵御，會(huì)馬上加深她的自卑；反之，你若默默承受，她獲得了自信，就會(huì)放你一馬。 不妨先做好最壞的打算，設(shè)想每次碰面，父母就會(huì)對(duì)你出言不遜。根據(jù)經(jīng)驗(yàn)假設(shè)一個(gè)情境，然后揣摩你將如何回應(yīng)。舉個(gè)例子，想像你去探望母親，她一見(jiàn)到你就說(shuō)：“你這條領(lǐng)帶和西裝完全不配，你是色盲還是怎樣？”以往，你大概會(huì)馬上反擊說(shuō)：“我不知道你在說(shuō)什么，我覺(jué)得這條領(lǐng)帶很適合。” 現(xiàn)在，你可以這樣講：“媽，也許你說(shuō)得對(duì)，回家后我該把臥室燈光調(diào)亮一點(diǎn)?！?另一招是轉(zhuǎn)移焦點(diǎn)。例如我們有位客戶某次去探望她母親，碰到這樣的歡迎詞：“親愛(ài)的，你這雙鞋子在哪里買的？真丑！” 這位客戶沒(méi)像往常那樣覺(jué)得被人身攻擊而啟動(dòng)防御模式。她早已做好準(zhǔn)備，于是四兩撥千斤地說(shuō)：“噢，我也不記得了，媽。我倒是很喜歡你腳上這雙鞋呢，你在哪兒買的？” 她母親這樣回答：“你喜歡嗎？記不記得有一次，你爸爸帶我去海邊度假？我在那兒一間很可愛(ài)的小店看到……” 如此一來(lái)，這位客戶把談話焦點(diǎn)從自己轉(zhuǎn)移到母親，而且是轉(zhuǎn)到一個(gè)讓她發(fā)光發(fā)亮的地方。 設(shè)想各種可能被父母批評(píng)的情境，一一準(zhǔn)備好良善的答復(fù)。有時(shí)也可以找人演練一下。 被父母批評(píng)的感受盡管很糟糕，但還有更糟的：父母很需要某人的幫助，卻總以批評(píng)澆對(duì)方一頭冷水。下個(gè)例子就是如此?？蛻糌惤z告訴我們，她婆婆莫莉怎樣批評(píng)她的看護(hù)伊蓮。 有一次我去探望她，她跟我說(shuō)：“那個(gè)肥婆，成天只知道吃和看電視。”我婆婆講這些話時(shí)完全沒(méi)壓低聲音，反而拉高了嗓門。我都快昏倒了。伊蓮也只能忍耐。我猜這不是婆婆第一回當(dāng)面講這樣傷人的話。“媽，你怎么這樣說(shuō)呢？”我跟婆婆說(shuō)：“你知道她幫你做了好多事情。如果你再這樣，她會(huì)走人的。” “那我要謝天謝地了?！逼牌艢夂艉舻鼗匚摇?貝絲無(wú)法想像，伊蓮怎么受得了這種欺人太甚的雇主。莫莉有糖尿病，兒子發(fā)現(xiàn)她會(huì)忘記吃飯，便雇請(qǐng)伊蓮來(lái)幫忙打理家務(wù)、采買和煮飯。 貝絲的先生說(shuō)，從他有記憶以來(lái)，媽媽就是這個(gè)樣子，后果也不難想像：她沒(méi)有朋友，家人對(duì)她也都敬而遠(yuǎn)之?，F(xiàn)在問(wèn)題更大，若留不住看護(hù)，她的健康會(huì)出問(wèn)題。一輩子毒舌的毛病，有辦法解決嗎？ 要明白父母批判和挑剔的性格已經(jīng)根深柢固，身為子女，不妨卸下武裝，以理解的態(tài)度與他們相處。 我們告訴貝絲，他們夫妻可以采取幾種應(yīng)對(duì)方式，而最重要的莫過(guò)于先了解到，莫莉不像一般人有自我審視的內(nèi)在控制，她一感到壓力，便馬上口不擇言。這類型的人自我形象低落，欠缺判斷能力，自我控制很差，完全不知如何面對(duì)老化；隨便一個(gè)普通毛病，如短期記憶喪失，他們都視為天大的缺點(diǎn)。由于他們無(wú)法坦然接受自己的缺陷，因而必須把矛頭指向他人。 像莫莉這樣超愛(ài)批評(píng)的人，甚至不曉得自己有此毛病——她欠缺理解此事的情感能力，也無(wú)法理解看護(hù)對(duì)那些言詞會(huì)作何感受。所以，別幫看護(hù)講話，那只會(huì)火上加油，讓她說(shuō)得更毒。試著告訴她，批評(píng)看護(hù)是不智之舉，會(huì)惹得看護(hù)與她對(duì)立；相反地，若善待人家，人家會(huì)加倍對(duì)她好，這才是聰明之道。 除了在婆婆身上下功夫，也別忘了幫看護(hù)打氣。把她拉到一邊，解釋婆婆根本身不由己，這是她一輩子的毛病，她是自己最大的敵人。時(shí)時(shí)贊美，感謝看護(hù)的耐性與付出。一旦伊蓮了解這位老婦人無(wú)法自我控制，她的內(nèi)心十分痛苦，就不會(huì)把那些難聽(tīng)話放在心上，反而能給予同情。 為何老人家抗拒改變？ 多數(shù)人都以自己的獨(dú)立精神與自主生活為傲，老人家也是一樣。他們可能對(duì)某些事情的看法與子女不同，就像你有時(shí)也不贊成小孩或朋友的意見(jiàn)。你有自己的做事方式，不希望別人來(lái)告訴你該怎么做。 有時(shí)候，老人家拒絕聽(tīng)任子女安排，不啻是種健康自主的表現(xiàn)。也許子女總是太過(guò)堅(jiān)持，一味地認(rèn)定父母聽(tīng)他們的話才會(huì)比較好。 先評(píng)估父母所涉風(fēng)險(xiǎn)程度，若屬高風(fēng)險(xiǎn)，你要介入；若不是，就放手。你若無(wú)法自行評(píng)估，就請(qǐng)專家協(xié)助。 想搞懂這點(diǎn)，最簡(jiǎn)單的方法就是想像自己是個(gè)老人，也許八十幾歲，或者更老；可能失去了不少東西，包括眼力、聽(tīng)力、活力、行動(dòng)力，卻仍盡最大可能適應(yīng)這一切。當(dāng)然啦，比較遲緩是在所難免的。當(dāng)孩子暗示你“這樣”不妥，他們才知道怎樣最好，想必你大概也要不高興了。接受人生所流逝的東西，難道還不夠令人心煩嗎？還得忍受這些“萬(wàn)事通”子女嗎？不過(guò)再想想，或許你也同意，為了自己的安全和健康著想，是該做些改變了，于是盡力做出調(diào)適。 再假設(shè)你是之前那位桃樂(lè)絲的母親。這輩子你努力對(duì)抗憂郁，自有一套堅(jiān)固的防御機(jī)制，拒絕任何可能危及這個(gè)機(jī)制的改變?，F(xiàn)在年紀(jì)大了，健康變差了，孩子來(lái)勸你，生活方式得做個(gè)大調(diào)整。光是這個(gè)念頭就讓人焦慮不已，你當(dāng)然會(huì)百般抗拒。 健康的老化，需要調(diào)適性的自我認(rèn)知——我雖然無(wú)法做這個(gè)那個(gè)了，但我還是可以找到別種東西。這不是所有人都辦得到的事。那些難相處的人更難承受歲月帶來(lái)的流逝，他們對(duì)老年的抗拒超乎常情，因?yàn)槔匣瘜?duì)他們的自我平衡造成了重大威脅。所以，桃樂(lè)絲的母親無(wú)法適應(yīng)眼前的改變，她的僵固讓她無(wú)法理性并作出判斷。要她看清生活無(wú)法自理的事實(shí)，就等于要她承認(rèn)自己已徹底失敗。 不要費(fèi)力去改變父母，而是試著理解父母。即便無(wú)法知道父母行為背后最根本的原因，但理解父母的行為背后有他們的背景因素，這個(gè)理解更重要。這能讓你懂得父母并非任性妄為或者存心找茬，他們其實(shí)是不由自主的。也許母親一生飽受某種人格障礙之苦，盡管如此，她仍然不斷想辦法加以控制，度過(guò)人生中的風(fēng)風(fēng)雨雨，但隨著遲暮而來(lái)的身心俱疲，終于這個(gè)包袱使得她難以負(fù)荷。 有這個(gè)認(rèn)知之后，你就能以嶄新的角度看待父母。你會(huì)變得不再那么容易生氣，并且比較有同理心。你會(huì)學(xué)者不再耗盡心力去改變父母，而是尋找有建設(shè)性的，實(shí)質(zhì)性的方式去接納他們。因?yàn)?，改變意味著跳脫過(guò)去的自己，這很困難，我們應(yīng)該學(xué)習(xí)嘗試新的方法，有“創(chuàng)意”地生活。

說(shuō)起溝通、交流，許多父母往往會(huì)認(rèn)為自己做得很到位。 “我天天跟孩子說(shuō)，要好好學(xué)習(xí)，將來(lái)考大學(xué)?！? “我整天跟孩子在一起，陪他做作業(yè)，給他準(zhǔn)備書包，這不是交流嗎？” “我家孩子總是不聽(tīng)話，我每天都要罵他，他才會(huì)坐在書桌前學(xué)習(xí)。” …… 類似這樣的溝通，都是無(wú)效且傷害孩子的，會(huì)把孩子推得越來(lái)越遠(yuǎn)。 今天給爸爸媽媽們分享36條溝通建議，每一條，都能讓你更了解孩子，讓孩子更喜歡和你說(shuō)。 ?★ 語(yǔ)言溝通法?★ 01 傾聽(tīng) 傾聽(tīng)是和孩子有效溝通的前提，不會(huì)或者不知道傾聽(tīng)，也就不知道孩子究竟在想什么。如果連孩子在想什么都不知道，又怎么能有效溝通呢？ 父母要有主動(dòng)傾聽(tīng)孩子的意識(shí)，去了解孩子的快樂(lè)、委屈等。 在孩子說(shuō)的時(shí)候，要做出認(rèn)真傾聽(tīng)的樣子，比如可以適當(dāng)?shù)卣f(shuō)：“真的嗎？快接著往下說(shuō)，我聽(tīng)著呢！”孩子感覺(jué)到父母的關(guān)注，會(huì)更愿意說(shuō)說(shuō)自己的事情。 02 回答 當(dāng)孩子問(wèn)“這是什么？”“為什么？”“怎么會(huì)這樣？”，爸爸媽媽們不要嫌孩子煩，允許孩子多問(wèn)問(wèn)題，能保護(hù)孩子的好奇心和求知欲。 同時(shí)要耐心回答孩子的問(wèn)題，有時(shí)可以用孩子的語(yǔ)言來(lái)回答，比如孩子問(wèn)：“魚為什么有魚鱗？”可以回答：“因?yàn)轸~和你一樣，要穿衣服，魚鱗就是它的衣服?。　? 面對(duì)無(wú)法回答的問(wèn)題時(shí)，我們可以承認(rèn)自己不懂，然后和孩子一起想辦法去找答案。 03 鼓勵(lì) 鼓勵(lì)孩子的進(jìn)步，孩子會(huì)充分發(fā)揮自己的潛能，將事情做得更好。 04 贊賞 贊賞孩子要針對(duì)孩子的努力，而不是贊賞孩子的“聰明、漂亮……”；也不要用“你真棒”這樣的話夸孩子，要告訴孩子“棒在哪里”。 這樣能讓孩子保持自己的優(yōu)點(diǎn)和優(yōu)勢(shì)，孩子也會(huì)覺(jué)得你的贊賞是認(rèn)真、真心的，不是敷衍的。 05 批評(píng) 不要當(dāng)著眾人的面批評(píng)孩子，不要在飯桌上批評(píng)孩子，批評(píng)孩子要客觀，就事論事，批評(píng)不是指責(zé)。 06 告知 不管什么事情，關(guān)鍵不是要瞞著孩子，而是要教會(huì)孩子面對(duì)。 當(dāng)家庭里有事情發(fā)生時(shí)，父母要告知孩子具體的情況以及自己的感受，讓孩子更了解父母、了解家庭。 07 協(xié)商 多商量，少命令。 孩子的事情一定要與孩子協(xié)商，父母不要擅自做主，要讓孩子感受到被尊重。 08 聊天 尋找合適的聊天話題，不要局限在孩子的學(xué)習(xí)問(wèn)題上，可以聊一些孩子感興趣的話題，聊聊他的新奇發(fā)現(xiàn)。 建議和孩子養(yǎng)成定期聊天的習(xí)慣，每天晚飯后半小時(shí)或睡前半小時(shí)，增進(jìn)親子雙方的了解和感情。 09 談心 在孩子遇到問(wèn)題時(shí)要及時(shí)談心，談心時(shí)以啟發(fā)為主，不要指責(zé)、要求孩子。 10 寫信 孩子在情緒低落或者青春期的時(shí)候，一般不愿和父母面對(duì)面交流，這時(shí)候可以用寫信的方式，和孩子交流。 11 日記 平時(shí)可以用日記表達(dá)對(duì)孩子的愛(ài)，孩子長(zhǎng)大后可以給孩子看，增進(jìn)感情，多記錄孩子積極的事情，少記錄孩子的不良行為。 12 電話 如果爸媽不在孩子身邊，打電話聯(lián)系的時(shí)候，不要開(kāi)口就問(wèn)孩子“最近乖不乖啊，學(xué)習(xí)怎么樣啊”等問(wèn)題，要關(guān)注孩子的心理和成長(zhǎng)變化，比如“最近有發(fā)生什么讓你特別開(kāi)心的事情嗎？”等等。 13 暗示 用語(yǔ)言暗示孩子，讓孩子自己意識(shí)到應(yīng)該做什么、怎么做，比起父母直接要求，孩子會(huì)更容易接受。 當(dāng)孩子做出不合理的行為時(shí)，父母可以拍拍孩子的肩膀，或者搖搖頭，拉拉孩子的手暗示孩子，而不要直接開(kāi)口禁止、批評(píng)孩子。 14 道歉 當(dāng)父母自己做錯(cuò)事情時(shí)，要敢于承認(rèn)自己的錯(cuò)誤，向孩子道歉，如果不好意思當(dāng)面說(shuō)，也可以給孩子寫一封道歉信。 15 微笑 多給孩子一些微笑，用微笑和鼓掌來(lái)鼓勵(lì)孩子，用微笑點(diǎn)頭肯定孩子，孩子會(huì)更有信心。 16 眼神 給孩子微笑的眼神，善于運(yùn)用鼓勵(lì)的眼神，讀懂孩子的眼神，用眼神教育犯錯(cuò)誤的孩子。 17 撫摸 學(xué)會(huì)拍拍孩子的肩膀，表現(xiàn)出與孩子做朋友的姿態(tài)。 18 擁抱 每天可以給孩子三次擁抱：早上孩子醒來(lái)時(shí)，接孩子放學(xué)或者孩子放學(xué)回家時(shí)，孩子睡覺(jué)前。 通過(guò)肢體表達(dá)，讓孩子感覺(jué)被愛(ài)。 19 親吻 當(dāng)孩子做了一件讓你意外的事情，或者非常成功的一件事情，可以親親孩子，讓孩子感受到你的開(kāi)心和快樂(lè)，他會(huì)很有成就感。 20 握手 用握手表達(dá)對(duì)孩子的友好，用握手表達(dá)對(duì)孩子的鼓勵(lì)。 21 沉默 沉默對(duì)待孩子的不良行為，有時(shí)候孩子的行為是為了吸引父母的注意，當(dāng)父母沒(méi)有回應(yīng)時(shí)，他也就不會(huì)繼續(xù)了。 當(dāng)孩子情緒非常激烈的時(shí)候，父母可以沉默，避免說(shuō)出傷害孩子的話，這能讓父母和孩子都冷靜下來(lái)，更平靜地解決問(wèn)題。 22 榜樣 父母要注意自己的日常言行，努力給孩子樹立良好的榜樣。 23 陪伴 平常多陪伴孩子，陪伴孩子需要真正關(guān)注孩子，爸爸媽媽都不能缺席。如果沒(méi)辦法日日陪伴，盡量不要與孩子長(zhǎng)時(shí)間分開(kāi)。 24 游戲 與孩子一起玩，多搞搞家庭游戲，比如玩玩角色換位游戲，可以讓家庭成員進(jìn)一步了解對(duì)方的感受。 25 旅游 帶孩子到附近的地方玩玩，增進(jìn)親子關(guān)系的同時(shí)，還可以開(kāi)拓孩子的視野； 帶著孩子出遠(yuǎn)門，在陌生的地方，孩子和父母的關(guān)系會(huì)更緊密，孩子也會(huì)主動(dòng)和父母交流。 26 學(xué)習(xí) 父母會(huì)孩子不會(huì)的，要指導(dǎo)孩子學(xué)習(xí)； 父母和孩子都不會(huì)的，可以一起學(xué)習(xí)； 父母不會(huì)孩子會(huì)的，要向孩子學(xué)習(xí)。 27 聚會(huì) 一家人每個(gè)星期應(yīng)該至少有兩個(gè)晚上可以坐在一起，輕松愉快地進(jìn)餐和聊天，飯桌上父母多講講孩子的優(yōu)點(diǎn)和成就，允許孩子表達(dá)自己的意見(jiàn)和想法。 也可以定時(shí)舉行家庭會(huì)議，家庭成員一起交流、談心。 28 關(guān)愛(ài) 父母要常常表達(dá)自己對(duì)孩子的愛(ài)，對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，非常需要你通過(guò)語(yǔ)言或者行為告訴他，你是愛(ài)他的。 愛(ài)孩子，也要避免溺愛(ài)孩子。 29 尊重 尊重孩子的人格，尊重孩子的意見(jiàn)，尊重孩子的興趣，尊重孩子的決定，尊重孩子的情感，尊重孩子的隱私。 30 理解 要適當(dāng)站在孩子的角度思考問(wèn)題，理解孩子的心情，理解孩子青春期的變化，理解孩子不同的意見(jiàn)。 31 平等 蹲下來(lái)和孩子交談，放下父母的架子，平等對(duì)待自己和孩子。 32 信任 信任你的孩子，相信自己的孩子最好，信任孩子自己做出的決定。 33 自由 給孩子一定的時(shí)間和空間，允許孩子做自己的事情，表達(dá)自己的想法和觀點(diǎn)。 34 寬容 寬容孩子的成績(jī)，寬容孩子的失誤，寬容孩子的缺點(diǎn)，寬容孩子的謊言，寬容孩子的缺陷。 35 支持 支持孩子的興趣愛(ài)好，支持孩子的班干部工作，支持孩子的決定等等。 36 引導(dǎo) 引導(dǎo)孩子努力上進(jìn)，引導(dǎo)孩子改正錯(cuò)誤，引導(dǎo)孩子樹立良好的品格。 父母可以通過(guò)寫信的方式，告訴孩子怎么做會(huì)更好。信件是很正式的溝通方式，孩子會(huì)更容易認(rèn)可與接受。 英國(guó)教育家斯賓塞說(shuō)：“孩子在想什么？面臨怎樣的問(wèn)題？孩子的內(nèi)心世界就像一個(gè)藏滿秘密的盒子。” 要想真正了解孩子們的心理，找到適合孩子的教育方式，就需要家長(zhǎng)努力與孩子們溝通。 當(dāng)進(jìn)入孩子的內(nèi)心世界后，父母與孩子才能相處更融洽。 和父母相處融洽，孩子也就不需要反叛了。

青春叛逆期竟是孩子留給家長(zhǎng)最后的機(jī)會(huì) 樂(lè)享心理課堂 1周前 引言 青春期的孩子開(kāi)始有了生命主體的覺(jué)醒和自我意識(shí)的提升，對(duì)什么都不再輕易盲 從或依附，喜歡仰望星空，憧憬未來(lái)，向往自主獨(dú)立的自由空間。 青春期之重要，甚至要超過(guò)人生的任何一個(gè)階段，某種意義上說(shuō)，它是孩子留給家長(zhǎng)的最后調(diào)整、教育的機(jī)會(huì)。 研究證明，青春期被家庭迫害的孩子，犯罪率和自殺率相當(dāng)高。除此之外，這些受害者還發(fā)展出自虐、自殘、自貶、自卑等特質(zhì)。 家長(zhǎng)們，請(qǐng)抓住孩子青春期最后的機(jī)會(huì)，處理好親子關(guān)系，把青春期變成孩子的修補(bǔ)期、助推期、黃金發(fā)展期！ 心靈地圖FM為您精彩分享，歡迎訂閱。 01 青春期是人生的第一茬果實(shí) 孩子的成長(zhǎng)過(guò)程有兩個(gè)最敏感階段，第一個(gè)階段是4—6歲，在這兩三年里，孩子從家庭感受到了生存中最基本的要素，并對(duì)性別及環(huán)境有了最初的認(rèn)知，這一切是“一個(gè)人之所以為人”的根據(jù)，也是人際關(guān)系的基石。 第二個(gè)階段就是青春期，它是在第一個(gè)階段的基礎(chǔ)上發(fā)生的，換言之，它的質(zhì)量基本取決于第一階段。 比如一個(gè)女孩子在小學(xué)前沒(méi)有得到足夠的父母關(guān)愛(ài)，那么步入青春期時(shí)，她就有可能早戀、厭學(xué)、與老師作對(duì)…… 一個(gè)男孩子也有可能因童年階段與父母的不良關(guān)系，而在青春期發(fā)生一些反?，F(xiàn)象，比如網(wǎng)癮、打架、早戀或逃學(xué)等。 童年是種子，青春期結(jié)出第一茬果實(shí)，雖然青黃不接，青澀脆弱，卻也實(shí)在地掛滿枝頭，呼朋引伴。但有經(jīng)驗(yàn)的果農(nóng)都知道，第一茬果實(shí)不能要，果樹要養(yǎng)，因?yàn)樗鼈兊臓I(yíng)養(yǎng)還不夠豐富，還不足以承擔(dān)成熟的責(zé)任。 這是對(duì)青春期最形象的比喻，看上去他們已經(jīng)出落得婷婷玉立或高大威猛，卻遠(yuǎn)未達(dá)到成熟的要求，廣義地說(shuō)，是心理年齡幼稚，狹義地講，是除身體外其它一切條件均不具備。所以他們無(wú)權(quán)，也無(wú)法承擔(dān)生活 02 青春期是孩子留給父母的最后機(jī)會(huì) 但并不是說(shuō)這個(gè)階段就該無(wú)所作為，事實(shí)上，青春期之重要，甚至要超過(guò)人生的任何一個(gè)階段。 原因有二：第一，它是成家立業(yè)的前奏；第二，它是孩子留給家長(zhǎng)的最后機(jī)會(huì)。什么機(jī)會(huì)？ 調(diào)整和教育的機(jī)會(huì) 也就是說(shuō)，如果一個(gè)孩子在童年階段沒(méi)有得到足夠的關(guān)愛(ài)，并因此而表現(xiàn)不良，那么父母就要在孩子的青春期給予彌補(bǔ)和引導(dǎo)，如果在這一階段，孩子的性格漏洞仍未得到修補(bǔ)，那么他/她的一生將很難與幸福、健康、快樂(lè)結(jié)緣。 從多年治療與咨詢的經(jīng)驗(yàn)中不難看出，無(wú)論是高考減壓，還是親子關(guān)系，或是早戀、逃學(xué)、網(wǎng)癮、叛逆等，若父母在孩子青春期階段給予正確的引導(dǎo)與關(guān)愛(ài)，上述大部分問(wèn)題都有解決的可能，可如果將之推延幾年。 對(duì)，只是短短的幾年后，當(dāng)這些問(wèn)題背后的心理因素如病毒一樣貫穿于孩子們的工作和生活，就可能成為終生難愈的腫瘤，再治起來(lái)，不僅成本極高，而且治愈的可能性相當(dāng)?shù)?。原因是，他們已?jīng)定型了，“炎癥”已經(jīng)發(fā)展為“癌癥”！ 青春期傷害的惡果 青春期是孩子留給家長(zhǎng)最后的機(jī)會(huì)，因此在這個(gè)階段，許多孩子也令家長(zhǎng)十分頭疼，有些明智的家長(zhǎng)會(huì)以耐心地陪伴、引導(dǎo)等方式感化孩子，他們或求助于專家，或者與老師溝通，或者把孩子送到國(guó)外…… 無(wú)論這些舉動(dòng)是否高明，總之，他們?cè)诟冻鲂难?，而這些心血，孩子不會(huì)視而不見(jiàn)。只不過(guò)，那些回報(bào)有可能滯后。 另外還有相當(dāng)一部分父母沒(méi)有這種耐心，面對(duì)表現(xiàn)不良的子女，他們?nèi)匀谎永m(xù)著十幾年前的管教方式，比如在孩子5歲時(shí)遭到父母責(zé)打，15歲時(shí)還在忍受這種皮肉之苦。 這就等于進(jìn)一步強(qiáng)化了孩子的存在方式：我是不被父母關(guān)愛(ài)的（5歲時(shí)），我是不被環(huán)境接納的（15歲），那么再過(guò)十年，25歲時(shí)，這個(gè)人就有可能發(fā)展出反社會(huì)人格或自虐傾向，再過(guò)十年、二十年、三十年……那些疼痛和羞辱將永遠(yuǎn)伴隨其左右，地獄由此形成。 研究證明，青春期被家庭迫害的孩子，犯罪率和自殺率相當(dāng)高。除此之外，這些受害者還要發(fā)展出自虐、自殘、自貶、自卑等特質(zhì)，這一切，均玷污了美麗圣潔的青春期，但此時(shí)的孩子還無(wú)法離開(kāi)父母而獨(dú)立生存，因此，他們還會(huì)被迫承受來(lái)自父母的壓力與傷害，并帶著這些傷疤走向他們的下一站：社會(huì)。 03 怎樣把孩子的青春期變成“黃金期” 青春期不是"危險(xiǎn)期"而是"修補(bǔ)黃金期" 媽媽：“今天給你蒸了一條大甲魚?！焙⒆雍苄老玻骸巴郏液孟矚g！”“你要對(duì)得起甲魚，下次考試……”孩子一下子沒(méi)了胃口，“我不吃了，我去做功課！”…… 媽媽:“今天咱倆談?wù)勑?，好嗎？”孩子：“好哇！好久沒(méi)有和你談心了?！薄奥?tīng)說(shuō)王阿姨的女兒這次數(shù)學(xué)考了年級(jí)第一……”孩子轉(zhuǎn)身離開(kāi)，“那你認(rèn)她做女兒吧！”…… 生活中，不經(jīng)意間，親子的小船常常說(shuō)翻就翻。 有家長(zhǎng)擔(dān)心，青春期是危險(xiǎn)期嗎？ 如果說(shuō)生命也有四季，那么，青春期就是這生命四季中的春天。 青春期是連接童年期和成人期的黃金修補(bǔ)期，具有承上啟下的作用。 青春期既是生命發(fā)展的重要階段，也是變化迅猛的黃金時(shí)光。親子關(guān)系處理得好，青春期可以成為修補(bǔ)期、助推期。 青春期的孩子開(kāi)始有了生命主體的覺(jué)醒和自我意識(shí)的提升，對(duì)什么不再輕易盲從或依附，喜歡仰望星空、憧憬未來(lái)，向往自主獨(dú)立的自由空間。但青春期往往被過(guò)度妖魔化，猶如洪水猛獸，夸大了青春期的“負(fù)面形象”，使家長(zhǎng)焦慮擔(dān)憂，設(shè)卡防范。 如何讓青春期階段的親子小船變成和諧的巨輪？ 專家建議： 家長(zhǎng)和老師要轉(zhuǎn)變觀念，回歸教育的本原。 青春期教育是一種美的教育，學(xué)會(huì)正確處理生命發(fā)展的重要階段，以積極樂(lè)觀的心態(tài)科學(xué)認(rèn)識(shí)青春期，就像享受生命的春天一樣，擁抱春天般地?fù)肀啻浩?，?wèn)題一定會(huì)迎刃而解。 04 對(duì)接青春期孩子的話語(yǔ)體系 青春期的孩子經(jīng)常使用他們的特殊語(yǔ)言體系，家長(zhǎng)可能讀不懂。面對(duì)青春期的孩子，家長(zhǎng)要做到“亦師亦友”，成為人生的導(dǎo)師，讓孩子信賴，受益終生。 不可否認(rèn)，青春期會(huì)給孩子帶來(lái)新的不同以往的特點(diǎn)，但家長(zhǎng)絕不能把特點(diǎn)當(dāng)成缺點(diǎn)去糾偏。 青春期的孩子開(kāi)始對(duì)異性有感覺(jué)，如果家長(zhǎng)真的把這個(gè)特點(diǎn)當(dāng)缺點(diǎn)去糾偏，結(jié)果一定是剝奪并阻礙孩子健康成長(zhǎng)。 對(duì)家長(zhǎng)們的提醒 □ 先了解青春期孩子的特點(diǎn)，擺正位置，塑造家長(zhǎng)的理想形象，學(xué)會(huì)多微笑、多傾聽(tīng)，多溝通。家長(zhǎng)應(yīng)學(xué)習(xí)對(duì)接孩子的話語(yǔ)系統(tǒng)，避免語(yǔ)勢(shì)太強(qiáng)、語(yǔ)調(diào)太硬，提高自己的話語(yǔ)體系與孩子話語(yǔ)體系的適切度和投緣度，讓孩子在家長(zhǎng)的話語(yǔ)中充滿獲得感。 □ 家長(zhǎng)與孩子的交流中，應(yīng)更加注重和孩子之間的平等性、親和力和寬容度，以體驗(yàn)取代灌輸，以說(shuō)服代替壓制，以對(duì)話替代說(shuō)教，成為對(duì)話型、開(kāi)放型的家長(zhǎng)。 □ 在與孩子的親近過(guò)程中，家長(zhǎng)應(yīng)更多些發(fā)自內(nèi)心真情的微笑，不僅要學(xué)會(huì)表達(dá)，還要善于表?yè)P(yáng)和鼓勵(lì)，多說(shuō)孩子喜歡聽(tīng)的話，以同理心感受孩子的情緒變化。 □ 多嘗試拿著“放大鏡”去發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點(diǎn)和亮點(diǎn)。面對(duì)分歧，盡量彈性處理，不要刻意區(qū)分“對(duì)”與“錯(cuò)”，顯示家長(zhǎng)的權(quán)威和理性，而多從孩子的角度傾聽(tīng)他們心聲，從認(rèn)知、思維、情感上與孩子多溝通。 別把晚飯時(shí)間變成，批評(píng)孩子的固定時(shí)段 一家人一起吃晚飯，理應(yīng)是最好的親情交流，但晚飯時(shí)的“語(yǔ)幅”不應(yīng)僅局限于分?jǐn)?shù)；一位孩子就讀民辦初中的媽媽很焦慮：孩子剛進(jìn)預(yù)初六年級(jí)，每晚功課都要做到10點(diǎn)，家長(zhǎng)不時(shí)進(jìn)房間問(wèn)孩子要不要喝水，遭到孩子反感。很明顯，這位家長(zhǎng)比孩子更焦慮，將負(fù)面情緒傳遞給孩子。 不少家長(zhǎng)還是習(xí)慣性地站在固有的位置上，用傳統(tǒng)的思維方式去對(duì)待已經(jīng)變化了的孩子，總是以恩賜者的身份打“悲情牌”，或以道德評(píng)判者和責(zé)罰者的身份打“強(qiáng)勢(shì)牌”。當(dāng)下，很多家長(zhǎng)單方面擴(kuò)大和凸顯了“監(jiān)”的作用，并曲解為監(jiān)視、偷窺等，更有甚者，還據(jù)此強(qiáng)化自己的所謂“親道尊嚴(yán)”和強(qiáng)勢(shì)地位，嚴(yán)重地傷害了本應(yīng)有的親子和諧。 給家長(zhǎng)們的建議 □ 正確理解“監(jiān)護(hù)人”的角色定位，弘揚(yáng)人文情懷。如：變“監(jiān)護(hù)”為“呵護(hù)”“陪伴”和“守望”，擴(kuò)大“護(hù)“的一面，把特殊的愛(ài)獻(xiàn)給特殊的青春期孩子。 □ 改變居高臨下、簡(jiǎn)單粗暴的權(quán)威型或懲罰型教育，轉(zhuǎn)變?yōu)橹仄降?、重呵護(hù)、重引導(dǎo)的教育。 □ 學(xué)著發(fā)現(xiàn)美、欣賞美、創(chuàng)造美，按照美的規(guī)律去營(yíng)造青春期階段的親子關(guān)系，讓親子小船將變成和諧的巨輪。 父母的每一句話，都對(duì)孩子有至深的影響 孩子最喜歡聽(tīng)到的話：1. 贊美性話語(yǔ)（這件事做得不錯(cuò)）2. 激勵(lì)性話語(yǔ)（你最近狀態(tài)很好，繼續(xù)保持）3. 理解性話語(yǔ)（別和他人比，做最好的自己）4. 關(guān)懷性話語(yǔ)（天氣忽冷忽熱，注意身體）5. 同感性話語(yǔ)（我知道你很難過(guò)）6. 名言式話語(yǔ)（機(jī)會(huì)永遠(yuǎn)垂青有準(zhǔn)備的人）7. 欣賞性話語(yǔ)（做得好！值得我學(xué)習(xí)）8. 建設(shè)性話語(yǔ)（如果選擇A的話，是否更好）9. 信任性話語(yǔ)（你一定努力過(guò)）10. 尊重性話語(yǔ)（既然已經(jīng)決定，我保留意見(jiàn)）11. 支持性話語(yǔ)（再試試,需要的話我可以幫你）12. 接受性話語(yǔ)（沒(méi)關(guān)系，失敗了就重新開(kāi)始） 孩子最不喜歡聽(tīng)到的話：1. 比較性話語(yǔ)（他能做到，你怎么就不行）2. 威脅性話語(yǔ)（再不聽(tīng)話就告訴你們老師）3. 傷人性話語(yǔ)（你是不是腦子進(jìn)水啦）4. 否定性話語(yǔ)（說(shuō)真的,你能考到第x名就不錯(cuò)了）5. 獨(dú)斷性話語(yǔ)（我說(shuō)這樣做，就這樣做）

負(fù)面情緒，常被叫做情緒垃圾。 因?yàn)槌惺?、處理別人的負(fù)面情緒真的很消耗人，所以我們會(huì)本能性地想遠(yuǎn)離那些負(fù)能量的人。 面對(duì)別人負(fù)面情緒最好的方式，當(dāng)然是離他遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。眼不見(jiàn)，心不煩?？刹皇敲總€(gè)傳遞負(fù)情緒的人，我們都能在物理上進(jìn)行隔離。這時(shí)候，保護(hù)自己就是件非常重要的事。 怎么保護(hù)呢？ 最重要的就是界限。而界限的第一步就是尊重，允許別人情緒自由。 別人有什么樣的情緒，是他的自由。他憤怒、傷心、抱怨、失望、難過(guò)、可憐，是他的事情。而要不要吸食他的這些情緒，就是你的事情了。 你有沒(méi)有想過(guò)：別人的情緒，為什么會(huì)影響到你？ 人之所以被影響到，不是因?yàn)閯e人有情緒，而是自己沒(méi)界限。他們總想安撫別人的情緒，為別人的情緒負(fù)責(zé)。想拯救別人的難過(guò)，消除別人的憤怒。 這些想不開(kāi)的人，就會(huì)把自己弄得特別累。我把這種患者的病，叫： 看不得別人不開(kāi)心綜合癥。 講講我們課里的這幾個(gè)同學(xué)JKM吧。 1、J是一個(gè)媽媽，她覺(jué)得育兒很痛苦。典型的故事就是跟兒子之間的手機(jī)爭(zhēng)奪戰(zhàn)。 有次她跟兒子約好了玩游戲一小時(shí)，然而一小時(shí)后，兒子要求加時(shí)十分鐘打完這一局。J出于寬容和理解，同意了。打游戲嘛，戛然而止是痛苦的，J懂。十分鐘后，兒子依然拒絕交出手機(jī)。J就有意見(jiàn)了：不是說(shuō)了一小時(shí)，而且還額外寬容了你十分鐘嗎？ 在J的強(qiáng)烈要求下，兒子交出了手機(jī)，并開(kāi)始生氣，罵媽媽壞。然后賭氣把自己關(guān)在房間里。 J就憤怒了：你還氣上了？你自己說(shuō)了一小時(shí)，不守規(guī)則；給你寬容了十分鐘，你沒(méi)底線；我執(zhí)行了規(guī)則，你還生氣？J說(shuō)，她好想把門踹開(kāi)拉他出來(lái)打一頓。 我問(wèn)J：當(dāng)你奪過(guò)手機(jī)，規(guī)則已經(jīng)執(zhí)行了，他也停止玩了，你的目的也達(dá)到了。你在生氣什么呢？ J說(shuō)，但是他一副不愿意的樣子啊。 我問(wèn)J：你在期待什么呢？期待他自覺(jué)、自愿、開(kāi)心、積極地停止游戲，心滿意足感恩戴德地交給你手機(jī)？ J說(shuō)：起碼態(tài)度要好點(diǎn)吧。 我反饋了J：所以你不僅要兒子執(zhí)行規(guī)則，還要他態(tài)度很好地執(zhí)行規(guī)則。 J的期待，是非常高的。執(zhí)行規(guī)則這事，除非規(guī)則是有利于自己的，不然很少有人能覺(jué)悟高到態(tài)度良好地去執(zhí)行。 比如紅燈這事，你趕時(shí)間的時(shí)候遇到了紅燈，你就會(huì)抱怨。你會(huì)說(shuō)怎么這么倒霉，交通怎么這么差，城市規(guī)劃怎么這么糟，甚至?xí)殡S著很多臟話?？墒悄氵€是會(huì)執(zhí)行規(guī)則，踩剎車，乖乖地停在紅燈面前，無(wú)論你多么不愿意。 規(guī)則這事，能被執(zhí)行，就完成了使命。要求別人快樂(lè)地執(zhí)行對(duì)自己不利的規(guī)則，未免苛刻了點(diǎn)。 我問(wèn)J：你好像看不得孩子生氣。 我們探討后發(fā)現(xiàn)，J的憤怒，是因?yàn)閷?duì)孩子的憤怒有內(nèi)疚。 她感覺(jué)自己這么強(qiáng)硬地奪手機(jī)，傷害到了孩子。孩子的憤怒，在表達(dá)他很受傷。所以J很內(nèi)疚，覺(jué)得自己是個(gè)壞媽媽。 J的憤怒在說(shuō)：我不想看到你憤怒。我很想做到不傷害你，讓你不憤怒，但是我又沒(méi)這個(gè)能力，我很挫敗。J消化不了這種內(nèi)疚和挫敗，就會(huì)以一種憤怒的形式表達(dá)出去。 這也是很多媽媽的一個(gè)通病： 覺(jué)得應(yīng)該執(zhí)行規(guī)則，又怕傷害到孩子。兩個(gè)期待一沖突，就把自己弄得很挫敗，最后就只能發(fā)火。 背后其實(shí)是她們想為孩子的情緒負(fù)責(zé)，為孩子的受傷感負(fù)責(zé)，為孩子的憤怒負(fù)責(zé)。 2、K是一個(gè)女兒，她覺(jué)得和媽媽相處很痛苦。 典型的故事就是，媽媽總是一副可憐的樣子：我就是砸鍋賣鐵，也要供你上學(xué)。K說(shuō)，不用，我有獎(jiǎng)學(xué)金。 媽媽做飯會(huì)做一桌子，然后讓K先吃，媽媽就會(huì)說(shuō)“我都是吃你剩的飯”。K說(shuō)，那你先吃呀。媽媽又會(huì)拒絕。 媽媽常說(shuō)“你爸爸對(duì)我有多不好，我有多苦”。K說(shuō)，那你離婚啊。媽媽又不愿意，而且理由是：“我都是因?yàn)槟氵@么多年才不離婚”。K只能呵呵。 K說(shuō)：我媽媽總是一副可憐的樣子，我實(shí)在受不了。我努力地聽(tīng)她訴苦，但是我真的聽(tīng)不下去。現(xiàn)在我只能給她很多錢彌補(bǔ)她，盡量不去看她。 我是同意K的媽媽的：媽媽是很可憐啊，她又要砸鍋，又要吃剩菜，又為了你不離婚的。 K說(shuō)：我不需要啊。她自己喜歡這么做也就罷了，為什么非要說(shuō)是為我。我覺(jué)得被強(qiáng)迫。 我問(wèn)：是的啊，她的可憐是自找的，自找的可憐也是可憐啊。而且，哪來(lái)的強(qiáng)迫呢？ 我們探討了K背后的邏輯： 媽媽很可憐，我就要解決她的可憐。她是因?yàn)槲铱蓱z的，我更要為她負(fù)責(zé)。 讓K感覺(jué)到被強(qiáng)迫的，從來(lái)不是媽媽很可憐，而是“我要為媽媽的可憐負(fù)責(zé)”的想法。 可憐感，就是媽媽的情緒，而K看不下去。K會(huì)覺(jué)得內(nèi)疚，覺(jué)得自己應(yīng)該幫助媽媽?？墒荎又沒(méi)有這個(gè)能力，所以K就對(duì)媽媽很憤怒。 K的憤怒就是，理性告訴她應(yīng)該幫助媽媽消化情緒，可身體又不想。這種挫敗和沖突，讓她憤怒了：你為什么要讓我有這種挫敗。 跟K一樣的是，我們班里還有無(wú)數(shù)個(gè)K，怕讓媽媽失望。 他們有的被逼婚，有的被逼給爸媽打電話，有的被逼聽(tīng)嘮叨，有的被逼給弟弟錢。他們特別討厭父母以一種軟的、硬的方式控制他們。 其實(shí)讓他們憤怒的，不是父母的控制。而是他們實(shí)現(xiàn)不了內(nèi)在愿望的挫?。翰幌胱尭改甘幌胱尭改覆婚_(kāi)心。看到父母難受，自己也會(huì)難受。 他們這時(shí)候，其實(shí)都是想為父母的失望、不開(kāi)心、難受負(fù)責(zé)，想通過(guò)自己的努力解決掉他們的糟糕情緒。 “拯救父母的情緒”，這個(gè)難度，我不知道能用多大來(lái)形容。 對(duì)于我們的父母，他們習(xí)慣了不開(kāi)心、失望、失控、難過(guò)、可憐，這是他們的一種常態(tài)，不是孩子所能改變的。即使在生你養(yǎng)你之前，他們的控制欲、付出狂，已經(jīng)決定了他們會(huì)無(wú)數(shù)次在這個(gè)社會(huì)上經(jīng)受這種情緒。是你一個(gè)人拯救的了的嗎？ 對(duì)于父母經(jīng)常的糟糕情緒，你不僅拯救不了，還會(huì)把自己搭進(jìn)去。 3、M就更有趣，M是班里一個(gè)普通的同學(xué)。 我們的課程，是交流互動(dòng)式的，每個(gè)同學(xué)都可以發(fā)言，講述自己的問(wèn)題。M一說(shuō)話，就緊張。我問(wèn)他緊張什么。 M說(shuō)：我怕說(shuō)太多，耽誤大家的時(shí)間。 我問(wèn)他：耽誤了大家時(shí)間會(huì)怎么樣呢？ M說(shuō)：大家可能會(huì)生氣，可能會(huì)著急，可能會(huì)不開(kāi)心。 我說(shuō)：所以你要犧牲自己，做避免大家生氣的事。這就是想為大家的生氣負(fù)責(zé)。好像他們來(lái)到這里上課，需要你的照顧。好像他們不想聽(tīng)了沒(méi)有能力打斷你，好像他們有意見(jiàn)了沒(méi)有能力直接說(shuō)。所以你要提前照顧好他們。 M又說(shuō)到，他做了兩年咨詢了。但咨詢師卻說(shuō)他感覺(jué)不到跟M的連接。 我問(wèn)M：你對(duì)咨詢師有不滿嗎？ M說(shuō)，有。 那你會(huì)告訴他嗎？ M說(shuō)，不會(huì)。他怕告訴了咨詢師，咨詢師會(huì)受傷，會(huì)難過(guò)，會(huì)沒(méi)面子。 我說(shuō)：所以，在你眼里，咨詢師很脆弱。而你要為咨詢師的受傷、難過(guò)、沒(méi)面子負(fù)責(zé)。 我問(wèn)M：那你會(huì)拒絕別人嗎？ 如我所料，M拒絕別人也有困難。理由如上：拒絕別人，別人可能會(huì)受傷。 我又問(wèn)M：那你會(huì)求助嗎？ M說(shuō)，我很獨(dú)立，也很自立，有困難能自己扛就自己扛。我怕給別人添麻煩，也不想給別人添麻煩。 在M看來(lái)，求助會(huì)麻煩別人，別人就會(huì)有意見(jiàn)，就會(huì)不開(kāi)心。 所以M要為別人的不開(kāi)心負(fù)責(zé)。 我只能弱弱問(wèn)了句： 你累嗎？ M說(shuō)，我都抑郁了。 4、有一種病，叫“看不得別人不開(kāi)心綜合癥”。癥狀是： 看到別人不開(kāi)心，就會(huì)有壓力，有內(nèi)疚，總覺(jué)得自己有責(zé)任。如果是自己的原因?qū)е碌模瑑?nèi)疚更重。 內(nèi)疚的時(shí)候，就想做點(diǎn)什么，消除別人的不開(kāi)心，來(lái)緩解自己的壓力。要么是犧牲自己去做滿足對(duì)方的事，要么是壓抑自己的需求不再刺激他，要么就干脆憤怒要求對(duì)方不要有要求。 為什么會(huì)內(nèi)疚呢？ 因?yàn)槟阌星榫w，我卻不管你，就代表了我是個(gè)壞人。壞人的感覺(jué)，讓我內(nèi)疚。我的理性告訴我，我應(yīng)該管你。但是我的身體告訴我，我不想管你。這種感覺(jué)很撕裂，我就只好用憤怒或犧牲來(lái)阻止你有情緒了。 你不要對(duì)我有需求、不要可憐、不要哭、不要生氣。如果你沒(méi)有這些情緒，我就既不是壞人，也不用安撫你了，我也就不那么累了。 看不得別人不開(kāi)心，會(huì)覺(jué)得自己很偉大，但本質(zhì)上都是自私的。JKM，都很自私。 J的自私是：她剝奪了兒子生氣的權(quán)利。兒子在規(guī)則侵蝕了自己的利益的時(shí)候，需要生氣來(lái)緩沖。如果兒子此時(shí)不生氣，他會(huì)失去生命活力?？墒荍不允許兒子生氣，只是因?yàn)镴受不了。 K的自私是：她剝奪了媽媽表達(dá)可憐和需求的權(quán)利。媽媽在表達(dá)自己可憐的時(shí)候，心里會(huì)舒服點(diǎn)，這是她熟悉的生存方式。你不讓她表達(dá)可憐，她會(huì)不知道該怎么活了?？蒏不讓媽媽表達(dá)可憐，只是因?yàn)镵聽(tīng)不得。 M的自私是：M因?yàn)榕聞e人不耐煩而自動(dòng)不說(shuō)了，剝奪了別人聽(tīng)故事的機(jī)會(huì)。M怕咨詢師傷心而不說(shuō)，也剝奪了咨詢師知道真相的機(jī)會(huì)。 而且，別人的情緒，你負(fù)責(zé)的了嗎？ 5、內(nèi)心強(qiáng)大的人是這樣的： 你很可憐、受傷、憤怒，你有需求，ok，我知道了。但是，此刻我不想為它們負(fù)責(zé)，不想背負(fù)。這是你的事，你的情緒，你的需求，你自己負(fù)責(zé)。 我相信你有這個(gè)能力。你不是第一次可憐了，不是第一次受傷了，不是第一次難過(guò)了。你活到這么大，沒(méi)有我的時(shí)候，你不是一樣活下來(lái)了嗎？ 如果我不滿足你，我就是個(gè)壞人的話。我同意你，在你眼里，我就是不孝順、白眼狼、自私、壞媽媽。可我并不因?yàn)槟氵@么覺(jué)得，我就真的是了。只是你這么覺(jué)得而已，我不必反駁，不必讓你跟我意見(jiàn)一致。 你釋放負(fù)面情緒是你的事，你的自由。我無(wú)權(quán)也不需要干預(yù)你。但是要不要安撫你，就是我要決定的事了。 別人的情緒里，可能還會(huì)帶著控制。同樣，別人控制不控制是他的事，而你接受不接受，就是你的事了。你自己沒(méi)有能力拒絕，你就要為自己的犧牲負(fù)責(zé)。 這也是真正的愛(ài)。對(duì)孩子、媽媽、重要他人來(lái)說(shuō)，尊重他們是獨(dú)立的人，有自主能力的人。這也是信任，相信他們有能力選擇自己的情緒，更有能力為自己的情緒負(fù)責(zé)。 你要知道，他們是我們愛(ài)的人，但不是殘疾人。 人很大的自戀，就是太看得起自己對(duì)別人的傷害。其實(shí)你不知道的是：每個(gè)人經(jīng)歷過(guò)的傷害，都比太平洋還大。你帶來(lái)的這點(diǎn)，算個(gè)啥。 有的人還會(huì)擔(dān)心：萬(wàn)一他氣死了怎么辦。他拿死威脅我怎么辦。這就要在保證別人安全的基礎(chǔ)上，自己把握妥協(xié)的尺寸了。 而內(nèi)心變態(tài)強(qiáng)大則是這樣的： 對(duì)于別人的負(fù)面情緒，我可以喊暫停。等我開(kāi)瓶啤酒，你再繼續(xù)。我就是想靜靜看你可憐、失控、抓狂、生氣、不開(kāi)心的樣子。如果你因此而覺(jué)得我是壞人而大罵，請(qǐng)?jiān)贂和＃蚁炔鸢ㄉ?6、別人的負(fù)面情緒，不一定會(huì)帶給我們痛苦，也可能帶給我們快樂(lè)。 當(dāng)我們想安撫別人的情緒的時(shí)候，我們就會(huì)心累。當(dāng)我們不為別人的情緒負(fù)責(zé)的時(shí)候，我們就會(huì)輕松。當(dāng)我們以別人的情緒為樂(lè)的時(shí)候，別人的情緒就在滋養(yǎng)我們。 所以你過(guò)成了什么樣的人生，不取決于別人對(duì)你做了什么，而是你對(duì)自己做了什么，你想對(duì)別人做什么。 強(qiáng)大的人，把負(fù)面情緒扔給別人，要?jiǎng)e人來(lái)負(fù)責(zé)。 偉大的人，吸食別人的負(fù)面情緒，為別人的負(fù)責(zé)。 文明的人，自己消化自己的，把別人的還給別人。 最后，我們要不管他們的情緒嗎？ 你隨意，管到什么程度，那是你的選擇。我只是說(shuō)，你負(fù)責(zé)的越多，你越偉大，也越累。

浙江省推廣“父母持證上崗”，家長(zhǎng)成長(zhǎng)學(xué)院來(lái)了！ 今年秋季學(xué)期開(kāi)始，浙江數(shù)字家長(zhǎng)學(xué)校將試行家長(zhǎng)學(xué)習(xí)積分制。此舉意在促進(jìn)政府、學(xué)校、家庭、社會(huì)協(xié)同發(fā)力的家庭教育聯(lián)動(dòng)體系，為兒童營(yíng)造健康成長(zhǎng)的家庭環(huán)境和社會(huì)氛圍。一切為了孩子，在社會(huì)力量的支持下，家庭教育建設(shè)逐漸提上日程。 俗話說(shuō)得好，父母是孩子的第一個(gè)老師。老師上崗前尚且需要專業(yè)培訓(xùn)和考試，何況是父母呢？教育不僅僅是學(xué)校老師的工作，父母的家庭教育同樣不容忽視，對(duì)孩子的成長(zhǎng)來(lái)說(shuō)，兩者都很重要。 與學(xué)校教育不同，父母所屬的領(lǐng)域是家庭教育，兩個(gè)教育體系的任務(wù)截然不同。學(xué)校老師負(fù)責(zé)教授知識(shí)，培養(yǎng)學(xué)生的思維能力，而父母通過(guò)言傳身教，培養(yǎng)孩子健康的人格。 隨著國(guó)民生活水平提高，新時(shí)代父母養(yǎng)娃的目標(biāo)不再是“活著就行”，而是追求優(yōu)質(zhì)育兒。父母的一言一行，潛移默化地塑造著孩子的人格底色。作為家長(zhǎng)的我們，需要哪些父母力呢？ 1、情緒調(diào)節(jié)能力 為人父母，你成為“情緒穩(wěn)定的成年人”了嗎？擁有情緒調(diào)節(jié)能力的父母，不僅能做好自己的情緒管理，還能幫助孩子處理好情緒困擾。 首先，父母自身做好情緒管理。情緒調(diào)節(jié)能力不錯(cuò)的父母，可以進(jìn)行理性思考、合理歸因、不隨便發(fā)脾氣，能使自己冷靜下來(lái)，使用恰當(dāng)?shù)奶幚矸绞?。不要把自己未處理好的情緒問(wèn)題扔給孩子，造成父母與孩子角色顛倒，孩子反而成為解決父母情緒問(wèn)題的一方，甚至讓孩子產(chǎn)生“父母生氣都是我的錯(cuò)”的糟糕感受。 其次，父母是孩子的情緒“容器”。作為一個(gè)“容器”，幫助孩子將情緒進(jìn)行識(shí)別命名、接納、合理表達(dá)，消化孩子無(wú)法承受的情緒，言傳身教，使孩子逐步學(xué)會(huì)面對(duì)各種情緒，提高心理彈性，而不至于被情緒淹沒(méi)。由此，孩子可以認(rèn)識(shí)到，情緒不是洪水猛獸，“小問(wèn)題，我可以hold住自己的情緒”。 2、共情能力 父母對(duì)孩子的共情，是父母識(shí)別孩子情緒的重要基礎(chǔ)。當(dāng)父母嘗試站在孩子的角度，與孩子感同身受，會(huì)讓孩子感到自己被在乎、被理解，“你看見(jiàn)了我，所以我存在”。 父母是孩子的一面鏡子，在父母的“鏡映”中，孩子感受到“我是怎樣的存在”。特別在早期階段，無(wú)法言語(yǔ)的嬰兒通過(guò)與父母的反饋感受自己的存在。當(dāng)孩子與養(yǎng)育者短暫分離，是感到有點(diǎn)焦慮、比較焦慮、很焦慮還是非常焦慮？父母敏感的覺(jué)察、共情反饋，可以讓孩子體驗(yàn)到不同程度的情緒，進(jìn)而幫助孩子理解當(dāng)下的狀態(tài)與需求。 通過(guò)與父母的人際互動(dòng)，孩子獲得一定程度的共情能力。設(shè)身處地的換位思考，可以更順利地開(kāi)展社交，走出家門，走向社會(huì)，結(jié)交更多的朋友。 3、反思能力 反思不是指對(duì)客觀事實(shí)的理性思考，而是對(duì)主觀情緒的心智覺(jué)察。以憤怒情緒為例，具有反思能力的人不會(huì)陷入憤怒的情緒（失去思考的情緒化），而是可以覺(jué)察到自己處于憤怒的狀態(tài)（對(duì)情緒的認(rèn)知），還可以思考自己為何憤怒（對(duì)認(rèn)知的認(rèn)知）。從“無(wú)法抑制的憤怒”，到意識(shí)到“我生氣了”，再到思考“我為什么生氣了”，反思能力逐步提升。 具有反思能力的父母，更能養(yǎng)育出“安全型依戀”的孩子。安全型依戀的孩子，擁有更多的安全感，更容易被哄好，情緒更趨于穩(wěn)定，也可以更勇敢地向外探索。 父母走多遠(yuǎn)，孩子飛多高。作為孩子的第一個(gè)老師，父母為孩子打造健康的人格基礎(chǔ)，學(xué)校教育才能繼續(xù)添磚加瓦。想要更好地培育孩子，父母提升自己是有效的途徑。 而父母這場(chǎng)“考試”，分?jǐn)?shù)并不是越高越好。研究母嬰關(guān)系的心理學(xué)家溫尼科特提出“足夠好的媽媽”，即60分媽媽。天下沒(méi)有完美的父母，做到剛剛好，60分就可以了，剩下40分的空間留給孩子發(fā)揮，讓孩子創(chuàng)造性地自由生長(zhǎng)。 參考書籍 [1]《依戀理論與精神分析》Peter Fonagy [2]《依戀的形成：母嬰關(guān)系如何塑造我們一生的情感》Roboert Karen

當(dāng)一個(gè)家庭生了病，一定會(huì)有一個(gè)或多個(gè)成員把家庭的病癥表現(xiàn)出來(lái)。而這個(gè)人往往會(huì)是家庭中能量較弱的，敏感度較高的，年齡較小無(wú)力自我保護(hù)的那一個(gè)——我們的孩子。 脆弱的孩子越是想扮演好角色幫助父母，家庭的不良狀況越會(huì)持久不變。當(dāng)孩子因承受不了壓力而把自己變成“問(wèn)題兒童”，則可能喚醒父母反觀家庭的文化背景及個(gè)人成熟度。家庭和各種社會(huì)系統(tǒng)一樣，有自己存在、運(yùn)行的規(guī)則和需求。家庭需要一對(duì)關(guān)系良好的父母，只有父母之間的婚姻關(guān)系運(yùn)作正常，他們才能安心撫養(yǎng)孩子，孩子才有機(jī)會(huì)健康成長(zhǎng)。如果夫妻之間關(guān)系不佳，家庭中的成員就會(huì)被迫做出不良的適應(yīng)，利用自我防衛(wèi)來(lái)保護(hù)自己。這些即時(shí)、自動(dòng)的防衛(wèi)方式，既傷害自己，也傷害他人。許多父母因?yàn)楹⒆拥男袨槠疃笾?，在接受一系列的輔導(dǎo)之后，往往發(fā)現(xiàn)是他們的婚姻先有問(wèn)題。她們進(jìn)一步成長(zhǎng)之后，了解到孩子的偏差行為是為了化解父母婚姻關(guān)系中的沖突和壓力。也就是說(shuō)，孩子借著自己的問(wèn)題行為來(lái)維系整個(gè)家庭的平和，他們寧可成為“問(wèn)題兒童”，也要為家庭帶來(lái)一些幫助。而且，他們往往成功地做到了這一點(diǎn)。心理疾?。ㄩL(zhǎng)期積累導(dǎo)致生理疾?。⑿袨槠睿ǘ鄤?dòng)、暴躁、飲食失調(diào)、網(wǎng)戀、早戀、輟學(xué)、逆反、自卑、自大、憂郁、精神分裂等），永遠(yuǎn)不是單獨(dú)的、個(gè)人的現(xiàn)象，而是因?yàn)榧彝ケ旧砩×耍行袨閱?wèn)題的某一成員只是病態(tài)家庭的“發(fā)言人”、“代理人”而已。個(gè)人的問(wèn)題意味著家庭的病態(tài)，家庭系統(tǒng)的病態(tài)則反映出整個(gè)社會(huì)體系的病態(tài)。當(dāng)孩子出生進(jìn)入原生家庭系統(tǒng)，成為家庭系統(tǒng)三角關(guān)系中的一角后，孩子也會(huì)成為父母關(guān)系的焦點(diǎn)。家庭系統(tǒng)中缺席的角色會(huì)有人自動(dòng)補(bǔ)缺，這個(gè)人往往是孩子或孩子中的一個(gè)。如果母親忙于事業(yè)，整天在外奔波，沒(méi)有在妻子和母親的位置上；或者母親停留在少女時(shí)代，不從父母處獨(dú)立，而是帶著孩子寄養(yǎng)在自己的原生家庭，那么由于母親沒(méi)有扮演她的角色，家庭在親密關(guān)系上就會(huì)出現(xiàn)空缺（真空）狀態(tài)。然而，家庭需要完整的婚姻，必須有人扮演跟父親平等的角色來(lái)維持婚姻關(guān)系，于是，女兒可能會(huì)成為媽媽的“代理人”。當(dāng)爸爸忙于工作時(shí)，也許孩子會(huì)擔(dān)負(fù)起照顧家庭、媽媽及更幼小孩子的責(zé)任。這樣的孩子會(huì)變成“超級(jí)負(fù)責(zé)人”或“代理父親”。如果一個(gè)家庭中有兩個(gè)或兩個(gè)以上的孩子，其中一個(gè)孩子會(huì)扮演可愛(ài)滑稽的角色取悅家庭成員（尤其是父母），這樣的孩子是減少父母摩擦的“開(kāi)心果”。還有一個(gè)孩子會(huì)在家中扮演“超人”、“圣人”或者叫“英雄”的角色，在班里永遠(yuǎn)是第一名、贏得榮譽(yù)、當(dāng)選班長(zhǎng)，這個(gè)孩子榮耀父母，為家庭提供面子。也許會(huì)有一個(gè)孩子產(chǎn)生反社會(huì)行為，借著這些行為來(lái)表達(dá)父親（母親）隱藏在內(nèi)心的對(duì)母親（父親）的憤怒。這個(gè)孩子也許是不學(xué)習(xí)、惹麻煩、多動(dòng)、憂郁、自卑，他（她）的問(wèn)題可能會(huì)轉(zhuǎn)移父母之間的沖突，甚至?xí)垢改敢驗(yàn)閾?dān)心他（她）而彼此親密起來(lái)。獨(dú)生子女家庭往往由一個(gè)孩子反串所有的這些角色，由唯一的孩子承擔(dān)家庭的一切問(wèn)題和需求。因父親家外有家，在父母瀕臨離婚的幾個(gè)月間，上中學(xué)的安靜、文雅、優(yōu)秀的女兒突然成績(jī)下滑、憂郁、輟學(xué)、自閉，最后離家出走并試圖自殺。當(dāng)母親因?yàn)榕畠旱臓顩r向父親示弱，父母二人協(xié)力來(lái)關(guān)懷女兒，并因?yàn)檠夑P(guān)系難以割舍，父親最終回歸家庭之后，女兒豁然痊愈。父親因此感慨萬(wàn)端，演繹一出“浪子回頭金不換”的故事。家庭中的兒子上中學(xué)時(shí)極其優(yōu)秀，功課均優(yōu)，幾乎每個(gè)學(xué)年都以全票當(dāng)選班長(zhǎng)。初三下半年中考前幾個(gè)月，卻出現(xiàn)腹痛、腹瀉癥狀，持續(xù)多月，無(wú)法正常上學(xué)。父母帶著他去上海、北京各大醫(yī)院檢查，均無(wú)法查出病因。無(wú)奈休學(xué)，重讀初三。此時(shí)的家庭狀況是父親有關(guān)系親密的女友，常常在外留宿，母親極為苦惱。當(dāng)兒子莫名其妙的病癥影響中考和身體的成長(zhǎng)時(shí)，父親開(kāi)始回歸家庭并全力治療兒子，夫妻關(guān)系因齊心協(xié)力關(guān)照兒子而緩和。暑假過(guò)后新學(xué)期開(kāi)始的時(shí)候，兒子復(fù)原了。這樣的孩子，便是家庭中的“代罪羔羊”?！疤孀镅颉蓖ǔＪ羌彝?wèn)題的承擔(dān)者、“代理人”，而家庭也往往因?yàn)檫@個(gè)孩子的問(wèn)題尋求治療，使家庭有機(jī)會(huì)面對(duì)真正的問(wèn)題?？梢哉f(shuō)，孩子為家庭提供了正面的犧牲、貢獻(xiàn)和服務(wù)。孩子這么做是出于家庭動(dòng)力而非個(gè)人選擇。家庭系統(tǒng)中的個(gè)人有填滿處于“真空”狀態(tài)關(guān)系的傾向，孩子，往往是自動(dòng)滿足系統(tǒng)需求及隱含空缺的人選。家庭中的每個(gè)人都受到父母關(guān)系的影響。當(dāng)家庭關(guān)系面臨危機(jī)時(shí)，個(gè)人會(huì)扮演多種角色以適應(yīng)壓力，而失去真正的自我。而脆弱的孩子越是想扮演好角色幫助父母，家庭的不良狀況越會(huì)持久不變。當(dāng)孩子因承受不了壓力而把自己變成“問(wèn)題兒童”，則可能喚醒父母反觀家庭的文化背景及個(gè)人成熟度。在健康的家庭中，每個(gè)人扮演健康的角色。父母的角色主要是提供示范：如何扮演男人或女人的角色；如何扮演丈夫或太太的角色；如何扮演父親或母親的角色；如何培養(yǎng)親密關(guān)系；如何做個(gè)正常、健康、有價(jià)值的人；如何與他人保持適當(dāng)界線而不做逾越角色的事情……孩子是最佳的學(xué)習(xí)者，他們時(shí)刻以敏感于成年人三百倍的身心觀察、模仿父母的言行舉止。孩子是最糟糕的詮釋者和表達(dá)者，他（她）沒(méi)有建構(gòu)起完整的、邏輯的、合理的意義的能力，也沒(méi)有對(duì)應(yīng)的豐富詞匯來(lái)表達(dá)出他（她）思考、懷疑和好奇的一切。作為學(xué)習(xí)者，孩子特別需要父母的指引。找出自己家中特有的問(wèn)題，是每個(gè)人的重要功課。一旦我們根據(jù)因果律知道了事情的來(lái)龍去脈，便能做出些補(bǔ)救措施。家中的焦慮便不會(huì)由一個(gè)人吸收和承擔(dān)，造成“問(wèn)題兒童”、“精疲力竭的妻子（丈夫）”或身心病癥。