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疾?。? 家庭心理問題
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重要關(guān)系，從家庭開始醫(yī)學(xué)本應(yīng)很少去談?wù)撘恍╇y確定的東西，比如家庭婚姻之類，但抑郁癥、焦慮癥等疾病往往又和這些有重要關(guān)系，?了解這些，當然要從兒童開始，我們解剖一個人，骨骼肌肉研究的比較清楚，是幾百年前就開始了，但科學(xué)點的研究兒童心理才一百余年，普萊爾1882年發(fā)表《兒童心理》，全世界科學(xué)點研究小孩都時間這么短，婚姻、家庭等等，普通人更難掌握的良好，心理方面的教材要么很淺，要么晦澀難懂，即使很多專業(yè)人員看完了書，可能也難有信心，過好自己的生活。1、必須承認，直至今日，我們了解的仍然是很少，還有大量的方面，即使專家，也仍然茫然無知。2、絕大多數(shù)普通人，不能，也不應(yīng)需要大量得時間去學(xué)習(xí)很多理論，需要的是花一定時間了解一些重要的常識，遇到困難的時候，可以有益點的相關(guān)資源參考就好。當然，有人認為家庭、婚姻、子女、個人成長這么多問題花時間一兩周時間都不需要的。所有關(guān)系的基礎(chǔ)，最重要的開始：從“平等”對待孩子開始。其實，從對孩子的平等對待，也是后期對愛人、對父母、以及對他人平等對待的最基本開始，也是各種關(guān)系能夠健康穩(wěn)固的基石。幾百萬年以來，古人并沒有什么平等對待孩子的觀念，只是傳授給孩子生存的技巧，有危險的事項不要做，家庭關(guān)系遠沒有現(xiàn)今的復(fù)雜。?近年復(fù)雜和尖銳的對立，往往是從各種越來越復(fù)雜的管理和要求開始。1、社會按成績、待遇等等，把孩子分成了三六九等，家人也應(yīng)該同樣標準去區(qū)分與對待？家庭和父母，應(yīng)該是孩子最重要的支持和依賴，以及依戀，每個孩子天賦、努力、機遇等等不同，后期的發(fā)展差異可能是巨大的。父母需要做的，是給予孩子家庭的照顧和保護。使他們和自己可能度過難忘的孩童時光，我們無法強求外界環(huán)境如何，但自身能夠達到，對完全依靠自己成長起來的孩子，盡量做到平等對待，是今后社會上，可能平等對人的人員增多的重要條件。孩子長大，帶給其深刻影響的往往最重要的并不是物質(zhì)條件，而是父母不畸形的愛與要求，相對合適的指導(dǎo)。當然，如何獎懲孩子，也是重要的，這需要另外的學(xué)習(xí)。對很多人來說，過多壓力的少年時光，并不會帶來美好的未來，反而是很多年的動蕩起點。2、家庭是溫暖的地方，帶來孩子幼小期安定、支持的地方，還是從最無助小孩開始，十幾年帶來壓力、吵鬧、焦慮的源頭。很多家庭，家庭往往和社會一起成為了孩子的壓力之源，往往溺愛、忽視和過高要求并存的。家長的理由，往往是為了應(yīng)對今后社會的競爭。孩子考試的成績即使同樣的學(xué)校，和老師，也會完全不同的結(jié)果，家長，即使同樣的教育，孩子最終的成就也是完全不同的。家庭盡量不要再給過大的壓力，給予適當?shù)闹笇?dǎo)使孩子發(fā)揮最大的能力，能夠讓孩子自立自理，建立相對好些的自我分化，家人能夠親切的關(guān)懷，溫暖的支持。有時其實只需要行動，并不一定需要太多言語，當然部分家長能夠良好的語言表達，也可能促成孩子今后的良好表達能力，但這不能強求。能夠在家庭與家人形成深層的依戀，是孩子一生的幸福，也可能是其一生能夠平靜地基礎(chǔ)，能夠未來與自己自身形成和諧。孩子最希望的并不一定是未來幾十年的可能成功與否，家長們也需要認識，今后的“成功”與否往往不那么重要，孩子的童年、少年時光，父母的青年時光，而且有孩子陪伴，才是更重要的，確切地，應(yīng)該把握住的時間。如果孩子十幾年的求學(xué)時一種競爭，家長之間的競爭早更應(yīng)學(xué)習(xí)和開始：應(yīng)當最起碼學(xué)會平等的對待孩子，學(xué)會合理的期望，適宜的獎懲，學(xué)會給孩子適宜的壓力，以身作則給孩子效仿的榜樣。智力正常的孩子，經(jīng)過適宜的教育，在正常的社會環(huán)境，應(yīng)有自己的人生經(jīng)歷和收獲以及艱辛。如在一些畸形的環(huán)境，父母相對合理的對待，就不會和外界一起，成為對孩子全方位無死角的壓力。3、孩子的每一個問題，其實可能都需要父母仔細的去學(xué)習(xí)，時間較長的厭學(xué)、沖突，每一個其實都需要一些學(xué)習(xí)，如果您不知道如何是正確的對待，那么請至少不要反方向錯誤的對待。如果很多的父母，能夠在成為父母之初，就大致的了解一些基本的常識，那是很重要的進步。真能平等對待孩子，知道自身的無知，好學(xué)的父母，是孩子一生的幸福。我們所學(xué)的一切，并不是為了教育誰，而是希望從我們開始，孩子能夠像孩子那樣正常的長大，而不是像果樹那樣被培育，像機器那樣被對待，能夠被平等的對待，至少從家庭開始，能夠被關(guān)心，能夠形成良好關(guān)系，能夠渡過一生最重要的時光之一。孩子的很多知識，可能是其他途徑學(xué)會和形成的，但對人和對世界的認識，良好心理的形成，應(yīng)該主要從最親近的家人身邊形成，這也是現(xiàn)在很多已經(jīng)老去的人，終生無法彌補的遺憾。——《過禪意人生：存在主義治療師眼中的幸?！?/a>
奉獻型人格：我付出一切，他卻對我充滿厭惡“吃力不討好”的女人前段時間，我去做中醫(yī)治療。旁邊躺著的是一個約摸40出頭的女人，一邊做推拿一邊和大夫聊天。女人：“我們那地方，女人都任勞任怨，一輩子都在為家辛苦操勞，習(xí)慣了?！贝蠓颍骸班?，腰椎勞損挺嚴重，還是要注意休息?！迸藝@了口氣：“多干點活沒啥，照顧家人也是份內(nèi)的事情，可讓我心痛的是，沒人領(lǐng)情，別人把這些都當成了理所當然?！贝蠓驔]吭聲，換了個方位。女人接著說：“我兒子昨天居然哭著跟我說，他想換成小姨當媽媽，小姨溫柔漂亮，不會兇他，還給他買玩具和冰激凌，帶他去吃必勝客和麥當勞?！薄皬男〉酱螽攲氊愐粯优踉谑掷铮院壤龆际俏以诰恼疹?，誰知道養(yǎng)了個白眼狼，真是傷透了心，這不一下子老毛病就犯了?！贝蠓驀L試寬慰她：“孩子還小，不懂事，別往心里去?！迸怂坪醺樱骸昂⒆舆€小，那他爸呢？年輕的時候陪他吃盡了苦，這么多年來家里家外的事打理得井井有條，從沒讓他操過心，換來的是他的熟視無睹和一臉嫌棄。”大夫輕輕嘆了口氣，緊了緊正在做推拿的手。女人有些哽咽：“我也不指望他們回報我什么，但至少要看見我的付出吧，這樣對我真的很不公平?！贝蠓蚺牧伺乃谋常骸澳闶莻€好媽媽、好老婆。別為這些事情影響身心狀態(tài)，身上已經(jīng)淤堵得這么厲害了?！迸伺ζ较⑶榫w，治療室陷入一片沉靜。這場對話讓我有些觸動，想起了歐文亞隆在《媽媽及生命的意義》中對母親的刻畫：同樣是一個吃苦耐勞、默默奉獻的女人，起早貪黑供養(yǎng)著一大家子的生活，但是沒有人記得她?！拔业男值苜愰T和海米，還有麗娜、你的漢娜姑姑、我從俄國帶來的艾比舅舅，全家全是靠著那片骯臟的小雜貨鋪過來的。沒有人幫過我，從來沒有！從來沒有人感謝我?！倍膬鹤印獊喡”救耍瑢λ灿幸恍﹨拹汉驮骱?，因為她“虛弱、一意孤行、愛管閑事、疑心、充滿敵意、抱持強烈偏見和不可理喻的無知”。這類人，從不吝嗇付出與奉獻，卻往往活在委屈、壓抑和痛苦之中。他們不理解：為何在關(guān)系里，身上的“壞”總在被無限放大，而不惜以掏空自己為代價奉獻的“好”，卻一直在被惡狠狠地忽略？不被看見的“好”我們姑且把這類人稱為“奉獻型人格”。辛勤付出是值得肯定的，問題可能出在：這些付出背后的動機或許并沒有那么純粹。①證明價值如果一個人成長在充滿偏見的環(huán)境中，只有靠付出和奉獻才能獲取一些愛、支持和關(guān)注，那么這種方式將成為其存在感和價值感的唯一來源。比如治療室的那個女人，所生活的地方存在普遍重男輕女的現(xiàn)象，女孩從小被賦予的唯一價值可能就是“任勞任怨、為家操勞”。能在某種環(huán)境中生存下來，一定會在人格中塑造一套與之相配的底層系統(tǒng)。而女人的底層系統(tǒng)就是：我付出故我在。所以，她需要通過大量的、持續(xù)的付出，來感受自己的存在，而一旦停止或者被否定、被忽視，無疑相當于“讓她死去”。②投射需求“付出”意味著把自己放在照顧者的位置上，而長期待在這個位置會導(dǎo)致內(nèi)心匱乏。因為這種“給”不是由于內(nèi)部充盈而自然流向外界的“給”，相反，是為了獲得外界的認可而不得不做出的一種“被迫交換”。也就是說，他們可能本身也非?？释蝗苏疹櫍珔s迫于要留在“照顧者”的位置，而不得不去壓抑需求。但是，這部分被壓抑的需求并不會消失，他們將其投射給其他人，因此在“奉獻者人格”的人眼中，人人都需要被照顧。在這樣的無意識運作之下，他們其實無力看見對方的真實需求，反而在一種“付出泛濫”的狀態(tài)之中，讓他人感受到無形的壓力。表面是在主動付出，實則是在把付出作為一種“工具”，來進行交換和索取，以滿足自己的需求。比如，治療室的女人提到一個細節(jié)：她每天很早起床，為老公和孩子準備便當，十分辛苦，她堅持了很多年，但似乎父子二人都不太買賬，還經(jīng)常勸她“累就不要搞了”。可她認為便當比外賣干凈，吃著更放心，她需要對家人的健康負責(zé)。也許這個“便當”，是她自己內(nèi)心的渴望，潛意識中希望有人做健康的便當給她吃，她將這個需求投射到家人身上，而自己扮演起照顧者的角色。自始至終，“便當”都只是她的需求，而非老公和孩子的需求，可她卻認為在為別人付出，并期待或要求別人給予相應(yīng)的回應(yīng)。這種“綁架”讓人想逃、想跑、想刻意忽略這些“糖衣炮彈”，并通過“合理化”來進行防御：“這是她自愿做的，沒人逼她”，或者“這本來就該她做的，與我無關(guān)”。一方渴望付出被認可、被賦予價值，而另一方卻極力在回避。拉扯之中，奉獻者們心酸、委屈、憤怒、無助且痛苦，而這些無法言明的情緒堆疊起來，他們喋喋不休、脾氣暴躁或者尖銳刻薄，加速著關(guān)系的惡化。原本最辛苦、最賣力、最有“苦勞”的那個人，反倒成了眾人眼中最“壞”的那個。破解“勞苦無功”應(yīng)該沒有人愿意成為這樣的“大冤種”，但事實上，沉浸在這種令人沮喪的狀態(tài)里的人并不少。如何破解呢？三點建議供參考。第一，注意“三適”付出?！叭m”是指適度、適時、適需?！斑m度”的意思是：量力而行，有點余地給別人?！案冻觥北臼且环N“強者行為”，自愿給予他人方便而做出一些犧牲或讓步。它的最佳狀態(tài)是限定在自己“游刃有余的部分”，超出這個限度會發(fā)生心理失衡，進入“弱者位置”的人強行持續(xù)“強者行為”的結(jié)果，就是變成大冤種。比如上文的女人提到“家里的事從沒讓老公操過心”，這種“大包大攬”顯然是一個超負荷的狀態(tài)。可以嘗試和老公好好談?wù)?，分分工，讓他也操操心?；蛟S也只有操過心，他才能切身體會到這些付出的分量?！斑m時”和“適需”是說注意付出的時機。咨詢中有個原則：不求助不幫助。這個原則我認為適用于所有關(guān)系中判斷“付出”的時機。只有當別人需要你的付出時，雙向奔赴才有意義。這里的考驗在于，是否能夠看見對方的真實需求，而不是打著為對方付出的旗號滿足自己潛意識里的需求。《媽媽及生命的意義》中提到過一個細節(jié)：某個被母親一直照料起居的親戚，從不記得母親的好，卻只惦記和夸贊賽門舅舅每隔幾個月帶給她的一瓶七喜。或許，她的真實需求就是七喜，而不是母親費勁做的面餅?zāi)?？這位母親如果調(diào)整一下思路：先搞清楚她需不需要照顧、需要自己給予什么樣的照顧，再評估自己是否有能力給予這些照顧，最后按需按度去付出，結(jié)果應(yīng)該會好很多。當然，這對于“奉獻型人格”的人而言是有難度的。所以我們來看第二條建議：調(diào)整對自我價值的認知。自我價值包括兩部分：外在價值和本真價值。外在價值是自己所擁有的、能夠?qū)ν饨绠a(chǎn)生貢獻和影響的價值，比如顏值、能力、地位、角色、金錢、權(quán)力等。而本真價值則是指剝開了這些外在條件之后，生命的本真存在?！胺瞰I者人格”的人一生所追求的，就是通過“付出”，一來讓外在價值得到認可，二來不斷確認本真價值的存在。實際上，本真價值才是內(nèi)核與基石，而且是天然存在的。因為你是你，作為一個獨立而特別的生命存在，這已經(jīng)是最美妙的事情了，即使什么都不做，你也值得一切愛和美好。基于此，才可能有力量去成為一個完整、鮮活的自己，而非卡在“母親”或“照顧者”的位置無法動彈。第三點建議是，如果暫時做不到以上兩點，那么至少對自己的付出保持覺察。對于無法控制、不自覺付出的部分，請自我提醒：這可能是我的需求，與他人無關(guān)，我自己買單。這條邊界或許能稍微松動一些緊繃的心理期待，讓彼此都輕松起來，關(guān)系也會得到緩和?！案冻觥焙汀胺瞰I”是一種良好的品質(zhì)，具有很強的“利他性”，因而被社會所鼓勵和認可。但從微觀層面來看，它應(yīng)該建立在健康的心理水平上，也講究程度和技巧。在照顧好自己的前提之下再去給予，“付出”和“奉獻”才會更有力量。